看了朋友圈那么多精彩的年终总结
打开相册 发现这一年里好像没有什么值得分享的“精彩瞬间” 大多都是早晨在图书馆门口排队时拍的日出 备考的日子里甚至都不再关心周遭的事物 也没有记录生活的兴致 更没有分享生活的心情
好像真的变麻木了许多
2022对我来说是非常痛苦的一年 经历了无尽的痛苦、焦虑和折磨 身体上和心理上都是 回想起来都会流眼泪
但是我都熬过来了 像做梦一样
我真的很了不起 所以熬过来的人真的很了不起
我不会怀念我的2022 但是仍然期待2023
唯一的新年愿望就是少些痛苦 多些快乐和惊喜 所有的付出都能如愿以偿

意识里总感觉日子是过得快的 快到我都没有意识到明天就是新的一年了 恍然间已经到了尾声
本来不打算写点什么了 感觉自己这一年一直在vb上发疯 抱怨 但今天上午刷到一个vb写道 以后无论在写什么都不会是2022年的了 我想也确实是 所以还是想在最后写点什么怀念我的2022

去年我一直都希望春暖花开之时收到好消息 它来的迟了点 但也总算是来了 随着炎热的七月而至 当我知道好消息再回头看时 似乎它变得不那么重要了 反倒是这个过程让我永远难忘 我同样感谢陪在我身边的每一个朋友和家人 还有我自己
年初我说希望不要为爱流眼泪 我确实做到了 但依旧流了好多好多的眼泪 值得高兴的是 没有因为爱情流眼泪 这一年可能是喜极而泣 也或许是无助时落泪 但每一滴眼泪都筑起了我这惊喜又平凡的2022
回头看我这一年似乎没有做成什么事情 唯一一件就是顺利上岸 但也足够满足了 这件事前前后后也带给我很多故事 比如在新学校认识许多新朋友 去到了更好的地方 也在慢慢成为更好的自己 这是我这一年看得见的进步

不太好的事情就是去年的坏身体拖到了今年 虽有了一些好转 但还是道阻且长 来来回回的跑医院找不同医生看病吃药 有一定效果 但也有不足之处 药物刺激性逐渐发胖的身体 不如意时的没有耐心暴躁 开始出现贫血 我总认为没有谁的路途可以一帆风顺 坎坷磕磕碰碰是无可避免的 但还是希望明年能够健健康康的 慢慢的好起来 不让爸爸妈妈担心

我十分感谢一直在我身边的朋友们 他们收住了我无尽的麻烦和小脾气 谢谢你们愿意做我朋友 也有幸能和他们一同长大 共写青春这一页的时光 少了任何一个人 都拼凑不出来这样的我 他们永远支持我 也让我时常觉得有人支持的感觉真好 认同就像有人撑腰 会莫名多出好多勇气来
还有那些陪我走过任何一段路的人我都记得 我也都感谢他们半路的陪伴

翻着看手机相册的2022 拿一个词来形容自己 或许是沉稳了许多 不那么烦烦躁躁 但妈妈说好像还是那么傻 在妈妈眼里 我永远是小孩子 也永远长不大 无数次想把生活定在某一刻 不再长大 可生活本就是不断向前 不断经历 终有一日也可以替妈妈挡风雨

这是被疫情打破计划的一年 没有去到好朋友的学校 念叨一年也没有和好朋友见面 被封在学校和宿舍的大学生活 那就希望明年的剧本多一些自由 多一些青春和勇敢

今年的总结没有任何的逻辑 完全的碎碎念 想起来什么就说什么 大概这一年是我 长大以来最频繁活出感受的一年 也是我成长最多的一年 生活赠与我许多许多 但还是要感谢我这独一无二的2022的记忆 串联我正值青春的二十岁和二十一岁 我虔诚祈求明年会更好 明年一定比今年 今天 此时此刻更更更更更更好 我停下来慢慢走 也一定会别样精彩

无数个晚上我和自己坐着聊天 我很温柔地拜托自己认清一些现实很温柔的劝自己放下一些东西
我亲爱的朋友 来年春天亦或是夏天 实在不行 秋天或者冬天 我们总能再次相见 围坐在草地上或火炉旁 叙旧聊天 把一整年的思念作酒吞 来年 我们还会再见 ​​​我们总会再见

日落是免费的 春夏秋冬也是 不要觉得人生是那么无望 记住没有什么好焦虑的 活着就能翻篇 希望我们一样勇敢赤诚 一往无前 长路漫漫 一定会总有灯光的

新年愿望健健康康平平安安 多陪在爸爸妈妈身边
举杯敬此年 漫漫亦灿灿

最近特别特别喜欢一句话：“去更高更远的地方找到生命的补偿”。 送给2023
晚安 明年见#宇宇子碎碎念#

这一年很快就要过去了，在过去的这一年里，得到了很多人的帮助与认可，达到了自己规划中的分步目标，也得到了不敢奢想的人生馈赠。虽然有挫折，但怀着不变的善念，相信一切都会是最好的安排。得到了很多，也做了很多，也感觉到负重前行的繁杂与焦虑，应试着放手一些，可能对自己与对方都是好事。不背叛内心，在适当的情景下去做想做而力所能及的开心事，真心成就对方，才能无怨无悔。辞旧迎新，今天买了鲜花送给我爱的人，感谢你们在我需要时，无私地给予关怀与爱，舒解了我无尽的压力，让我在无论遇到什么事都能平静稳定地去处置，感恩2022年的你们。 https://t.cn/R2WxE9Q