李易峰，往后余生，你一定要丰盈无忧，长命百岁。
你已经离开我112天了，也是我断舍离一切的112天，离你的生日还有124天，2022这个该死的年份快不快点过去已经无所谓了，因为我的时间已经永远停在了你突然下车的那天。
​你知道吗，我还在爱着你，我每天都在想你，煎熬着数着时间，音姐还在照顾我。婆婆今天生日，我又翻开了你小时候的照片，我发现你们一家三口在我眼中又好看了一个度，一张对比照你还记得吧，你自己拍的，“长大也可爱”唉，不知道婆婆今天会不会跟你讲唉，会吧，你有好好照顾自己吧，有多爱自己一点吧。
​我身体实在不中用，不然会早早去庙里叩拜了，但是你再等等我好了，等我找过去，我知道你知道，但我就是忍不住的想你，上次哭的时候音姐给我吃了药哄睡了，姐说撑着撑着就能看到光亮了，就可以等到你了。
​她看到了一句很像我们之间的言论，她说“他真空了你的个人历史，然后重构了你的时间轴”，我只是淡淡笑了笑，她也只是跟大家说我妹妹只是病了，她会有好的那天的。
​对啊，你会回来，我会有好的那天的对吧。
​今年圣诞节，姐问我有什么愿望，赶上元旦，一块说了吧。
新年快乐，李易峰你要丰盈无忧，长命百岁，我就负责赚钱养你好了，再勉强貌美如花一下。
嗯，还有一个，说出来你会帮我实现的吧，2023年的第三个愿望——想见你，请跟我联络好嘛。
灯火如故，爱意如旧，我很想你，这辈子只要不死我所有的时间都是属于你的，绝不会离开你，我会等你，你也要等我好吗。
​

今天是第八天了大概，也可能是第九天，第十天，难受得没办法思考太多事情。测抗原转阴了，但还在咳嗽，有很多的痰，进工作室为了不污染里面的东西我在家里也戴着口罩，酒精消耗量是平时的几倍。偏偏这个时候又涨价又难买。

整个人走两步就喘气，浑身无力，下了床在客厅走两步都难受，站着或者坐着超过2小时，全身就有一种麻痹的感觉，经常双手无力下垂，很艰难才能控制住自己的身体正常站立。

躺下休息也并不舒服，因为躺下会比站着呼吸困难很多，后脑勺特别沉。如果咳嗽的话，躺姿还让胸腔胸腔隐隐作痛。踏马的。是谁说的是重感冒的！！！！

活了几十年，也不是没有大病过，但真的从来没有一次病让我身心都这么折磨。

这段时间真的让人不断丧失活着的欲望……[苦涩]

如果这个病毒真的是人为制造释放的，我会用余生诅咒他。

2022年的最后一天，从2点开始到早上5点半一整晚零零散散的睡。6点出门打车去机场，11点开始提案，讲完了方案的所有内容，应对了现场的所有提问，似乎整场都亢奋了，会后老板说，我没想到你这两天憋出来的方案这么好，这个项目定了。
而我只觉得筋疲力尽，想回家。

这一年里，在工作上我经历了两种状态，从过去对工作极度的苛求感和焦虑感的状态，到后面相对松弛的去完成工作的状态转变。
虽然结果在其他人眼里看来，一如既往是那个保持高水准的我，但我自己知道完成这种转变，于我而言，这种对自我期待值的钝感力，舒适许多，所谓的高标准都是别人立的，我就只是完成了一项工作。

这一年的关键词是和大多数人一样 疲惫。

走在另一个城市的街头，脑子里会闪过，“你根本就不懂我，你从来就不懂我，如果你懂我，我们根本就不会是现在这个样子。”

我今天闲下来的时候会想，在这近四年的时间里，我有收获到一个向我敞开自己，表达真实自己的伴侣吗。
“想要自己一个人待一段时间，我觉得一个人会舒服一些，我想要先自己待会。”
“想要自己一个人待一段时间，因为和你在一起很累很疲惫。”
这两种说辞，前者是表达自己的内心，后者是以一种拒绝的状态和我对抗。

我之所以会收到你从来都不懂我的抗议，在这近四年的时间里，我说了很多很多很多的话来向你表达我自己，我把自己交付出来让你得到一个更赤裸完整的我。如果你不向我打开你自己，我又怎么能够更懂你。

一句话里藏着另一句话，前半句的表面，后半句的真实永远在伤痛之后才说出来，我们始终靠着猜测和误解去了解对方。

理解并清楚的知道，你就是这样的一个人，也可以做到接受之后，依然能当作什么都没发生过的，去看待今后。

我是很想你从那个合租房回到家里来。

我是很爱你，但脱离自我的主观意志，从现实的客观角度来看，我们抗拒沟通这件行为的唯一现实情况，我们真的没有办法在一起，因为那不是我单纯的说我理解你就是这样的你，就能够去共度往后的余生。

两个人的生活里，过去现在和未来，都不可能没有深度的表达和沟通。亲密关系里，如果不打开真实的自己给对方，那和其他关系的区别是什么呢。

两个人的亲密关系到了一个转化关系的时候，如果暂时完成不了这种转化，也没关系。

累了，就停下来歇歇吧。
我听你的，我不着急，你也别生气。
我们是那个一见到彼此就不自觉微笑的人，多好。

过去本就留在过去，生活一天一天朝前，
明天就是新的一年。

或许2023年的第一个凌晨，
我会在飞机上飞过你的头顶上方。

2023的开篇，也挺浪漫的。