才想起来，去年的1月我们在如火如荼的梳理清单，还有不断的反思反思……就是带着“政治性抑郁”进入2022年的。 一直在刷新与疫情最近距离，前4个月大概被赋黄2次居家一周，紧接着是魔幻的4月底5月初，直至年底，不知道接了多少个半夜、凌晨的紧急电话通知。

外在环境变化太迅速，发生的大事件太多，应接不暇，2022年反而有点过的稀里糊涂了。2020年我觉得还有期待，2021年我觉得可以等等看，2022年我觉得忍无可忍，我甚至对朋友讲过，设置一个期限，如果到那时还是如此，大概还是选择不要活了。

可是看下周围，自己的小世界还都一切如故。妈妈虽然生了一场大病，但治疗后的结果是好的;我做了核磁共振，结果发现是体检误诊。洋芋如期长大，可怕的2岁好像也没那么可怕。让我尤其感动的是贴封条的13天，每当我们说“宝宝不能出去玩了呀”他会指着门外说“大白卡住了”，从没因为想要出门玩而哭闹过。
总是抱怨他不够爱我，却发现居家2个月成功成为他很爱的人，妈妈想“要回”孩子的爱简直太容易，可就是这样我反而更内疚了。

还记得疫情初期，国内暂且稳定下来，防疫重点“在海关”的时候，看饼书视频，他说，愿我们都有能力爱自己，有余力爱别人。

浅浅写个年终总结吧 希望明年的自己回过来看的时候会有不一样的心态吧

最近又开始失眠了 每天晚上睡不了几个小时就会醒然后就睡不着了 白天状态也很困很差 晚上眯一会儿又开始睡不着了 每天都在这样反反复复不知道自己在干什么

印象中已经好多好多年没有过过生日了 小时候在上海的时候还有父母陪我 回河南上高中以后一年也就能和父母见一两次面 外人眼里的我应该是不重感情冷漠的人吧 每次过完年父母回上海的时候我都说着无所谓什么的 等他们都走了以后看着空旷的房间我总是会一个人坐在地上哭

去年生日还出去吃了个自助餐买了个小蛋糕凑合过一下 前天过生日的时候什么也没有准备 而且也确实不知道有什么好过的只会让我觉得自己更失败 大概世界上唯一不需要努力就能轻松得到的就是又老了一岁吧

马上又要过年了 最怕的就是每年过年 自己总是让家里人失望 父母没表现出来但是我感觉得到 我自己也一样觉得自己像个垃圾一样 每年我都不愿意走亲戚 总觉得自己融入不进他们 我的亲戚应该也都不喜欢我吧应该会觉得我是一个冷漠没良心的人 去年回老家的时候看着爷爷的遗照我就好像看着一个陌生人一样

还有就是肯定要被面临的催婚 已经好几年了 感觉自己马上坚持不下去了 人活着难道就是为了结婚生小孩吗 如果我一辈子不结婚的话会被人骂没良心的吧 父母会觉得丢脸吧 上一代的婚姻观念真的会把我压的喘不过来气 我很想和他们说说我的心里话但是我不敢不知道怎么去沟通去交流 幻想被爱是我的悲哀 现在的自己已经不敢谈恋爱不敢再去喜欢别人了更别说结婚什么的了 我的心已经像我的嘴一样硬了

突然想起一个好笑的事情 我活了二十多年没有喊过我姐一声“姐” 我永远都是喊她的名字 我喊不出口也不知道为什么

我开始反思自己 为什么一个人可以过得如此的失败 很讨厌现在的生活 很想改变但是却更想摆烂 真的好想能每天睡个好觉 或许自己越来越丧就是因为缺乏睡眠吧 又或许是我装的吧

想着看半小时就学数学的，但是看着看着就一本看完了，最近APP总是给我推龙族，才想起距离上次看已经过去很久很久很久了，再看也还是会被江南大大的文笔逻辑打动，今天看的是一，为路明非而难过，同时心疼老唐，自己一人颠簸流离那么多年，刚与弟弟见面就是死别，在这漫长枯燥的一生中唯一快乐是与路明非打游戏，最后却被他亲手杀死，江南总是这么刀，让人看了阵痛，不知道这是不是我爱看be的开始，但是真的很爱be