紫月的お渡し会...！！！！！！[努力][努力]
至福............
昨天认真思考准备了今天想说的话的底稿，还找群友和朋友好好修改润色了一下！没想到今天居然.......因为是紫月和梅澤两个人的DVDお渡し会，所以也认真看了梅澤资料，没想到想到想说的话更是给我带来了未曾设想的新体验（？）

第一次参加这样子的活动，在轮到我去面对紫月的一瞬间，我的大脑就几乎变成了一片空白，陷入了一片幸福感当中，结果事后我的回忆已经完全模糊了...画面，画面在哪里！！
我：你好紫月小姐！！我是kira！！
紫月：啊！！kira！！是xxxxxxx的kira吗！！！
我：（？！？！？！什么什么什么我被紫月记住了？！？！？！紫月认识我？！？！？！为什么为什么为什么？！？！？！？！是声优杂志的生写抽选活动里认真写了连载小作文的原因吗？！？！感觉一定是！！！虽然xxxxxxx没听懂是什么但是应该就是了吧！）是的是的！
↑本人在日本生活8个月赖以生存的猜测交流法
我：[可怜]我从中国来的！（紫月：吃惊！）第一次成为某人的粉丝，带着一点点为了你的心情（深 得 盒 姐 真 传），我努力入学了东大，来——
在紫月表情来回变幻（其实来回变幻可能是我印象中的了...！！！已经不记得紫月在听到“为了你”的时候是不是表情真的变化了，但是已经成为我心中的一丝阴影了——听到东大时确实令人印象深刻的吃惊了，对不起东大，我借你名头好几次.jpg）
我 被 拍 肩 了。
当然是stf，20秒一下子就过去了，这时候我想的话其实才说了几乎刚好一半，被拍肩的瞬间大脑就变成了一片空白，根本都没听到stf说了什么。
当时就有一种被强行拖离（？）的感觉，当然不是真的拖离而是我自己移动的，超级乖完全不敢不守一点规矩........
我：私密马赛！！！！ 紫月：果咩纳塞！！
结果就，和紫月的对话就结束了[悲伤][悲伤][悲伤]斟酌了好久的“尽管节目一些时候不太理解但是每次感受到紫月小姐元气的精神和声音就会超级幸福”和“在此之后也会一直一直一直一直为你应援”一句也没有说出来[泪][泪][泪]（虽然东大说出来了不亏x）
然后是和梅澤的对话！！！
在开局的自我介绍结束后，因为之前看到梅澤的特技标着足球和颠球，在阿b搜了一下看到了颠球视频，在穿着长裙的情况下都很稳定确实蛮厉害，所以就打算聊聊这个话题！
我：梅澤桑真的很足球上手呢！！！
梅澤：真的吗！谢谢你！！
我：尤其是颠球技术更是超级好！我也很喜欢足球但是颠球完全不行！！
梅澤：啊！这个！（伸出了手，弓起绷紧了手背，开始讲我完全听不明白的日语）
我：（？！？！什么？！坏了？！这怎么办！！我听不懂！！等等！！绷紧手背...绷紧脚背！！是要教我颠球技巧！！←一秒内）ああ！わかります！ありがどうございます！！
↑再次使用了猜测交流法
于是在教我颠球的过程中，我又被拍肩了[悲伤][悲伤]
梅澤很有元气的和我说了byebye，我记忆空缺了，希望我也回了byebye！应该回了吧！！

于是，第一次お渡し会、終わりました——
虽然过程完全让我意想不到，但是积累了重要的经验！也终于初次初次和紫月讲上了话，这是我以前根本不敢妄想的事情[委屈]而且感觉好像真的之前有届到有被记住，真的非常开心！！！梅澤小姐也好可爱哦！！该去了解一下灰灰那边了！！
幸せ！！！！！

那天就看见藏金的微博开屏 当时还觉得奇怪 以为是又请了一位代言人 便也没有多想 ‍ 杨树林 买过 以前用的也不是它 用它完全是因为他 品牌方那些下头的操作 真的不想说 我只是心疼他 这件事 闹的这么大 我想他一定是知道的 我不知道最后的结果会是什么样 但应该是会有个说法的 有一个经常关注的抖主 说的很好 我们都是普普通通的人 无法成为他的资本靠山 只能以这种笨拙的方式去 支持他 保护他 想成为他的靠山 因为他从始至终都是一个人在孤军奋战 他只有我们 一个最最简单 最最善良的人 只是想做自己喜欢的事情 已经低调到不能再低调的人 时至今日 仍然还会有人以这样的方式欺负他 这便是虾们这么气愤的原因 他是底线 别的不管 欺负他肯定是不行的 你不尊重他 那么你就不配我们尊重 现在虾姐们都在退货 他肯定也十分心疼虾们 我只希望这件事不要影响到他 我们真金白银给他的排面 肯定不能就这么被人糟蹋 我想以他的为人 这两天应该会发点啥 安慰他的虾虾们 他就是那种 你给他玻璃 他揉碎了变成花 送还给你的人 ‍

