#顾盼生辉[超话]#
今天特意盘了分别戏
录子里的分别戏都好绝:
1.黄花分别:一个急着去救姐妹，一个急着去寻找真相，此去前路茫茫生死未卜，一句那就不用还了，有多少无边落寞在心头。
2.楼船对望分别:身边人讲什么我已经完全听不进去了，只有想你想你想你
3.华亭分别:一个说我让你还了吗，一个说你可以不要，但我一定要还，这样的暧昧情愫是见不得光讲不出口的，既然要切割，那就痛快一点，连念想都不要留，归还手帕转身就走，一个匆匆追去只看见决绝的背影。
4.茶坊分别:极限拉扯
5.死穴分别:缓缓关门，就等一句话
6.小院分别:这个不解释，一转身就是永远了[泪]
7.受伤分别:盼儿姐快把我哭麻了
6.闹市分别:误会业已铸就，解释无从开口，一个身伤，一个神伤[泪]
7.老鼠夹分别:你不愿听我解释，我看着你一瘸一拐的身影[泪]
8.廊桥分别:漫天烟火满城繁华都与你我无关，留不住的只有无尽的悲切[泪]

评价式的婚姻，往往会被验证。

什么是评价式的婚姻呢？有些人提需求的方式，是很负面的。
如果一件事情不合期待，他们往往会使用批评、打压、贴标签等方式去提。

比如觉得伴侣陪自己的时间太少，就会抱怨“都说了多少遍了还是这样，是不是早就想离婚了”；比如觉得对方经常理解错自己的意思，可能会打压说“真不知道情商这么低，当初为什么看上你”。

本意，是希望用这种方式，让对方意识到自己的不足，促使他快些改变，可这种打压和评价不但不会让他知错能改，甚至会深深伤害你们的婚姻。

对伴侣不满时，用激烈的话语指责，这种冲动是从何而来的呢？

大部分源自原生家庭。

当小孩子不听话，或者成长太慢，赶不上同龄人时，父母可能会指责，批评，说你怎么不听话呢？你怎么这么笨呢？
潜台词是，如果你不按照我的意思成长，如果你没有按照我给你的模板去反馈，那就是你的错，你必须改正，必须按我说的来。
长大后，可能从父母那里学来了这样的表达方式，也可能是他的反应让你太没有安全感，所以希望用打压、控制的方式，去确认自己的力量。

然而，打压评价是一种从上而下的控制，而从被批评的人角度看，则是一种否定。他会感受到，原来你只爱我好的那部分，而我不够好的部分是不会被接纳的，这样的爱是有条件的——要满足你，就要抹掉自己。

于是，伴侣就会开始怀疑这份感情，发现你只爱他有情绪价值的一部分，却会攻击和抗拒他不让你满意的部分，他不能在你这里得到支持，也不能暴露脆弱，比在社交场合还要小心翼翼。

你没有打他，也没有故意伤害他，可是这样的语言打在心上，会造成“微小精神创伤”，看起来真没什么事，计较就是小心眼了，可实际上这种伤害真切存在，且非常容易破坏感情。

用负面评价的方式，只会诱导出伴侣的防御，他会按照你批评的那样去做，因为你总觉得他是一个不爱你，不重视你的人，于是他就接受了这种认知，渐渐也觉得自己确实不需要太重视你。

而经营婚姻，恰恰需要用正向反馈方式。

比如，透过伴侣的行为，去看到他想表达的内容，他的回避是因为觉得受到打击，还是单纯想要独处？也可以去问问他的想法，让他觉得你能够包容，接纳他，他才会对你说实话。

我们经常谈情商，但其实情商高的本质是：用让别人舒服的方式，和对方实现共赢。

显然，用打压、评价的方式与伴侣相处，不会让伴侣舒服，反而只想远离你。在感情里，真正的情商高，其实是满足伴侣的需求，引导伴侣满足自己的需求。

这需要我们能重视伴侣的感受，能学会正向的沟通，能明确表达自己的感受和需求，能发现伴侣的需求，并知道如何伴侣伴侣的需求，还要用让对方舒服的方式引导对方。

每一步都不容易，都需要学。需要两个人不断磨合，需要自己学会如何去爱，更需要彼此懂得经营感情、有爱的能力，才能把感情长久维系下去。

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这一年走过了，最后的一个季节里的最后一天，只想享受快乐，要给自己时间，给自己时间修复，给自己时间，剥离庸常，拥抱欢乐。
给自己时间，把自己归还于自己。
（佩索阿）说过“无论生活多艰难，普通人至少还有一种乐趣，那就是不去想它。”
每一年都是如此，当走过了的时候，才会发现，这一年，无论怎么选都会有遗憾，这些遗憾但愿都会是来年惊喜的铺垫。