#阳光信用[超话]#[心]#阳光信用# [心]#每日一善#
生命最美的样子，就是奋斗！我们不求生命别致另类，但要绚丽多彩；我们不求生命高人一等，但求生而无憾；我们不求生命荣华富贵，但求生命充满生机；我们不求生命青史留名，但求生命无怨无悔。所以张开翱翔的翅膀，追逐理想；荡起快乐的双桨，迎接希望。带着理想，举起希望，携着坚强，勇敢前往通向成功的大道上吧！愿心如所想！
生命最美的样子，就是奋斗！我们不求生命别致另类，但要绚丽多彩；我们不求生命高人一等，但求生而无憾；我们不求生命荣华富贵，但求生命充满生机；我们不求生命青史留名，但求生命无怨无悔。所以张开翱翔的翅膀，追逐理想；荡起快乐的双桨，迎接希望。带着理想，举起希望，携着坚强，勇敢前往通向成功的大道上吧！愿心如所想！
被爱好似有靠山
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在k那里拿的永远都是小孩的角色卡
是不管什么事情都会被坚定的选择和被维护的对象
会一直告诉我要勇敢的往前走就好了
让我拥有无论对错输赢都不怕被责怪的底气
以前我一直怪自己是不是不够好
为什么遇到的人总是不真诚
k说我很好 值得最好的
或许是我的运气足够好
遇到了总想把最好的给我的人
我总是喜欢把自己困在过去不出来
k就每天没日没夜的开导我
陪我说了一个又一个的通宵
那些在别人那里都听烦了的破事
k不厌其烦的听我一遍又一遍的讲
他说
给我一点时间 带着你走出来
被爱的时候只想说
谢谢
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在k那里拿的永远都是小孩的角色卡
是不管什么事情都会被坚定的选择和被维护的对象
会一直告诉我要勇敢的往前走就好了
让我拥有无论对错输赢都不怕被责怪的底气
以前我一直怪自己是不是不够好
为什么遇到的人总是不真诚
k说我很好 值得最好的
或许是我的运气足够好
遇到了总想把最好的给我的人
我总是喜欢把自己困在过去不出来
k就每天没日没夜的开导我
陪我说了一个又一个的通宵
那些在别人那里都听烦了的破事
k不厌其烦的听我一遍又一遍的讲
他说
给我一点时间 带着你走出来
被爱的时候只想说
谢谢
#记慢半拍的年终总结和展望#
过去这一年感觉是我长这么大最最最不知道怎么说的一年。最后这一个月有种破罐子破摔的感觉，是真正意义上的躺平（在宿舍躺了半个月），觉得一切都无所谓，在前一秒还是保持这样的状态，直到刚刚看到了这条之前的小作文，我好像被当时的自己感动了，那个时候也很烦，但我没有放弃，还在一直鼓励自己……
上半年好像还好，虽然也在焦虑自己的课题怎么办，但还是在认真努力地去解决课题的问题，也有在积极的生活，去拍照，去跑步，去玩耍。变化好像从下半年开始的，突然意识到自己快要毕业了，但课题一踏糊涂，我承认我慌了，很慌很慌。大家好像都开始跑起来了，考公的考公，找工作的找工作，而我还在搞我的课题，但我已经没办法静下心来搞课题了，那个阶段我根本不想打开我的电脑，不想脑子里有一刻钟的跟课题有关系的东西存在，我逃避了，我开始每天去看考公的书，以此来安慰自己我没有在浪费时间，可其实只有我自己知道我就是在浪费时间，我一直在做我喜欢的数量关系，但数量关系其实在考试中是需要被放弃的一类型题啊。那个阶段我导突然开始催我做实验，几乎能每天接到我导的电话，然后我又开始做实验，但同时秋招又开始了，我好像真的没有办法同时做两件事情，准备秋招又准备实验结果就是实验也失败了，秋招去参加应聘初面就失败。去面试的时候突然发现我跟别人的差距好大，拿不出手的成绩，拿不出手的项目经历，我好像没有办法很自信的跟别人说我的课题，我感觉我这三年做的东西都是垃圾，再也没有当初来的时候得那种雄心壮志。
同理心太强也不知道是好事儿还是坏事儿，在我焦虑烦躁的时候，我其实想过跟我的亲人朋友聊天，但对亲人来说，我又害怕他们会放大我的焦虑，其实我没那么痛苦，跟他们说，他们超级特别特别担心，那我可能又多了一件烦心事儿就是担心他们的担心。对朋友来说，我能感受到大家都很烦，有为工作的烦恼，有课题也同样一塌糊涂的烦恼，我不愿意给我的朋友传递负能量，因为我觉得那样的自己很烦人，所以很神奇的是，我竟然还能安慰别人，有没有觉得我还挺厉害的，哈哈。其实，我也很害怕我说烦的时候，对方跟我说，我也很烦，巴拉巴拉讲一堆他自己的烦心事儿。我可以理解这种情况，因为可能这个世界上永远没有感同身受，所以我开始沉默。我开始追剧，疯狂的追剧，即使是我不喜欢的剧。
这个过程中我好像在慢慢的变化，而且变得悄无声息，我不知道是哪个点开始变得，好像就是润物细无声的一种变化。直到我发现我可以一天追一部剧，而这一天我没有收到过一条消息，但我好像真的觉得这样是正常的，我不会去找我的朋友聊天，也没有人过来找我聊天。
分享欲的下降好像是我不开心的开始。
