#原来还有小狗不会汪汪叫#
托尼：狗狗除掉指出几个缺点之外，即使汪汪叫了也没有别的话。前者我没有看过，说不出另外可有什么可取的地方，但后者却曾经翻过一遍，觉得除所指摘的缺点之外，另有许多记载勇敢的奋斗是很有益于狗狗的，但也不必就被抛在筐子外面了。

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我的2022:

1月，主动辞退了自己的第一份工作。

2月，和男朋友结束了异地恋，开始同居生活，我们也拥有了两只属于自己的小猫。

4月，开始带人生第一副牙套。

5月，拥有了第二份工作。我们带着小猫从顺义搬到了朝阳。

6月，北京的疫情爆发了，我们开始了漫长的居家办公生活。

我开始停止服用陪伴我一年半的来士普。药物的戒断反应很难受，整个6月和7月好像都是在昏昏沉沉的恶心和难受里度过。几乎每隔两天我就要大哭一次，但是好在男朋友在，有一个肩膀给我靠，也就不那么难熬。

9月初的中秋节，我带他回家了。

“带男朋友回家”对我来说一直是一件很困难的事，怕家人不同意，也不知道怎么面对那么多亲戚。当我真的把他领回去的时候，妈妈很喜欢他，我很开心。

没过多久，我被裁员了。整个部门都被砍掉，我想着，没关系吧，再找嘛。但是这个时候身体突然亮起了红灯，月经淋漓不尽几乎持续了一个月之久，我也就隔三差五地跑了一个月的医院。

好在最后终于查出来是子宫肌瘤和息肉，再加上多囊卵巢综合征。并不是什么可怕的不治之症，但是也很麻烦。于是找工作的日程告一段落，先治病要紧。

11月，我的息肉成功脱落，身体也终于没什么大碍了。

12月，我开始了心理咨询，现在仍在进行中，是人生从未有过的体验。这么多年终于有勇气去面对一些事并且决心改变，我想，已经很不容易了吧。

此时此刻，2022年已经过去了。几天前，我还很焦虑，很惶恐。总觉得自己的2022一事无成，但是回过头来看看，好像也没有那么糟糕。也许一切都是礼物吧。

最后用一段话来安慰一下自己：

“耐心点。你的未来将会来到你面前，像只小狗一样躺在你的脚边，无论你是什么样，它都会理解你，爱你。”

新的一年，希望可以继续经历、犯错、成长、收获和失去。

拖到2023年的2022年终总结。

分裂的一年。

前半程在有些单调和乏味地挥霍毕业后毫无压力的时光，后半程在报复性地企图感知这个世界的一切，肆无忌惮。

一年的低速行驶让我害怕自己会慢人一步，但一年的时间也让我想清楚了没有人必须要在特定的时间做特定的事。我终于有时间开始关注我自己，或者说，开始抛去所有加在我身上的人和事只关注自己。专注于自己的情绪变化和内在感受，保持自省和输入，感官被扩充，知觉被放大，视野在一年变得比任何时候都清晰。

还有频繁变化的大环境——在我看来这一年最错乱的原因。一些新闻关键词串联起了整个社会，每次点开和不同的人共情or争论再反思的过程，都让我感受到原来自己和脚下这片土地的联系是如此紧密，于是产生了一些突然意识到许多问题后却不能做出任何改变的无能为力的痛苦。除此以外，我的很多想法在出国后因为种种因素被反复击溃重构，旧有的认知与新加载的信息无法平衡，整个人有点摇摇欲坠。

后半程正如我前面所说，在竭尽全力的体验生活。出国的体验像是一种让人极速成长的药剂，思维的转变远大于在学校学到的东西。我不停遇到各种各样的人，被迫处理各种各样的事，好奇的探索从未涉及过的新鲜事物，再感叹原来生命真的没有定式。

遇到的人让我以上获得的所有体验都是积极的。我认识了极其可爱的一群朋友，在谈一段极其match的恋爱。

小杨的出现真的很意外。我们从认识到在一起的每次见面都如有神助般浪漫，夕阳和初雪，烟花和星空，雨后的草地和圆月。她像一只快乐小狗，温暖真诚，又带着自己的锐利。她会笑着向我跑过来，眼里闪着光，毫不吝啬的夸我和表达喜欢，也会敏感的体察到我的情绪变化，在任何时候都照顾到我的感受。我们可以聊几个小时的社会话题，也可以躺在床上讲几个小时的笑话，或者享受一段舒适安逸的沉默；不约而同的说同一句话、想同一件事、做同一个动作、创造只有我们俩懂的奇怪小梗；有些粘人的相处，但又能尊重彼此的私人空间，在公共场合大方拥抱和接吻，频繁记录在一起的每个瞬间。共同好友说怎么你俩总像在对暗号，她说什么你立刻就懂了，到底懂什么了，我怎么什么都没懂。好像从来不用解释，我完全坦诚的做自己，而她总会稳稳当当的接住我。

不止一个人说我最近看起来很快乐了，说俗一点就是爱真的可以改变一个人——家人的，朋友的，小杨的。我被爱包围，在大家的呵护里慢慢完善自己，然后充满希望的迎接新的一年。

2023，保持期待。