无价之宝❤️
有一天我忘记是什么场景了，但眼泪突然有些止不住，原来你说的回去意思是可能这辈子再也见不到了。海内存知己，天涯若比邻。
我要把它放在每天都可以看到的地方。❤️
如果你因为爱一个人而丢了自己，那一定不是爱，因为真正的爱会因为爱对方而更爱自己。
苦痛从来不会消失，只会转移，如果有一天有人治好了你的伤，可能是因为托住了你所有的能量替你承担了所有的苦消化了所有的痛，那么也请让他感受到幸福和快乐吧。
新的一年愿求得关键词：温暖、耐心、平静。

又是一年的最后一天，你又该在自己的小本子上添上几页了吧。在以前，我会去猜你都写了什么，有没有我，尽管猜中了你也会说错，但现在不会了。那些年因为拥有你，让我从极度的不自信变得过于自信了，现在只是清醒的回归常态。毕竟人总会怀念自己最好的状态。

我只是没想到一生中完全属于自己的时间竟如此短暂，开心是真的开心，美丽也是无与伦比，但如果先知先觉的话，还是会告诫自己“不要这般挥霍，该趁热去求个结果”。但谁又能听得进别人的劝诫呢？所谓领悟是一定要自己去走一遭弯路的，或者那些无法挽回的故事才能诞生真理。

这两年我们虽不曾相见但也没断过联络，你还会给我看家乡的湖面，我也给你发吃货的照片。这些极其偶尔又点滴的平常的事居然成了我少有的开心源泉。直到你说“还是想要一个了结”，为了当下那份心安。滑稽的是我们都承认自己是自私的人，我固执你贪心，但最终却都没选择成全自己。所以我开始怀疑，我们真的是自己认为的那个现实中的自己吗？还是活在我的宠溺里的那个善良公主和活在你的放任中的忧郁骑士？

在我们的所有交谈中“轻生”两个字最令人恐惧，我知道你不是那种会虚张声势的人。回想这份感情也的确不止一次的涉及过生死。所以我不会说我懂，这不仅是真实的，而且是我难以理解的。若如你所说，我必须相信我所念念不忘的，如今正是你不愿忆起的精神毒药。也必须承认现在的你是真心希望我不存在于你的世界里。我必须相信你说的每一句话，即使它们总是前后矛盾。经验告诉我，你在某时某刻对自己一向是诚实的。

我不知道后面的交集会是怎样，或者这种状态还要持续个三五年，也或者就在下周的某一天。但情绪的窗口无法永久关闭，接得住、容得下那份真实的人，可能真的只有一个。这大概是我仅存的自信吧。
当然，时光是不容荒废的，我一直知道若把对你一半心思用在其他“正事儿”上是一定会有所收获的，去追求这世上除你以外最重要的东西，目前可能是我唯一能做且想做的事情。我不在的时间里你也要让自己保持最好的状态，就像每天都可能遇见我那样精心的装扮自己，像那瓶Armani Code一样散发着难以琢磨的魅力，一丝不苟的生活，直到有一天，迎接窗外那片七色的云彩。

最后，今天必说的一句话“新年快乐”，希望你能听出不同的音调。

大年三十老妈脚摔骨折了
真的我一天都没有好好吃饭
她犟着不去检查
早上十点摔坏的
还偏要做完下午的团圆饭才肯去拍片
我当时急躁的很
一年的好心情都没有了

吃完团年饭下午三点多才出发去医院
到了发现医院骨科医生不上班了
看了外科拍了片
没有骨科医生
外科医生只简单的开了一点吃的药
后来老爸坚持要去看私人骨科诊所

好在有一家开门
还是我妈的亲戚
问了附近人找到医生的住所
医生看完片子
就给妈敷了中药
说过几天消肿了再上夹板
开了吃的药

回到家老妈用了爷爷的双拐
感觉跟以前过年的小品一样
《卖拐》[笑cry][笑cry]
她一开始还不适应
受伤的腿踩在地上踮着走
慢慢的腿疼了
她也有些疲惫
早早地进了房间

还记得妈上次生病手术也是腊月20几
我在医院照顾了她好多天
老爸负责送餐
我负责妈的洗漱
记得有一天妈头痒特别想洗头
大冬天的以县医院的医疗水平
一般人都会阻止家属给病人洗头
后来
我真的给她打了几瓶开水干洗了一个头
她洗完特别开心
说头都轻了一些

其实我今天难过并不是因为我妈脚受伤了
而是她这一辈子已经活了快六十岁
都不懂得对自己好一点
身体不适从来不看医生
觉得忍一忍就会好的
特别不相信医学
更是怕大医院费钱

这种观念伴随着她的一生
估计是很难改变
这种根深蒂固的观念
一直影响着他们那一代人

我其实想说
等我老了
我一定要做到两点
1、财务自由
2、资金合理分配
老了没钱看病是自己造成的

年轻的时候有赚钱的能力就要储蓄
不然等到要进医院了
双手向上问亲戚借吧
若自己没有偿还能力
那就会影响家族和睦
舅舅家活生生的例子摆在眼前
一切家庭问题的根源都是因为钱

懂得爱自己的人才会爱别人
老妈一辈子省吃俭用
攒钱给老爸还生意亏损借来的钱
今天竟然忽略自身骨折
省钱要在家里自愈
简直就是叫醒一个装睡的人
反而老爸不会因为她不去医院
而心疼她一下
不过
下午医院出来老爸真的坚持要去找私人诊所
俩人车子争论半天
最后老爸还是去了
我真的希望老爸能强大起来
让妈做个小女人不好吗
#过年##回家过年##轻松一刻#