在微博洋洋洒洒的写下2022年的感悟，2021年的感悟全给了考研，虽然没上岸但是努力过不后悔，也学会了坚持一件事有始有终，从来没觉得有什么丢人，毕竟我考的可是法硕哎哈哈哈。去年也是经历了很多的一年，从校园踏入社会，告别了我的大学生涯，一切好像不是那么的真实，感觉自己还在大学，真的好想念软软和qmq，好在去宁波工作有qmq陪着，最后还是散了，但我们的心里一直有着彼此，新年的第一时刻，在群里三个人一起发新年快乐，希望我们都能越来越好，老了一起打麻将！你们在，我永远都是小孩，会宠溺我，会依着我，我想干嘛就陪我干嘛，永远我是心尖尖。再说说小林，今年又是聚少离多的一年，见面的日子屈指可数，可还是坚持到了现在，奔向我们的第五年了，终于今年要见双方父母了（每年天天喊着让我去他家），最终还是今年打算他先来我家我再去他家，希望我们都能得到父母的祝福。今天早上收到了他感性的一段话，其实蛮感动的，今年他送了我好多好多花，我都有拍照留念哦，他总是对我没脾气，我脾气老大了，我心情不好他就是倒霉蛋，是我的出气筒，无缘无故被我骂一顿，他还会低头来认错，哈哈哈哈哈哈修没错了，他总觉得我跟个小孩子一样，确实在他面前我就是小孩子，总是乱发脾气，无理取闹。他对我喜欢的东西记得一清二楚，我喜欢吃什么，喜欢看什么，喜欢的人和事，他也对我的脾气性格了解的很透彻，我在想啥他都知道but我真的不太想了解他哈哈哈哈哈哈总之，他对我真的好到无法用言语形容我真的词穷就是爱都在一点一滴里嘻嘻嘻嘻但是不爱也是比如我对他哈哈哈哈哈哈开个玩笑啦。
工作上，在宁波遇到了很好的同事和领导，我走的时候感觉真的整个部门人事都在挽留我，他们希望我留下，经理说明年想把一个新的板块交给我去负责，领导也觉得我一年能跳2级，师傅也是不停的夸我，但我还是走了，可能是不想军训，但挣扎了很久还是走了，走的时候也很是不舍，在出租屋哭了好久好久，但是人总要分别的，为了更好的未来，临走前的晚上和室友去小区楼下打了杭州麻将，给室友过了生日，真的很巧吧，平时都不怎么说话联系的室友，在最后一个晚上畅谈人生，发现女孩子都好美好。好在重新翻篇的人生也没有过的很差，店铺在朝着预期的方向发展，一切都在慢慢变好，也做到月入过w，希望我能有更大的冲劲和拼劲，敢闯永远不服输，然后赚来的钱能够攒下来养老，然后带爸爸妈妈环游世界哈哈哈哈好不现实还是做做白日梦吧，新的一年希望爸爸妈妈都能身体健康，疫情的这几年才发现原来人是这么的脆弱，在病魔面前什么都不是，和爸爸妈妈相处久了，发现他们也好可爱，有时候像个小孩子一样，最后新的一年，愿爱我的我爱的都能够健康，快乐，顺遂！

最近一直觉得自己空洞且无目标
并不是没有想去做的事 而是没有勇气去开始做
厌恶着在网络上吸取的碎片知识
甚至一天内也不想太经常抱着手机看
看久了手机还会有想吐的感觉
今晚睡不着无头绪的买了一些书
想读书的念头最近一直在脑海里隐隐作祟
想考研 想考编 但是我觉得我做不到的 坚持不下去的 但其实只要好好享受自己准备的过程 享受当时能吸取的知识就好了 不能空洞化自己 内部消耗自己的对吧
买了一些虽然不是能完成什么目标的书 但希望是能治愈自己情绪化的书 想手写字 想记录 不想迷茫[上岸][上岸][上岸][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了][上课了]

刚刚看完朋友的vlog有感…
发现过去的一年一直有一个东西在压着我…【考研】
朋友们都在努力完成自己的目标 向着想要的生活努力前行 不论是美好或是荒诞…但是我一边说着想做这个想干那个 不仅没有勇敢过还把“考完研再说吧”挂在嘴边 虽然我自己也一直高喊着 “考研只能成为我生活中的一部分！不能是我的生活”到现在…考完初试了…特别是考完的当下立刻病倒之后…一个星期过去了…回想起来…有一种…时间被偷走的感觉…什么都没做却又什么都做了…什么都没得到…又好像？不应该得到些什么…好像这段时间就没有一个东西可以证明我度过了…可是我失去了这段时间…我好像有在一边准备一边好好生活…可是生活是什么 怎么样是生活 我还不知道怎么定义…[awsl]
好像2022白活…带着个油头走进2023…
2023再加油去找新的意义吧…