这段时间在村里教书以来 我真的觉得自己已经很幸福了 班上的小孩15个人里几乎都是留守儿童 父母都不在身边爷爷奶奶带大的 之前身边很多朋友家里离异 不然就是父母经常吵架的 她们多少都会受到影响 心里都会缺失一种东西 恐婚缺爱 要么就是很极端 害 所以我很了解 原生家庭 一个不完整的家庭给孩子带来的影响 但是看到我班上的小孩们一个一个还能成长的这么正直 都很乖 说不出来的感受 我替他们感到开心 我也希望他们不会被原生家庭所影响 永远都能这么正直乖巧！
反观一下我自己 生活在一个没有离异的家庭 但我总是埋怨 我妈现在最喜欢小崽子 我就想着我再也不要喜欢我妈了[泪]天内我好幼稚 还会埋怨我爹对我从小到大的棍棒教育 让我继承了他的狗屎脾气 其实我知道他对我真的很好 是最爱我的人 但我总是喜欢对他发脾气 说他这不好那不好 他有时候早起给我买早饭 我还不愿起来吃 冷了就放那里 他一直催我吃我还嫌他烦 我将心比心想了想 如果是我特意给准备好的东西 被人不在意 漠视 我也会很难过 会伤心 何况是我爹 虽然他脾气有时候臭的要死 我总跟他对着干 就没对他低过头 每次把他气的半死
还有昨天中午 他做了好多菜 又盛好饭菜端进来放我桌上 让我起来吃 我因为起床气 埋怨他把我吵醒就算了 进房间也不敲门 想想自己真不是个东西 [单身狗]但是我又不好意思去跟他说 我觉得每次好好跟他讲话吧 他又命令我的语气 我就想着吊啥吊 每次他语气不好我就要怼他半天 说他讲话和狗放屁一样 叫他别说话 真觉得 当我爹挺不容易的 所以啊以后别开玩笑说当我爹了 当我爹真是可怜 他说上辈子欠我的这辈子总被我气
大前天 打电话叫他给我买数据线也忘了 我就不想鸟他 昨天他给我买了 80一根 我平时都买十几二十块的 然后我当时还怪他怎么不早买 哎我不知道怎么说自己了
我真不是个东西 逆子啊 我深刻检讨我自己 以后对爹妈好点！

我的宝贝这两天和我睡
半夜会伸手抱我，起床会说，小姨别睡了我们出去玩啦
我有好多好多的爱都是给我的miu宝
越来越讨厌结婚，讨厌生娃，但我永远爱我miu
我以前很不喜欢过了1岁半的宝宝，觉得不可爱了
可是miu无论长多大，我都觉得可爱
我刚刚不小心吵醒她，她说，小姨我现在都不困
我还以为她一直都没睡，吓死我了
然后我说，小姨拿个东西进来就陪你睡好不好，她点头
我进来后，她就给我挪位置，爬里面去睡
然后没一会就睡着了……

半程的热梦进来，我记得那一夜等待阿妈回来的时候在阿婆的味道憨憨入睡，黑色蚊帐下有一股清油弥漫，床上放着阿婆拔牙的线团，白的，黑的，粉的，一一散落在那个红色篮子，床上我占了十分之一的位置，阿婆阿公在另一个房间睡得踏实，擦干不安的眼泪，小心翼翼把那本标注别音的英语书默默背诵，“garden”写了嘎等，密密麻麻地都是特殊的中文本，每次都很羡慕那些读音标的人，所以不喜欢自己每次上讲堂上朗诵，围墙里有一句恒古叫绝的文字：里面的人想出去，外面的人想进来。每次的报告会我的声音会诺诺唯唯的颤抖，好似一个童年阴影落在头上，但我想无畏的是我愿意尝试，文字是我的城堡