2022的最后了，来碎碎念一下吧
2020、2021、2022这三年在我眼中似乎没有什么分界的实感，正好是疫情的这三年，对我来说也是“沉潜”的三年
20年刚刚好疫情发生的时候奶奶癌症晚期，因此我常常又很感谢疫情的到来，庆幸我能去为她做点什么、庆幸我能回报她一点点、也庆幸我能陪伴她最后的时光，在奶奶走之后情绪似乎不知不觉就走入了一些极点，以至于耽误了一些时间，没办法转战了考公
21年考公失败，在纠结了很久很久之后，决定还是考研，然后毕业经历了一些简短的快乐之后，开始苦逼的备考
22年985梦又破碎了，历经一番挣扎，好在调剂顺利，开学后发现室友、同门、老师每个人都很可爱温暖，不管是寝室氛围还是实验室氛围都超棒，不禁让我在心里庆幸这一切都很值得。
人会在颇多的磨难下强大，再此之前的两年我一直不敢去回顾总结，甚至在那些难过的日子里话都说不出口，但事情总会过去，时间也真的会抚平伤口，只留下一道疤。
我曾认为这是我23年来最低谷的一段时间，但细细想来可能成年人的世界就是如此吧，只是我一直在逃避成长和现实，人生力不从心事，也许一百有九十九点九，承认力有不逮，学会认识自己，学会认识生活，学会理解生活容易失控和遗憾的本相，才能更加的从容和热爱。
我一直深信：“事物的发展是螺旋式上升的”，只要记得一切都是在向好的方向前进的就好咯！

在一个普通的周六我们迎来新的2023
仪式感有但不多 一整天都在焦虑的背书里面渡过
但是我很感谢昨天晚上和妈妈聊到四点
更感谢妈妈听完我的倾诉之后对我表达了理解支持和认可
家人的支持让我不再害怕和焦虑
让我明白其实我真的不是恋爱脑而是在一段关系里面成长
虽然是痛苦的成长
我常常在为我是否在一个畸形的关系里面而感到迷茫和痛苦
但是妈妈告诉我其实我现在做的真的很棒
我和他的关系是及时双方都要痛苦到极点 彼此伤害到极点也不愿意分手这样的感情
某种程度上这是幼稚的存在
但是也正是这些幼稚和痛苦逼着我在心灵上断奶
不会再去纠结于他对我好不好我为什么还那么在乎他为什么还因为他情绪波动
因为感情就是这样的存在
我尝尝怀疑自己到底是恋爱脑还是所谓的爱情观
感谢妈妈告诉我我只是一个很长情且给对方和自己容错率极高的温柔有力量的人
家人的这种认可让我对最近他考研结束后我的情绪极大波动和不稳定有了新的认知
我不是因为他而波动 而是在为我为什么还那么在乎他在乎到影响考试我到底有没有走出那个内耗的自己而波动
谢谢妈妈
但是今天说实话其实朋友对我的支持也是让我一直坚持下去的动力
22伊始时频繁有规律崩溃时一直告诉我没有关系，暑假最难熬一段日子里面他们的陪伴坚持，还有入秋我每天宛如病娇发疯一样的内耗
真的很需要他们的存在，常常在想之所以痊愈的这么快真的是他们的理解和支持，还有不胜其烦的告诉我我是一个没有问题的人。
这些情绪稳定的来源都是来自于身边的朋友们的陪伴。
真的是无比的幸运，哪怕我天天不怎么理他们，哪怕我很多情绪，这份感情真的值得好好珍惜。
哦还有聊到今天最终的话题，今天他很耐心的和我一起买菜做饭，听我讲废话。但是这些平凡的细节我的心态也发生了很大的变化。我没有很感动也没有觉得这是一件天大的惊喜。我只是觉得很平淡且感谢他，很高兴我的心态发生了如此转变而且变得确实很独立和冷静。
他说了很多感谢我的话，但是其实也没有什么值得感谢的，看着他因为之前我失控情绪还有强大的控制欲所逼迫的后遗症我也觉得蛮对不起他的。
但是总之现在真的开始好了起来，就像妈妈说的那样，我们两个在一起都成长了很多，虽然是很痛苦的成长，虽然我们也从来没有真正的丢掉彼此。
所以我们在一个平凡的周末普通的结束了我们的2022，我也很想有仪式感去纪念，但我感觉更重要的还是没考完的环境法，哈哈看，我果真进步了很多，所以就让我们平凡且有力量的走完下一个春夏秋冬吧
（仪式感mad绝对不能少!我春节那天要好好的感受一下仪式感[玉兔捣药]）

#一条plog告别2022#
2022，是隔绝与低估，也是希望与转机。
2022，被拆成了学生和打工人两个身份。
前半年，我在考研结果中低迷，在备考过程中浮沉，在毕业离别中不舍。
后半年，我在新环境中适应，在办公室里敲键盘，在封控居家中迷茫。
这些时刻提醒我，不管身处什么时候，都有无尽的不确定性和不安全感，不得不说生活处处像围城。
今年被动的接受失控，又主动的创造可能。
不论怎样，要和2022说再见了！#考研[超话]##打工人[超话]# https://t.cn/RC5pZkB