和一个不喜欢的人在一起是一种折磨，对双方都是，出于责任感又不愿意彻底割舍，费时又费力。

与其让自己陷入这种境地，还不如一开始就不要在一起。

每当我想更靠近她，想为她做点什么，我都会审视自身。

我能做什么？

做了之后又如何？

如果失败了，也就罢了，还能欺骗自己更好的还是下一个。

但如果成功了，我能给她幸福吗？

每每想尽于此，便打消了我的念头。

直到她离我越来越远。

没有赴宴的聚会。

不在一个城市。

也不符合我对自己的人生规划。

失眠时，总是想起过往，总是细数我所做错的一切，总是在无尽的恼怒、后悔与自责中睡去。

醒来之后又为自己所处的现实感到茫然、恶心与绝望。

日复一日，年复一年。

她有了他，我很开心，因为我一直认为她是这个世界上最值得被人疼爱的孩子，她很勇敢、很善良，会为朋友挺身而出，会为素不相识之人的悲惨遭遇而落泪，犹如这污泥一般的世界中盛开的一朵莲花。可能她永远都不会知道，在那短暂的盛夏，她拯救了一个小男孩，她在他最至暗的时刻拉了他一把，尽管这是无意的，她的面容从此烙刻在他的心里，对他而言，她就是拯救他的世界的天使。而他，想成为她的骑士。

我一直都认为这样的女孩最终会像童话故事的结局般，遇到心之所属。

然而她却写下了她不喜欢他，对他没感觉，她觉得自己永远不会爱上一个人，只是试着去接受可能比较好的结果。

我很难受，却又不能为她做什么，凭什么她这样的人得不到心之所属。

也许就算我跟她在一起了，可能也是这么个结果，只是可能占着自己知道她的小秘密，能够为她做更多些，可能也就如此了。

每每想到这些可能，后悔、内疚、自责又逐渐涌上心头，尽管这并不是我的错，我也什么都没做。

也许这就是成长，失去自己珍爱的一切才是常态，得到自己珍惜的才是少数、是幸运。

回过头来，再看看过去所经历的一切，不得不感叹她的出现就是女神对我的最后一次垂怜，结果我却错过她了。

说起来也可笑，我爸妈问我为什么我不像“传统”那般工作？为什么不去主动多做点？去争取领导赏识？

我的回应大多数是：不在意、在这里干不长、没打算呆多久云云。虽然这确实是我所想，这里并不值得我贡献多少价值。

但主要的原因我从来未跟他们提及：

因为这座城市没有值得我留念的人，也没有我值得奋斗的事物。

当我听到家的那边有机会时，我投了简历，虽然前后有过几次扯皮，但最终还是选择投了。是福利？是因为央企所以稳定？我从始至终都不是一个安于享乐的人，我要是贪图享乐，我也不会走上技术这条路，毕竟动脑子还是挺费劲的。

其实原因一直很简单，因为家的方向有她。

不过多亏现实一如既往的甩了我一巴掌，让我脑袋清醒了点，投递的迟了，人已经招完了，很好，这才是符合我的剧本。

（这点不得不吐槽一下，招聘刚发出来没几天你就招完了？托人一问，结果上半年就招完了……都培训入职了……那你下半年还发出来干什么？）

看了几遍的三体，也听了200多小时，每每到了云天明的章节，我都会对他的情感感到鄙夷，爱一个人如此卑微，何必呢？直到有一天，我听着故事，看向了镜子——

我懂了。

这样的人并不是不存在，只是我也是这类人。

我对他的鄙夷，不过是一种复刻罢了。

他的结局可能还好点，至少分离后还见过面，虽然没能在那颗星星上再见最后一次，但至少比我这种哪怕在同一颗星球、同一座城市，甚至我都知道她的所处的位置，就是不敢见她一面来的好。

说起来，我比他还卑微。

也是挺好笑的。