跨年还不出门的人呀，你的椅子上容易长衣服。
20多天不出屋不下楼，不采购，不开门，去时空化，储备需要补充了，在旧年没结束前，鼓起勇气，让三杰超市送来了两车物资，把门外走廊装得满满当当的。
昨天的任务就是全副武装自己在走廊挨个消杀、去包装，拿进屋里北阳台。今天任务是重新整理分类装箱、装冰箱。大约够吃到春节了。只是外阳台同样一直没下楼的垃圾恐怕也要跟着我们一起跨年了。
其实，我不知道在等什么，好像也等不来什么。我知道，实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。
但我怕我出门时是完整的，被带回来时，会像是找回的零钱。
正像卡夫卡说的那样：“我无法朝着未来前进，却能面对未来，裹足不前。我最擅长的事，就是一蹶不振。”
我没有任何面对人生必备的能力，只有人性的软弱。
只有目的有价值，达到目的的手段才有价值。我不知道我这样的目的是否有价值，人生处处都有不得已，这个不得已是很坚定的。
豆瓣日历翻到了最后一页，我心里说，宁肯听任自己失望，也绝不乱存奢望。但我现在还是会一边喊着放弃，一边继续生活 。#今年新年愿望你许了什么#

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与其抱怨，不如改变。给我们戴上无形枷锁的不是环境，而是我们那一颗缺少勇气的心。这个世界上每天都会有很多的痛苦与眼泪，有的人会在痛苦中无法自拔，但是也会有人能够翻越痛苦的高墙，努力去拥抱未来．做一个勇敢的人吧。只有勇敢才能打破枷锁，冲破心中的迷茫，勇敢不一定让我们得到幸福，但是一定会让我们离幸福更近一步，让我们离心目中的自己更近一步。软弱会让自己得到短暂的安宁，但永远不会真正拥有，所以努力做一个内心强大的人。

似乎有很多话想要说，有很多事想要做，但某些带有真心的东西在抒发的那一瞬就又被自己熟络地堵回去。或许是关乎于平台。我总是喜欢做些心理测试，有时候我认为这不过只是语言上的游戏，利用共通感描写人人都具有的特点，但不得不承认的是，每一次不同的心理状态之下都做出了相应的结果，但几乎无一例外的是：防御性很强。
把公众号写过的东西几乎全删了，想要重新记录，但看着关注列表却觉得有什么东西卡在喉咙。只好写在无人可知的地方。
这一年没做什么事儿，半年时间都在封控，大部分时间都在发呆，梳理我与我，现在与过去的关系，顺便大致厘清了不曾被承认的现实。现实中的人与事，我是如何将其塑造的歪七扭八，又反过来塑造我的，又如何再去塑造他人的。讲权力的空间之中，“人”字模糊，要么是一撇太长，要么是一捺太长，站也站不稳，只得把脚伸进别人的现实中。
我并非清醒之人，如果真的清醒我便不会在一件没意义的事上消耗太久，没力气、没能力去解决某些事情，以愤恨、咄咄逼人的言辞去掩盖软弱的逃避。
厘清目前所有的关系，过往种种，造就如今参差的地位。大他者的言辞是一张网，在这片天空已经不起作用，而踏出门去，恶心的黏着依旧。
依然在歌舞升平之中歌颂一摊金箔包裹的烂泥，我不知道在这种情境之下，勾勒哪一种未来。
此人教我如何，彼人教我如何，此人评判我的审美标准，彼人评判我的审美标准，疲于应付了。沉默并非默认，只是懒于对线。只有表明立场才能不被侵犯。

理想化是一种对自我的荼毒，一切美化破碎之后，摆在面前的不过只是失望的现实与人的暗面。曾经或迷恋或崇拜的，不过也只是享有高高在上的位置而已，傲慢从未稀释。

想必还需要时间，学着不把时间投注于腐烂的东西，学会抽离。
漫天漂浮的祝福，诸如一切会更好。或许是我煞风景，也罢。
希望是万万不可抛弃的，但麻痹的希冀是一定要碾碎的。殷切的盼望，空切的祈祷，为何万物更替之中，寻求永恒的存在？时间不过人为的尺度，连续之中以数字分割现实，寻得一丝安慰，以重振旗鼓，给彼此一些从头来过的勇气。