我发现我从青春期以来的对浪漫（或者说 最浓墨重彩的浪漫 的定义都被几年的封控粉碎 1.跨城市去找朋友/爱人 和他们逛在陌生的街头 2.和朋友/爱人看演唱会
友情中最接近第一点的一次 是大二（？和朋友晚上在图书馆学不下去临时决定出去看电影 又去吃了布车 唱完k出来路上空无一人 月亮明亮地悬挂着 学校已经闭门于是在咖啡馆度过了一晚；每年暑假会和一个朋友见面 但每次来也匆匆去也匆匆 一起约定的旅游计划由于今年可能会赶上三巡可能会再次推迟 不知道什么时候才能足够的财富自由时间自由
至于什么是爱情中的浪漫 我狭隘地认为 必然要伴随着时间、金钱与精力的付出 所以这可能也是即使我在最天真的大一的时候哪怕与男生聊一个学期 也很难迈出在一起的那一步 因为心中浪漫那个阈值从来没达到过 终日抱着手机聊天比不上共同出现在一个地方的一次dating 但也很期待一个能让我打破以上原则的人的出现

写在这里……大号熟人太多了。不想让别人看到。

说不上来的感觉……也许这是我出国前最后一次来上海了。

小时候一直很不喜欢，但是越长大越喜欢。这种感情也愈发说不清楚。有时候甚至会迷信一下前世今生的说法。真的很喜欢一个人带着耳机在街道上走走停停，看着人头攒动、汽车川流不息的感觉。

我把所有曾经来过、喜爱或不屑于去的地方都去了一趟。在东方明珠下面拍了一张很随意的游客打卡照，去外滩坐了大红巴士。不愿意去游人扎堆的地方，但这次我只想好好感受一下属于这座城市的烟火气，每当看见来自全国各地的游客看见雄伟建筑时眼中流露出的欣喜，我也会被莫名感染。

我很喜欢夜晚金碧辉煌的外滩、熠熠生辉的静安寺、人生鼎沸的南京西路。我走在欧莱雅大楼下，想到去年深夜十二点也是此地还跟朋友豪言壮语的说“自己未来也想在这里被资本家压榨”。然而就业形势的寒冬也让我慢慢失去了方向，我不知道等我读完书回国又会是一番怎样的景象。但是似乎现在我没有那么喜欢这些繁华忙碌的快节奏了，相比之前的“一定要去闯”，变为了“年轻时也许可以去试试”。有时候我也想会不会是因为我拥有物质基础太容易了些，慢慢的就没有那么大的兴致去追求高处的恢宏了。反正生来不在罗马，下半辈子再怎么努力也很难抵达。

但我坚定的是，我依旧很爱这里。哪怕我不想再去光怪陆离的娱乐大厂、每天浸淫在奢侈品带来的满足感中，但这里人与人之间的距离感、优雅的气质，仍是我追寻的。

这几天真的实现了财务自由。想吃什么吃什么，住最全国顶级的豪华酒店，买了新的包包和珠宝，还淘到了喜欢的歌手的CD。金钱确实能带来欢愉，让我可以不计后果。那么未来呢？我是否能挣到这么多钱，负担得起自己的开销？总是很矛盾，内心似乎更偏向于喧嚣中的安静，但外在和行为却总在和内心背道而驰，向上狂奔。

我去了cpc的旧址。它坐落在闹市中，周围全是与无产阶级相对立的小资场所。一开始觉得莫名有些讽刺，但突然想到，当年的那批意气风发的年轻人，看到现在人们走在街上，衣食无忧，满面笑容，他们一定也很欣慰吧。不愿把这样的想法写在大号上，因为一定会被三观不正的人diss为粉红。

后来呀，喜欢这里的原因又多了一重。一想到他是在这里长大的，就忍俊不禁。

两年后，我会风风光光的回来。让这里需要我，让我完全归属于这里。

《诗人十四个》#诗人十四个##好书推荐#
＊ 我们果真能辨别理想与欲望吗？真正的理想是自由心灵结出的果实。人必须先具备对自由的体验，才能分辨那些名为理想的事物，哪些是出于自我的决定，哪些是出于欲望的推搡，哪些是出于从众的附和。我们的文化也许太爱表彰理想，而不太注意真实理想产生之前的那个阶段，因此王维诗歌中那种来自心灵自由的淡然欢喜并未得到足够的欣赏。

＊ 从盛世中坠落，人们才会发现现实，而在现实的泥沼中沉沦太久，又会寻求超越。文运与世运的关系相应而又相违，正出自这微妙的原因。经过安史之乱，中国再也不出产像开元时代那样一派天真的诗人，浑然天成的盛唐气象成为绝响。

＊未来以一种悖论的形式面向青春时代的人们：一方面，恰恰在你一无所有时，才掌握着最大量的可能性，而当你捕捉到其中一种，其余的可能性便向你关闭；另一方面，所有看起来纷繁复杂的各色人生，最后都会有类似的痛苦和厌倦，而那种只要跨出一步就是万丈晴空、芳草天涯的完美想象，只存在于青春时代的眼中。

＊当现实和理想之间存在着巨大的裂隙时，人不能仅仅在这个裂隙里漂浮以免除自己的责任，必须做出决定。而能决定自己选择什么、放弃什么、承受什么、抗争什么，这才是意志的胜利。
#猜不到结局的文学作品##风筝与书#