幸亏车上带了不少吃的，填饱肚子就行。

一路导航到了古隆中门口，途中经过“湖北文理学院”门口和学院外墙的马路，马路有些稍微的坡度，两边是高大的香樟树，绿油油的，非常有感觉，立马觉得那料事如神、运筹帷幄的卧龙诸葛就应该是生活在这里。（这话说得对不起我们河南，对不起我们南阳人民呐）。

但是不让我们从这里进。必须原路返回，从景区大门，坐摆渡车（20元）。好的一点是，河南人门票半价，南阳的人免费，这好像是要表达一下与南阳争夺诸葛亮的茅庐所在地不见硝烟的持续战的一种歉意和友好吧？

古隆中其实就是一个丘陵古树园，大一点的公园，把诸葛亮请出来，那就是历时，就是文化。

隔着大学的围墙恨不能飞进大学看看，与大学无缘已经整整三年，真是非常思念能自由、出入自由徜徉在大学校园里的日子啊。

今年是我话最少的一年春节，说不动了，连我自己都感觉过份，但我真的不想张嘴，观点啊，概念啊，精力啊，一切的一切，好陌生啊，其实我不需要其他，也不需要避风港，就让我安静，放松就行，没有，可能是大家表达爱的方式不一样，也没什么，允许一切存在，接受一切，明白我个人的普通和平凡.就好像，我坐在角落里吹风，你问我为什么吹风，而我只想你陪我坐一会儿.人，自私一点，活的轻松.别太清醒，折磨自己，折磨身边人。
回顾着上学那会儿，愿意写东西，因为心里存了太多秘密…
亲爱的你，见字如面，一晃又一冬，有人再见，有人却再也不见。时常叹息，如果我们感情能像圆周率一样没有尽头就好，可惜风不会言语，无法替我传达 对你的思念。我承认对你还没有放下，还在瞒着所有人继续爱你，总想再等等...我也想过我迟迟放不下的原因，可能你的出现真的给了我前所未有的温暖和心动，也或许是当时太依赖你了，所以到最后分开的时候，就像失去精神支柱一样，特别崩溃，以至于到现在，我再也做不回自己，却又成为了另一个自己，究竟哪个才是真的我呢。我明白自己也有很多缺点，时常反思自己，究竟是好的过份，还是坏的不够透彻，但有一点可以保证，在爱你的时候我是全心全意的，不参杂任何虚假和权衡利弊，你在我身边 我从未羡慕过她人，你在我这里永远是满分，在我的心里永远是最好的，不可替代的，我可能这辈子都忘不掉你了，就连做梦我都想和你在一起，可命运对我真的很不公平，它只允许我喜欢你，却不允许我拥有你，有时经常会想，如果有一天我们见面了，我该和你说什么？是好久不见，还是我想你了，还是我还爱着你....或许这就是我时常安慰自己的，我上辈子做了孽，也听不进去任何人的话，想象中的你其实都是我铸造的，但我从来不后悔，怎么看也是失去我的人更亏的慌…
仔细一想，我这么洒脱帅气一人，怎么能被这些牵绊呢，愿望也许完了，就好好去追寻吧，1.2.3.可能还会有4.5.6…

今天爷爷头七
还是觉得像梦一样不能接受
仿佛昨天还在视频，还在关心我了以后怎么样~现实世界中爱我的人又少了一个，牵挂我的人又少了一个，我知道爷爷换了个地方守护我呢~
又觉得生活很残酷，各种事情好像让人悲伤的时间都不允许有，唯有夜深人静的时候才是属于自己的时间自己的情绪~这时候才可以想念思念的人~
说实话，挺恨这个突然放开的政策的，就这么带走了我的至亲，心里太空落落了！
想到爷爷，就想到奶奶，天底下最爱我的人儿啊，始终记得19年过年的时候一起拍照的幸福时刻…时间真的太快了太残忍了
爷爷奶奶给了我幸福的前半生！以后呢…多想再牵一次你的手，再给你剪一次指甲~
脑子里一直浮现着国庆节回家，爷爷看着可乐在家吃蒸枣的情景，怕他吃多，脸上洋溢的全是幸福…
生怕自己忘记了和爷爷奶奶相处的每时每刻~
从懂事以来对过年就是又期待又讨厌，期待大家可以都在一起欢聚一堂，讨厌的是爷爷奶奶要准备的东西是那么的多，那么累，又知道他们是想让过年过得有气氛好一些！
离家后期待过年可以回家看爷爷奶奶，往后呢，每到这时候只能让我更思念更悲伤。
太阳照常升起，生活还要继续，日子还要一天天过下去，可是再也看不到爷爷了~
对我来说，这种悲伤怎么可能说没就没呢~
更要珍惜眼前，珍惜家人！
爷爷奶奶，下辈子换我照顾你们！！