2022年好像在过完年对我才算彻底结束了，这一年春天短暂而被动的交到了一个讨厌的朋友，也在春天结束了联系，但还是在春天幸运的遇到了很好的大姐姐。春天在听韦礼安，魏如萱，听《春暖花开去见你》。
然后好像整个夏天在树绿花开，在遇见一切美好想要分享的时候，就莫名很想谈恋爱吧。那一刻看到的场景就迫切的希望在那一刻得到回应，看同一轮月亮照着一样的月光。看了一场又一场关于青春的电影，关于爱情的电影…想想今年真的是看了好多甚至整场只有两个人的电影。也是在夏天淋了一场电影里撑不开伞的瓢泼大雨。夏天的晚上压过的马路是《想去海边》和《眼泪落下之前》。
黑龙江冷的太快了，秋风渐起到雨雪交加好像一夜之间，根本分不清该穿什么的季节，在听《特别鸣谢》，听《很久很久》，听《吹又生》，偶尔听着跑在风里的时候脑子里都是那种剧场版最后爆炸的高燃时刻，也太帅了吧！
再后来我每天看心电的时候，疫情让一切停摆了，买的书邮到了，等到取回家的时候我也不用每天盯着一个个去研究那些波形了。
这一年几乎医院每天都在做核酸，尤其封城在社区零下十几二十度排队半小时起，这三年的一切终于落幕了，真的是受够了预检分诊八点前的长队和核酸证明。
这一年让我觉得健康好重要，我几乎每个16:30都有给妈妈微信或者打电话，因为除了家人，其他好像没什么更加值得我这么牵挂。免打扰里的白名单希望永远不用在晚上响起电话。
今年有认真吃药，少在晚上喝冰可乐，好好的感受四季，给自己买花，认真看雪，去看日落时候云朵的颜色，去看哪一天是有彩虹比较特别，有在联系温暖的人，分享喜欢的歌，也有在好好独处，认真学做几道菜。虽然还是对狗狗恐惧，但是也在一两次假装看不到不绕路不躲避。
今年减少了在备忘录写日记，需要自我消化的糟糕时刻变少了，敏感失眠的时刻还有，但是最大的收获是在某一天突然找到了消解的线头，我这糟糕的线团一下子理清了大半，这个“线头”同时可以用来解决未来短期的大部分焦虑的由来。
放在最后还是，这一年最后是见了两年没见的一个朋友，我想了很多再见的话，甚至怕尴尬，见到才发现好像什么都没变和之前一样，第一句还是问我，冷吗……我十多年没见过的初中同学最近联系我，翻到了以前我写给她的纸条，我也真的是太爱写纸条了，家里现在还留着一袋子中学写的纸条，之前我还在专业课书里翻到和ZX 写的信。同时也是今年我以为记忆里乐观勇敢的朋友，也蛮多烦恼忧愁的，果然长大就是有好多事情要想有好多头发要掉。我和J今年提到她男朋友优点时很认可的一句话，成年人情绪稳定太重要了。
19年看完演唱会年末就开始了疫情，现在一切都在慢慢好起来，希望新的一年能再去听一次演唱会，这一次我谁也不要等了。
要离开家就是又一年要开始了，2023我可以过两个生日啦哈哈上一次还是读小学，但是今年我不许愿9号啦。

年纪小时的情感就像远山边的云雾，没有边际的飘漾着，一阵水汽流荡后便成了骤雨狂风搅起的草末。
朋友偶然地唱了<我知道>给我听，牵引出我往日的心波，沉寂的心胸又骚闹起来。渺渺茫茫的想念和理智熔成了任性，有些可能留不住的东西 遂就让它再不合时宜地待会儿吧。好几年没再让这回忆舒卷开来，发觉已近10年了，再多说什么好像也有忸怩之嫌。那时的灵魂犹如狂诞地生长的大树结着厚肿的奇异果实，摊散一地的根脉。只是陌生人，怎么离别那么难过？回到学校每晚都守着白墙上的时钟，到着20点便开始非主流黛玉式哀伤起来，尤甚是每月11号。丽江到重庆的飞机路线能否再远些，充了血的爱在那晚风里被命运啮嚼了尽，我的想念只是抛空在时空的漾影里。因为涨裂一般的胆怯，除了她的模样 能记晓的全都保留着。警觉着心绪作为‘喜欢的男生’和同学提起，问起名字时却脱口而出了‘ 她’的名字，同学和我都一度惊惶。从成绩稀烂到班主任眼里的黑马，因为想去主城读高中，或许就能在某日看着她一眼。尽管其实初二就在随笔周记里给别的女生写情书了，喜欢了大概两周。
想念变成了坐大巴车的第一选择永远是最后一排左边角的位置，独自走在每个重庆轻轨站时仍偶有幻想。
结了冰的眼眸凝望着低烧后的憧影，只有煮沸了守梦人的肠索才能苏醒。C，你我的肉身是某粒恒星极速坍缩的结果，你我的汇涌是嵌进银河的齿轮，这一切和我爱你同时发生，是短促也是永恒。 尽管我也说不好为何写这不协调的一句。

我以前从来没有发自内心的这么喜欢一个人过，我总觉得我对大家都一样，谁离我近一点我就爱谁多一点，好像爱是可以将就的。遇见你之后我发现其实不是，就像废弃了很久的老房子开出满地鲜花，像发霉掉的树干突然冒出小蘑菇，爱变得有迹可循。就像今天上午我看到你发给我的阳光下你的影子的照片，下午当我背对夕阳时，我第一反应是拍一张同样角度的照片回给你看。你可能不知道我看着那两张照片想着我们两个连影子都这么般配。余秀华在《摇摇晃晃的人间》中写到“我是看不见风的，如同爱是看不见的，但是树梢在摇动。”你看到树梢在晃动了吗。现在我躺在被窝里写下这段文字，你已经睡熟啦，晚安姐姐。