但是我现在不想回到之前的任何一个时刻了，或者说我不敢带着现在的这份情绪打扰任何时候的自己，我又想到了那段诗，“九月和十月/是两只眼睛 装满了大海/你在海上 我在海下”。

秋天总是这个样子，从小到大都是这个样子，那明年呢，明年的秋天会不会不一样。我好像只能这样期待着，那下周呢，不下雨的话可不可以请假回家，那寒假呢，疫情好一点的话可不可以出去旅游，那以后呢，是不是就想见谁就可以见谁。

我去翻我的十二岁，涂涂满满全是躲在他们影子下稚嫩的脸，我又翻我的十四岁，只能听到模糊的笑，但是能听出来那是开心的笑，我再翻我的十六岁，每天踩着棉花起舞，一边蹦一边还抱怨飞不上向往的太空。

那十八岁呢，我正在经历的十八岁是什么，我每天把自己困在被窝，一遍遍问自己那些无解的问题的十八岁，要怎么去形容呢。

看书上说，在这个逐渐理性、冷酷的世界，人们总是抑制着自己的情感，但是我一直觉得如果感情有颜色的话，我身边应该是五彩斑斓的才对，在我的十八岁我更加这么觉得了，“如果有一个对艺术家投票的机会，我想我会和众人一样，投给燃烧的感情一票”，如果真的有机会，我要给我身边的人都盖一个名为“优”的小红章，人生百态，感谢他们让我看见了真正“燃烧着的感情”。

所以我真的不太想去到任何一个时间，包括未来也是，我感觉我被困在2021了，好几场雨一直下，我把指路牌都给弄丢了，好不容易路过一个二十四小时便利店，幸亏每天都会有进货，那我住下也无碍，反正店主我认识。何况对我来说被困住没什么实质性的损失，遗忘才是最得不偿失的，爱也有很多种形式，痛苦的爱也是爱，有爱的话就不算差。

其实我最喜欢的概念还是宇宙，但是最近的我开始惧怕宇宙了，地球公转很累吧，月亮上也无人烟，那些静谧的，无法把控的，突如其来的…宇宙包罗万象，星轨的线交织在一起，三维空间里无法描述的世界，像不像我现在的生活，处处陷阱却又处处美丽。

喜欢宇宙，因此小的时候很喜欢看天空，喜欢拍照，后来看多了就觉得没必要拍照了，以后还要活这么多年呢，肯定还能看到比这更美的天空，现在的用眼睛记录下来就好了。然后呢，然后我就错过了那天的天空。也不是很特别，可能跟今天的也没什么区别，但是日子很特殊，我总觉得那天我肯定会留下点什么，结果翻相册发现什么也没有，天空都没有，你要说可惜吧其实也不，就是有点不解，为什么不留下点什么呢。

所以如果真的有时光机，我还是决定回到那一天，拍一张天空，带着此时此刻所有的心情，全部印在那朵白云里。

谁小时候没有吃过呢
我记得我二年级的时候不懂事 过生日 一个同学过来让我请（其实我并没有邀请对方，没开这个口啦），然后她来了，我们却已经吃完了，她很失望地回家了，我也没有做出弥补（不在家里，在路上遇到她要来，不然家长肯定会处理的）
一直放在心上，觉得很不好意思
六年级毕业那年，生日，我下课悄悄对她说，李曼玲，下课后请你在校门口对面那个坡等我一下，我有东西给你。
她有点讶异。
放学了，我匆匆跑去学校正对面的姥姥家，拿出这个事先放好的蛋糕，给她的时候，说出了在心里放了很久的那句对不起。然后觉得天空都晴朗了
不知道她还记得吗，其实我也早就忘了，只是再看到这种小蛋糕的时候，还会偶然间想起很多这样的往事……

走出三餐门口，看见这个景儿就想拍
正好俩小哥哥准备进餐厅，看见拍照
一个小哥哥就问另一个小哥哥：好看了？（这个语调及其抑扬顿挫，导致我跟舍友说的时候学了好几次，笑死[doge]）
然后那个小哥哥在另一个小哥哥说他跟风的声音下，也举起了手机拍天空

人类的本质是真香，好不好看看我拍的呗 https://t.cn/8kgl1QD