朋友分手两年的男朋友，她仍然忘不了，当初他们在一起三年，一整个高中时期都是相互陪伴过来的，现在都大学毕业了。
她问我，为什么他先不爱了呢，明明他们都没有吵过架。我说也许在分开的日子里他也后悔过。她说，分开的第一年，我不敢谈恋爱，我怕他回头找我，我等了他一年，他有女朋友了，把我联系方式都删了。
突然感慨，无论多漂亮的女孩，都会爱而不得吧。她是很有趣很漂亮也很善良的女孩，但是在感情里她和我截然相反，她不会撒娇不会吵架拌嘴跟男朋友的日常平平淡淡经不起一丝波澜，我一开始还试图让她改变，我以为适当撒撒娇，甚至吵架拌嘴也能让感情升温，而不是温水煮青蛙就这样把日子过下去。后来转念一想，我有什么资格让别人试图改变呢，我是很爱撒娇热情似骄阳的人，也会把心中的不满发泄出来，那又怎样呢，即便我与她截然不同，得不到的爱我也依旧得不到，不被爱就是不被爱，与漂不漂亮没有关系，与性格好不好也没有关系，而关乎这个人是不是他想要的。
我希望朋友能遇到真心爱她的人，能懂她在感情里的内敛与忍让。

就是本来还很愧疚觉得是我在玩弄别人的感情，但仔细想想，我确实做到了有话就说，有好好的表达自己，也有很勇敢的去尝试，我应该是没有遗憾的，如果非要说遗憾，应该是我以为会好好喜欢我的人不过就那样，没有感受到他好好对我，从刚开始的热情到后面的敷衍，我说要对我有耐心他觉得对我很有耐心，他说他很喜欢我，但是说的话做的事都是让我开心不起来的，只是觉得没有被好好被爱，所以就想退缩，可能是太容易相信别人了，我想我是缺爱的，我就想他粘着我，一遍一遍肯定我说我是最重要的，然后我说的话都有被好好记在心上，然后落实到行动中，而不是说的好听然后把我晾在一边，就当我在给自己找借口，但我就这样，像我这种人，不抓紧我就是抛弃我

#认真# 一到年底，就会萌生出想要写点什么的念头。今天和同事聊天，回忆了从小到大的很多事。发现很神奇，我竟然始终在被爱的环境中成长，明明经历了这么多乱七八糟的事。

脑子里回想了很多成长的故事，平淡和跌宕起伏，被喜欢与被讨厌，勇敢与胆怯，善良与缺德，热爱和恐惧，坦诚与欺骗，真实与虚伪，乖巧与乖张，敏感和大条……这些充满矛盾的词就是会在一个人身上反反复复出现。

一直觉得人是多面的，流动的。不要因为一件事，就给一个人下定义。

有幻想过把这种复杂写出来。现在觉得，如果能把我人生中一些大小事写出来，这个幻想也算成为现实。

每次构思的时候我都会非常自我感觉良好，甚至会带着一个痴心妄想，觉得我脑子里的这些要是真的写出来了，我有可能会实现财富自由吧！

今晚就一个不知道怎么展开的点和老公聊天，一起迸发出了很多细节。我就开始动笔，没想到一个点能写的东西太多，我甚至还没写到我们聊的内容。

写完一个小片段之后，胡乱点到翻译功能，发现这个小片段翻译成日语之后，好有感觉呀。（我日语不好，一些翻译不对的地方我也没有修改哈，但不影响那个氛围）

一方面我万一又是一时兴起，另一方面有些情绪大半夜不说出来，第二天幡然醒悟就不想说了。
所以我就赶着睡前上头把这个发出来了。

因为可能会写到一些难以启齿的事，甚至会影响到现实生活。万一将来真的大卖，那多不好[害羞]
等我写完了要匿名的，也要改掉容易暴露信息的内容。

希望今天有幸看到这篇的朋友们，将来为我保密[doge]