#碎碎念##碎碎念# 恍惚间原来the key已经发行了快10年，而我印象中仿佛还是在昨天。

从14年毕业后，似乎我的人生被按下了暂停键，在20多岁的时候，我成功让没有被人羡慕过的父母成为了别人家的父母，有一份还不错的工作、嫁了个还不错的老公、有个还不错的婆家、生了个还不错的女儿。这8年我在疲于扮演各种角色，女儿、妻子、儿媳、下属、同事，可唯独没有真正做过自己，这八年，我忙于生活，去购房买车添置大件，在三十岁的时候似乎成为了人生赢家，拥有了人家可能奋斗一辈子才能拥有的东西，在同龄人还在找父母伸手要钱的时候，我已经开始反哺，帮父母装修、给公婆买房，生生把自己的人生行程缩短再缩短，甚至忘记了自己原本热爱的东西。我很羡慕那些热爱生活，并且愿意去花费时间精力去经营的人，可我已经对生活没有什么激情了。

单曲循环了任我行很久，也想了很久，默默许愿即将三十岁之际，希望能够做自己了，在这些身份标签之外，去追求些我自己真正热爱的东西，去重新见见当年的那些老朋友，回味一下曾经那个热爱的自己。

11月和12月的日记凑到一起发
前几天感慨了从上研究生开始就再也没有过年终总结了，都是在日复一日的实验间隙填充生活碎片，比起大学的时候一年出去旅游几次的生活真的差远了555。
估计以后也不会再有年终总结了，我现在不喜欢总结做了多少实验，工作了应该也不会发做了什么项目。
但是自己是很清楚的，我很热爱我的生活，我在努力开心地过好我的每一天～[熊猫]

趁着小森林里的牧羊少年奇幻之旅，我托物感怀。
我不明白趁年轻为什么就着急找一辈子的伴侣，上了大学之后我好像更坚定自己的目标，我想成为一位天赋异禀的英语老师。围绕在我身边朋友的一些感情问题，我好像不明白那个点。我的恋爱观就是我认为不要因为你身边的人都很幸福而急于跳脱出这个圈子，我真的现在很顺其自然 自然而然去对待每一份感情。或许在别人的剧本里你拿到的是女二的剧本，而在你自己的人生剧本里却是妥妥的大女主，所以再等等吧。

看《第三张爱情》真的虐的心肝疼谁懂。
于我而言，我自己不认为我上了一所顶尖的大学，所以我可能觉得这个学校的男生没那么优秀，可能我认为这个年纪的男生不够成熟只顾眼前不看未来，包括地域原因——我家离我的大学距离太遥远了，未来我不想离家太远我也希望未来我受欺负的时候有一个我的专属避风港，由此我不想在本校找那个未来可能会谈及柴米油盐的那个人。所以我想凭我自己的努力去渐渐填补我的高考遗憾，我想考研回南方，或许到那时候我的水平和阶层会上升不止一点点。未来我会有一份我自己从小渴望并且热爱的稳定工作，我当然希望我的另一半比我优秀工作稳定未来工资比我高，这就是生活柴米油盐的基础不是嘛。加之，我是一个顶自卑的人，我尝尝陷入自卑的无底洞，我每次看到那些美好的女孩子都会很各种焦虑，观念里觉得我是什么样的人未来匹配的另一半也是这样的人——当我足够优秀他应该也是，我容貌焦虑就注定遇不到那种外貌优越的人。

或许我们年轻就应该多去尝试，找出适合的最佳人选。但我想到以后的话我会更想要一个合适过日子的人，因为新鲜感和激情不够支撑未来的生活，生活不是安稳的代名词吗。
或许我足够好，足够优秀，我会做一手好菜，我会唱悦耳的歌，我个子差不多，我身材很瘦，我的脾气还不错，我会说一口流利的英语，遇到那些吃苦的人我也会落泪，我很会处理和别人的人际关系，我有很多爱我的好朋友，我会坚持不懈地为了我的目标而努力靠近，或许这些东西都是很常见，但我在等合适的那个人来发掘我的这些闪光点。
我在想当我足够优秀的时候，美好的事物都会向我靠近，所以我很感谢生命里出现的那些美好，包括人和事物。
当我足够优秀，未来的伴侣也会是这样的吧。所以如果在我的青春里没有出现那样一个人也没有关系，那就在合适的年纪相一个合适的人，过不被父母反对的婚姻，生两个可爱的小孩，过稳定且美好的小日子。
再等等我，让我在变优秀的路上变得更加自信，然后遇见属于我的你。