很怕走夜路，但是每天晚上宁愿走更暗的巷子也不走旁边那条亮的，因为暗巷子有监控！还是会担心有一天发生不测没有监控拍到我！所以很怕黑也要选暗巷子走。
每天进到一楼都会想象有人就躲在二楼的楼梯，然后会听到我大概进电梯了就冲下来把一楼大门反锁，我就会发生意外…而且走到楼上了还是很害怕，怕楼梯转角有人。心里默念很多次，别杀我别杀我放过我。
今晚在楼下看到一堆行李，手电打开还是看不清，黑乎乎的一团我以为有人躺在那里。吓到腿软，心都要从嗓子眼跳出来了…呼吸都要停止了，真的好害怕 我真的很害怕。
觉得很无助，也是第一次认真跟对方说出我害怕的事情。

一直以为我已经看开了，已经接受了，可是当有些事情发生的时候，我还是没能忍住，我有时候会想，是不是会影响你，既然分手了，就不该在这里说这些，可是我没有倾诉的地方，我只能写下来，这是我唯一能随意发泄的地方了。
今天特别难过，我躲在浴室里大哭，又害怕待太久，爸爸妈妈会察觉，晚饭随意吃了几口，妈妈问我眼睛怎么了，我说看了部电影，有点感人。
在家里太压抑了，我使劲地深呼吸，可是胸口总是压的我喘不过气，和妈妈招呼了声就下楼散步了，走没一会闺蜜打电话喊我去看电影，我在电影院里，不停地掉眼泪，闺蜜递给我纸巾说，许佳琪，你泪点真低。其实整部电影在说什么，我一点都不知道……
过年前我回家翻出我珍藏的箱子，里面是你写给我的卡片还有戒指，两年过去了，戒指都发黑了，上面“张涛”两个字也已经模糊不清了。我带着戒指回外婆家，外婆以前和我说，她的保险柜里存放着她以前的嫁妆，本来是要给妈妈的，她没舍得，她说留给琪琪以后做嫁妆，我把戒指交给外婆了，我说以后我结婚还要戴这个，这些东西，也许我以后都用不上了。
前段时间看到你熬夜打标，你总是这样，好了伤疤忘了疼，从来不会好好对自己，总是忙到忘记吃饭，我不知道你想吃什么，却不小心点了你不能吃的虾饼，我是个笨蛋吧，这么粗心，明知道你不能吃海鲜的。那个时候疫情好严重，点了好久都没有骑手接单，我差点急哭了，还好老板最后帮我加了小费找到了骑手，我真的很感激很感激店长，可惜，反而让你更难受了。
我们两个人，在一起的时候从来都不懂互相珍惜，分手后又不停地怀念彼此。有没有被爱着，会感受不到吗？
如果南屿属于别人，那我的张涛呢，他还会在吗？他还会在我想他的时候，到我梦里来吗？
我答应过一个人，如果你有了喜欢的人，我绝对绝对会做一个合格的前任，永远在你的世界消失，所以啊，如果你有喜欢的人，可以像八月份的时候那样，打个电话告诉我，以后别再打扰你吗？这会是我们之间，最后一个电话了，这个电话，可以说是结束，也可以说是对我的救赎，我需要解脱……不管能不能再爱别人，至少，让我不要再爱你了…为什么你教会我怎么爱你，却不教我怎么忘了你呢？
我也不知道你能不能看到，我总是去回忆从前的你，大概那是你最爱我的时候吧，后来哪怕我再爱你，都找不回以前的你了，那么熟悉又那么陌生。有时候想，如果当初我们一直都只是朋友该多好，那样就不存在失去，我们可以是一辈子的朋友，可是爱一个人又怎么能忍住想和他在一起呢。
没认识你之前，我没有爱情，但是我拥有一切；
认识你之后，我拥有了爱情，其他一切对我来说没有意义；
失去你之后，我没有了爱情，其他一切对我来说也毫无意义。
可是我还是希望你幸福，如果我给不了，我不能成为你幸福的阻碍，我不想。可是我一想到我的张涛以后会和别人做那些我们曾经做的事情，我就好心痛，可不可以慢一点忘了我，慢一点爱上别人，原谅我那么自私。
到底什么是爱，我好像懂了，也好像没懂，感觉生活好像突然没有什么意义了。她们和我说，忘掉一个人，最快的方法就是接受新的人，可是怎么可能呢？我根本就不想忘……可我找不到你了张涛，我找不到你了，如果有平行世界，我想回到2021年去找你，永远都不回来了。
说这些并不是为了挽回什么，我们都很倔，都不愿意去低头，总是把对方想的太坏了，总是让彼此失望，我已经试过了，再卑微的方式我都试过了，卑微的爱一个人，是得不到珍惜的。如果你真的有喜欢的人了，一定要告诉我，别让我去打扰你，别让我在这里胡说八道，别让我变成我讨厌的那种人。

又有人把赛时的图转到我首页 不想去回忆那段弹幕上全是恶评 退赛楼堆到三千 只是呼吸都会被骂的日子 发言会紧张到搓话筒 被降级会哭着说我跳不好了 选c会犹豫着不敢举手 读粉丝的信会问喜欢我是不是一件很辛苦的事... 这样的回忆像一根跟刺扎在我心底 想连根拔起还是会留下无法恢复的伤口 怎么会不痛 你呢 回想起那段日子会痛吗 别回头 只向着前方走吧