生活，是需要珍惜拥有的一切，欣赏经过的，忘记无缘的。不管生活中的动与静，不偏激，不忧虑，动静相宜，才是生活的尺度，心中有田园，眼中有世界。#杨菲[超话]##陪杨小菲喃长大##阅读##闲暇时光多看书[超话]##菲菲姐姐很棒哟!##看书##早睡早起多看书[超话]##我只是喜欢我##少玩手机多看书##小杨菲喃##多走多看看##喜欢拍照也喜欢我自己#

大叔的“路书”
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​21000.11.6.17
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​喀纳斯
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​以往分属两地的白哈巴和喀纳斯，如今被圈成了同一个景区，故而，现在进入原本可以开车直接进的白哈巴，也需要颇费一番周章。
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​好在，我们在景区门口的等待没有白费，几乎在景区关门前的一刻，我们开过了大门。从大门到白哈巴村，还有一段不近的路程，路边的风光，即使我们入疆已久，仍不免心生着迷。
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​村里的牧民客栈条件不允许有限，几乎只是提供一个床位，可即便如此，也找了两家客栈才安顿下我们全体队员。这是一座像是“种”在草原上的村庄，小村庄里都是居民自己建筑的木刻楞房子，村后的雪山，就是守护边境的海拔4375米的友谊峰。
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​安顿后就是属于自己闲逛的时候，走在村口的道路上，西斜的阳光终于艰难地迈过山脊的阻拦，呼啦啦地把剩余的所有光热都倾倒在了眼前的山谷草原上。草原上的每一片叶尖都闪闪发亮，偶尔的微风让叶片簌簌地抖动出金色的阳光颗粒，而后光点又徐徐落下，埋藏进底下的黑土。我只是坐在路边的岩石上，便再也没有迈开步走进草场深处的冲动，眼下就是最好的感觉，像是一场突如其来的爱情，眼见的现实却是美得让人不敢相信真实，只好远远地望，或者闭上眼睛，用别的感官去证实真实，鼻子翕动间，幽幽的青草拌和阳光的味道，耳边是蜜蜂和彩蝶的翅膀振动，而从山顶而下的风，正在切切地哼着摇篮曲，好让每一棵草，每一朵花在入夜前睡去。
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​我披着满肩余晖草香回村，又遇到一群深圳中学的孩子挤满了村口的邮局。看着他们的热闹，仿佛有些出戏，内心却又感谢这份美好的真实。这该死的都市喧闹，是我逃不脱的安全感。
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​有人来，就有人走，毕竟大家只是都市牵线木偶，有的人背后的线长一些，或者又恰好牵线的手正好顾不到这一头，便可以浪久一点；而有的人背后的线不那么长，若是遇上打结，那就不得不回去充电了。
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​送走了交大大状和老铁他们，车队又恢复成了纯牧马人队伍，继续我们的计划“征程”。
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​去往今天目的地——那仁夏牧场的路很陡，上下山几乎都是180度的发卡弯。好在当下正是牧民往夏季牧场转场的季节，路上不时邂逅牧民驱赶着大群的牛、马、羊。刚开始，我还有心在停车慢行的时候，心里估算一下眼前牧群的总价钱，后来越来越多交汇，我只想打开音响，播放那首《万宝路进行曲》。眼前就是最真实的画面，骑着马的牧民，拥挤的牛群，错落的吆喝声，还有忙前忙后的牧羊犬。
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​在午后的阳光下，我们终于在一块山涧旁的小高地上安营扎寨。我坐在宽敞的营帐里烧起了茶水，以为我们不做声，那么一下午就可以在鸟鸣，风声，流水中过去。打破这份宁静的是一声呜咽的雷声，只像是山石从山坡沉沉滚落，却也真实地让寂静裂开了第一道隙。寻声望去，大湖方向的远山正乌云压顶，乌云之下，大地之上茫茫一片，看不清了树木建筑，猜想是一场豪雨。

由于担心是否会被暴雨波及，还向路过的牧民打听，得到一堆听不懂的答案后，我们继续安心我们的功夫茶。直到喝到茶味寡淡，茶水清澈，帐外也只是风稍大，眼见乌云依旧在刚才的地方没有挪步。

队伍里老爷叔们干脆去向牧民借马骑行看风景。一个来回，五零后的大叔刚刚骑上马，还没来得及过河，瞬间，风就毫无征兆地猛烈起来。紧接着就是豆大的雨点劈头盖脸地倾盆而下。我们的帐篷在狂风中被肆意地撕扯着，我们赶忙在风雨初降中，收拾了营地，躲进了车里。

这里的老天爷还是眷顾异乡人的，仿佛只是为了向我们展示另一道风景，而故意下了一场切换剧幕的暗场。

没过多久，雨过天晴，我们拉开车门的那刻，仿佛进入了一个新的世界。经过清洗的草场娇艳欲滴，青草的叶尖上挂着晶莹的水珠，一旁的流水都蓄足了力气，欢唱得更大声了。阳光经过休憩，刚探头就卖力地烘烤着大地，不仅将新鲜的泥土青草甘甜味从土壤里热情地散发出来，更是在不忘远景的气氛烘托，为远方的山坡笼上一层白纱似的云雾。我们目送这层白纱飘荡，直至挂上彩虹的衣摆，轻轻舞动。

（本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合）
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2021年8月，我原本定义为青春一般的爱情沦为最俗气不堪的那一种，背叛与不忠诚让我觉得不可置信，但又总感觉被现实和时间推着向前走，时间它说，别幻想别太矫情，世间的恋爱大多如此，没有所谓的特别遇见唯一了解，有的不过是重复的和好与分开。2022年6月19日，父亲去世。我抱着火化完的骨灰，坐了11个小时的车，在凌晨的高速口看见熙熙攘攘的闻讯而来的人，突然觉得沉默，这个世界上没有真正的感同身受，人越多越是残忍。
2022年9月1日，奶奶去世。我竟然熟练地尽量在朋友面前镇定地又一次走出门外，然后开始流泪，发抖，迎风流泪，重新拨通电话一遍又一遍确认。最后发现自己居然要等到身边没有人了才敢放肆地大哭和崩溃。
每天好像都只是在重复前一天，以前觉得重要的东西，开始觉得不重要了，以前害怕到不知道怎么面对的事情，还没想好就已经失去了。曾经过的随心所欲，只是觉得幸福就好，现在过得没有任何欲望，是因为发现原来幸福如履薄冰，是奢求。以前有人说时间包治百病，却是个庸医，在我的二十岁，我就这样被时间推着走，好像教会我一夜之间变得成熟，却也失去了那些年轻本该有的幻想和天真，以前会踮着脚尖往自己想要的方向靠，现在连自己想要什么都已经变得模糊不清。
我只是一边活着一边觉得，所有的东西都不过如此，生命也不过如此，只有在社港的河边放飞孔明灯的那一个晚上，还有凌晨跑出来走到后湖的那个晚上，我才感觉我活着。20岁，我真真切切感到兴奋与快乐的日子，只有两天。温水煮青蛙的生活，我整个人好像已经枯萎了。我再也没有兴奋，没有一尘不染的真心，没有幸福感，我终于认可了这乏味的人生，这才是人生。而我还在活着，只是因为还有珍惜的人，和那一两次快乐的瞬间，是它们让我还想活着。有些路只能自己一个人走，就像那首歌里唱的一样，你说天塌下来你会陪我，可是你又如何同感我寂寞。世上没有真的感同身受，面对其实只有一个人。