发现山西定向选调我今年报不了的时候，我突然不知道自己该做什么了，打印了一堆的资料，还没看一眼。在面试碰壁后决心不在找工作，安心考公的我，之前其他地方的考公选调看到地点就放弃的我，真的突然不知道自己要干什么了，要向着哪个方向开始努力。刚好这个时候学校到处都是阳的人，我就借口保护自己在宿舍躺尸，要问我为啥到现在还没阳，关键原因就在于我都没咋出门。这几天我每天刷剧，一天一部，6点睡中午12点醒，这也是我为啥今天睡不着的原因。对，这种状态维持到了今天，直到我刷自己微博刷到了那条仅自己可见的小作文，我有点儿怀念那个时候的我自己。
2022年结束了，我的本命年也结束了，没有赶在新年的那天，毕竟那天的我还是那个颓废的我。2022的施小怂，施颓颓，再见，2023年的施勇勇，施闯闯，你好！
新年那天的我想着我的2023只要健康快乐，但今天，我觉得我还是想要自律勇敢。
PS：去年一年心情烦躁开始糟蹋我的头发，把刚烫了不久的头发剪掉，剪成历史最短的长度，然后就开始觉得自己好丑，好像也间接加剧了我的烦躁，好在头发已经快留回来了，一切都在慢慢变好，不是嘛。
谁说医者不自医，我今天好像自己安慰到了自己。我真的有当心理咨询师的潜质，哈哈哈哈，晚安～
——2023.01.04
施软软
过去这一年感觉是我长这么大最最最不知道怎么说的一年。最后这一个月有种破罐子破摔的感觉，是真正意义上的躺平（在宿舍躺了半个月），觉得一切都无所谓，在前一秒还是保持这样的状态，直到刚刚看到了这条之前的小作文，我好像被当时的自己感动了，那个时候也很烦，但我没有放弃，还在一直鼓励自己……
上半年好像还好，虽然也在焦虑自己的课题怎么办，但还是在认真努力地去解决课题的问题，也有在积极的生活，去拍照，去跑步，去玩耍。变化好像从下半年开始的，突然意识到自己快要毕业了，但课题一踏糊涂，我承认我慌了，很慌很慌。大家好像都开始跑起来了，考公的考公，找工作的找工作，而我还在搞我的课题，但我已经没办法静下心来搞课题了，那个阶段我根本不想打开我的电脑，不想脑子里有一刻钟的跟课题有关系的东西存在，我逃避了，我开始每天去看考公的书，以此来安慰自己我没有在浪费时间，可其实只有我自己知道我就是在浪费时间，我一直在做我喜欢的数量关系，但数量关系其实在考试中是需要被放弃的一类型题啊。那个阶段我导突然开始催我做实验，几乎能每天接到我导的电话，然后我又开始做实验，但同时秋招又开始了，我好像真的没有办法同时做两件事情，准备秋招又准备实验结果就是实验也失败了，秋招去参加应聘初面就失败。去面试的时候突然发现我跟别人的差距好大，拿不出手的成绩，拿不出手的项目经历，我好像没有办法很自信的跟别人说我的课题，我感觉我这三年做的东西都是垃圾，再也没有当初来的时候得那种雄心壮志。
同理心太强也不知道是好事儿还是坏事儿，在我焦虑烦躁的时候，我其实想过跟我的亲人朋友聊天，但对亲人来说，我又害怕他们会放大我的焦虑，其实我没那么痛苦，跟他们说，他们超级特别特别担心，那我可能又多了一件烦心事儿就是担心他们的担心。对朋友来说，我能感受到大家都很烦，有为工作的烦恼，有课题也同样一塌糊涂的烦恼，我不愿意给我的朋友传递负能量，因为我觉得那样的自己很烦人，所以很神奇的是，我竟然还能安慰别人，有没有觉得我还挺厉害的，哈哈。其实，我也很害怕我说烦的时候，对方跟我说，我也很烦，巴拉巴拉讲一堆他自己的烦心事儿。我可以理解这种情况，因为可能这个世界上永远没有感同身受，所以我开始沉默。我开始追剧，疯狂的追剧，即使是我不喜欢的剧。
这个过程中我好像在慢慢的变化，而且变得悄无声息，我不知道是哪个点开始变得，好像就是润物细无声的一种变化。直到我发现我可以一天追一部剧，而这一天我没有收到过一条消息，但我好像真的觉得这样是正常的，我不会去找我的朋友聊天，也没有人过来找我聊天。
分享欲的下降好像是我不开心的开始。
发现山西定向选调我今年报不了的时候，我突然不知道自己该做什么了，打印了一堆的资料，还没看一眼。在面试碰壁后决心不在找工作，安心考公的我，之前其他地方的考公选调看到地点就放弃的我，真的突然不知道自己要干什么了，要向着哪个方向开始努力。刚好这个时候学校到处都是阳的人，我就借口保护自己在宿舍躺尸，要问我为啥到现在还没阳，关键原因就在于我都没咋出门。这几天我每天刷剧，一天一部，6点睡中午12点醒，这也是我为啥今天睡不着的原因。对，这种状态维持到了今天，直到我刷自己微博刷到了那条仅自己可见的小作文，我有点儿怀念那个时候的我自己。
2022年结束了，我的本命年也结束了，没有赶在新年的那天，毕竟那天的我还是那个颓废的我。2022的施小怂，施颓颓，再见，2023年的施勇勇，施闯闯，你好！
新年那天的我想着我的2023只要健康快乐，但今天，我觉得我还是想要自律勇敢。
PS：去年一年心情烦躁开始糟蹋我的头发，把刚烫了不久的头发剪掉，剪成历史最短的长度，然后就开始觉得自己好丑，好像也间接加剧了我的烦躁，好在头发已经快留回来了，一切都在慢慢变好，不是嘛。
谁说医者不自医，我今天好像自己安慰到了自己。我真的有当心理咨询师的潜质，哈哈哈哈，晚安～
——2023.01.04
施软软
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