自从抑郁症之后我开始关注自己 注意力放在自己身上 而不是一直的关注别人是怎样看我的 我的医生说我自尊太低 我觉得这可能和我家里的打压式教育有关 还有我容易自责 经常因为一点点小事自责 我认为这和我妈妈脱不了关系 每次出什么事 我妈总是会第一时间怪我 骑车摔了我妈第一时间骂我而不是关心我 前两天领导催我回去上班 我妈说要体谅领导 我直接反驳 可是我还难受呢谁来体谅我 不会做菜我妈也是要第一时间怪我 可笑的是她从没教过我 我以后是不会生孩子 我这样的性格是教不好孩子的 我要自私又自由 现在要做的是跳出责怪原生家庭的圈子 我已经是一个独立的人 放弃抱怨 好好把自己当自己的宝贝女儿 嘿嘿

日复一日，挺没意思的，上班了，也不爱和别人唠嗑，大部分时间空荡荡的办公室就我自己，就算有人来上班了，也不会说很多话，就剩我自己在办公室干活，每天在想每个棘手的工作该怎么干，我不断的在摸索，想努力干好每个工作，为了的只是想对的起自己的责任，工作也才一年，接触这个科室才三个月，没人教我没人带我，我记得最难受的时候晚上做梦都在想这个工作，更多的是心累吧，总是需要想怎么干，接手科室的时候没人和我交接这些工作，一路都是我自己摸索琢磨，厚着脸皮求这个求那个，别人总是说我不要把工作看的那么重，但是我做了就是想做好，我没想过努力干活是为了让领导多看我一眼什么的，只是想对得起自己的职位，对的起自己的工资，干一份活领一份责任，活可以一点点干，但是无聊的生活一直持续着，我总是敏感。过去一年结婚了，很快，我也没想过这么快，没什么感觉稀里糊涂的结婚了，我包容忍让了很多，我是个很随意的人，张博文对我很好，但他和我不是一个类型的人，也许这样可以互补吧，婚礼改了三次，终于接上了婚，并没有很期待婚礼那天，所以很多地方不是很完美，我不喜欢冬天，可是在最冷的时候结婚了，也可以叫遗憾吧，但是我不能说出来，就像我的性格，都行，都可以，听你的，对我没有自我，我没有性格，。婚礼完事了，还算可以，结婚没有从家里走，从酒店走的，家里人参与感不是特别强，婚礼所有的都是我自己筹划的，算是一个点吧，天生忧郁的性格，爱伤感，爱胡思乱想，小心思多，23年我27了，前半生甜涩中有苦，苦中有甜，还算幸运，我不是小公主，一个普通人的前半生还算可以，我觉得我很善良，不坚强很脆弱，有的时候冷冰冰，遇见过很多的好朋友，我没有珍惜，我不会联络人，我不会主动，其实心里很珍惜我身边的每一个朋友，我很渴望友情亲情，我不会表达自己的情感，我只会和自己对话，这算是我的缺点吧，害也改不过来了，珍惜眼下吧，人生慢慢且无聊，未知对我来说可能性不大，我似乎看见了我的未来，但是我又不甘心，但是先只能这样了，我没有兴趣爱好，总愿意乱合计，今年3，4月份疫情的时候我很焦虑，内心脆弱，快被压垮了，以前我总觉得我很坚强，也许是有博文的依靠，变得特别脆弱，我也不太知道，但是。。过去了，变好了，我在寻找自己的爱好，还没发现哈哈哈，昨天领导找我说我。婚假没有休，让我休的的时候别赶上忙的时候，嘿嘿，果然我是一个只会干活的小垃圾，我无欲无求的样子好丑，每天认真工作，发呆，刷抖音，睡觉，回家做饭，不刷碗还要接受指责，哼这就是我超无聊的小日子，想改变却没有那个能力，今天就到这里吧#无聊日记[超话]#

#岑先生[超话]#岑笨蛋虽然我是一个关注你不久的新粉[打call][打call]，可是我觉得你的性格真的太赞了，反骨、乐观、迷糊、贪吃、沙雕[doge]，真是多种多样我虽然还小但是我觉得在每次说到关于恋爱婚姻的时候，你就有点带入了虽然社会是很现实但是也要留一个缝隙给自己，让自己喘气看到一点美好[抱抱][抱抱]！我关注了你几天就听了几天直播给我的感觉是你在温暖给我们快乐的时候，不知道在你心里的某一个角落藏着一点孤独和悲伤，也可能是我还不够了解你吧但是我希望你也可以让自己稍微停下来缓一缓，然后继续努力创造好的作品，快去努力作品吧嘿嘿嘿新的一年继续努力暴富暴美暴顺利[鼓掌][鼓掌][鼓掌]。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～此言论仅代表我个人如有姐妹觉得不妥可联系我删除（照片是别人家的你们可以搜人家微博查看）