不开心的时候 世界都在下雨

怀疑自己到底适不适合这个世界 我是不是出了什么问题

常常觉得自己游行在半梦半醒里 然后又被一些超自然的东西袭击

最后又好像从一片湖里醒来 发现一切不过恍惚间 但那一秒好像过了半辈子

能不能得偿所愿呢 但是如果不能得偿所愿那又该怎么办呢

哈哈哈哈哈哈哈 这世界真该去死

只有在某些人面前可以随随便便哭
有一个人得到 或者说有两个人相互得到 那就一定会有另外的第三个人被抛下
被抛下的那个人会难过 失落 但还是会找到新的玩伴 反复 直到都遇到最后的那个
还好 我永远都不要做被抛下的那个
最近充实的生活塞满了我
过得越快乐 难过的时候越伤心 奇怪的我
PMS越来越明显 每次感觉到情绪变化就会努力调整 希望自己可以越来越好 做情绪的主人哈哈

清理相册的时候看到了那张合照
因为当时的手抖 所以模糊
像落叶堆里蝉的残骸 宣告着已经过去的模糊的夏天其实 真的存在过
不知是不是季节的更替让人失落 我并没有高兴
坐在一起吃饭的时候 妹妹说下班了 天还没黑
原来 又快要到白天很长的时候了
很久没有下过雪了 落叶堆的蝉 写的也不是春意盎然 而是少年意兴阑珊

我是虚荣又掉色的月亮
但我总在探寻我的生命是否如月光
借着短暂的他人的光 身体里的确是普通枯草一般的荒
初中的同学录上 同学写下的是“希望你永远可以这么特别”
可是我却从那时候起 就成了月亮
只能靠着他人认同的光苟活
我还是喜欢怀疑一个人为什么会喜欢我
把我的疑问提出 然后听着回答 在心里暗暗否定
在别处得到光 耗尽光 继续渴望光
好想去看海 半夜 我又想 看到海的时候 我还会想看海吗
啜泣断章的文字零零碎碎的拼凑起来
组成悲观多疑的我

那天她举起相机 对我说
你知道吗 你的脸 就这么一丁点大
我看着她举起的手 心里想的却是 不 它很大
懦弱到不愿意承认自卑

我抵触同死亡、离别有关的一切话题
我一边害怕这世界没有爱 一边对自己吝啬爱
我希望人们问我的问题都是吃什么 喝什么
时间沧桑诡谲 我不敢想离别
大家都是来了又走
我也总有一天会布满褶皱 像树干 像姥姥那样
不知道会是在哪一天 也许很快 也许还要等几十年
我永远不愿意再一次说 再不相逢
我说 别来春半 几时还

大家都在说情人节快乐 而我呢 我只要快乐就够了 起码就现在 我快乐的要死

年前买了很多LED的串灯想做手工，手工一直搁浅，我妈嫌灯看着碍眼，三十儿那天上午全缠在窗外露台的栏杆上。
因为窗户进出不方便，所以白天没有人出去关灯。要24小时亮着，我跟我妈都认为能连着亮两三天已经很不错了，于是接下来的晚上我都要问我妈：“妈，你猜外面的灯还亮不亮”
我妈说，你去看看不就知道了
看见灯还亮着就扯着嗓子把我妈喊来：“妈，你快来看，这灯还亮着呢！”
然后我们会一起看亮亮的小灯再各做各事。

到初四的时候还亮的正欢，我们感到意外，又猜能不能亮到初七，小灯又连着亮了三天，我妈说要个这灯追加一个好评。
初九那天的灯没前几天那么亮了，我以为可能到不了十五，没想到一直亮到现在。
一刻不停地亮了23天，我们每晚都在猜明天还会不会亮，像下了赌注似的。
今天的光真的特别暗了，我有点难过，盼着它明天晚上还能闪在我的窗前，能让我伏案抬头时有一点亮色，虽然我知道不太可能。
即使明天还会泛着微弱的光，也不会一直陪我往后的路了，所以我急着为它找个替代品。

想买太阳能的串灯挂在外面，不用怕没电，还能遥控随时开关灯变换灯的颜色。万般都好，只是我和我妈也不会再讨论明晚的灯还亮不亮，也就少了些亲密的瞬间。
要是还换上新的电池小灯，我又替灯抱屈，何苦要在白天也亮着，和专做户外光源的一样受着风吹雨打，本来就是要在温室里在作品上被人赋予不同的价值的艺术材料。

可这世界上桩桩件件的事，谁又能代替谁呢？
我怕明晚这灯不亮了，拍张照片留作纪念吧。