第一次看这个电影是在我19岁的时候，当时看完没有太多的感触，就是觉得好像也没有什么好哭的，大家都说很悲伤，我体会不到。今天我24岁，马上25岁，又重新看了一遍，最后半个小时放了多久我就哭了多久，真的太难过啦。我看懂了，我体会到了。今天是2023的第二天，可是我怎么天天都要哭啊。我会好起来的，慢慢来吧，就算孤独的个体也会有另一个个体出现的。如果有下辈子的话，我想变成戒指，眼镜，沙发，因为那样可以永远。(别管我 别说我非主流 这是我的说话空间 我爱发什么发什么

孩子新冠之后最明显的后遗症是晚上睡觉极不踏实 天天熬到凌晨 抱不睡 睡着一会也哭醒 新冠后瘦八斤的我每天都竖着耳朵睡觉 孩子一哭闹就抓紧过去抱哄 这种时候能做的也只有自己时刻陪伴孩子身边
父母疼爱孩子的这些苦心，养大孩子遭的这些罪已经开始慢慢体会到 真是太不容易了
总结:新冠之后我成了家里最心无旁骛带#宝宝# 的老娘们子
不管怎么样，新年新气象，给生活比个yee

狂欢结束，酒醒了，四下无人，我回望一眼我的2022年。

其实也没什么可说的，今年是我最重要的一年。这应该是我人生中最差的一年，他成了我学生时代与打工时代的交接年，后来大学生标签与我无缘，今年记忆最深刻的是专升本成绩出来的那天，网页显示没有录取成绩，我有半个多小时的时间在怀疑是我网卡，一个小时以后让我昏厥又不断痛醒。正是最混乱的时候，学校、社会和国际新闻不断刷新，噩梦和现实混合在一起，醒来一次就剧变一次。
接下来一整年我都找不到真实感，我意识到自己今年的状态非常不好，各种意义上。个人意志和我这一年都真切地体会到一种坍塌之势，然后对一切麻木，生活没有期待，以至于我主动制造各种各样的“遗憾”，企图用这些“未完成”和“不圆满”来吊住一口气，好歹能撑着自己继续往前。想来也是一种病态的有效：如果生活的源动力不能指望对明天的向往，那么反复琢磨痛苦也算替代性燃料，挣扎总好过日复一日的无感，还在动就还活着。

我还在调整着。我在经历一段漫长的恢复期，同时包括内心的重建。我幸运地遇见许多人，他们的光照亮着我，但我也知道这终究是属于自我的战斗，我得自己跨过这道坎。

2022年的开端我告诉自己要在前行的路上留下足迹，创造值得铭记的时刻，但我知道我失败了。这一年走得格外艰难，可我还没倒下。我希望自己在新的一年能慢慢找回状态，具体地、真诚地、投入地生活，积攒能量，重拾期待。

新年快乐