“世界依旧混乱
我们还是要活着”
2023第一天先熬个大夜，了之后痛失圣诞当天在台下观看乐队表演的机会，跨年也不去了，身子骨虚得像是刚摆好方阵的多米诺骨牌，很担心牵一发而动全身，小心保护着。希望新的一年能让我多一些看演出的机会，弥补我2022年很多演出都看不了的遗憾。刚刚在手机上看完2022年世界大事的集锦，转过头再看朋友圈一片祥和，有一种超现实魔幻感，一边在崩塌，一边在重建，世界和我如是。新的一年没有什么大愿望，只希望出行自由罢了。
感觉跟新年打招呼很老套，但还是，拜托了2023，没关系，今年跟去年一样普通平淡也没关系，梦想依旧还是梦想也没关系，你反正是在成长的，慢一点也没关系，祝双春年快乐
（手机屏保换了自己2021年的快乐照片，提醒自己快乐依旧，自在如风

男朋友嘴硬心软是啥样的呢
大概就是圣诞节前夕，跟我说今年可能没有礼物（当时我想的是，咋的，还要过圣诞节，你不是考试？还有心思弄这些？）我就问他：难道你给我买礼物了？他说：没有呀（我就信了）我还跟他说：幸好你没买，我也没买，我感觉你不缺啥，而且你又忙考试，别整这些了。（因为我现在是个很现实的人，一点都不想送虚的东西，我喜欢送实用的）我就真的真的……完全没送他东西，也没想过要送[允悲][允悲][允悲]
圣诞节开始，我就陆续收到他送的礼物虽然我不缺，但是我很喜欢[哇][哇]我以为我不会再因为这种不缺的东西感动，但是他送的还是很实用的，我真的好喜欢呀。（他一点都不直男，可惜他找了个有点直女有点缺心眼的女朋友[笑cry][笑cry]）后面他告诉我还有礼物，给我一次送了新年的圣诞节的，还有给我弄了藏头诗。（啊～我男朋友也太会了吧）
ps：因为他送了我礼物，我妹还专门跟我妈说，导致我妈问我送他啥……我说没有，也想不出……害得我妈妈说了我一顿呜呜（说我怎么可以不送他礼物，我也很委屈好嘛，他真的不缺啥）
今天呢，因为他阳了……他说他今天要早点睡了，说我轰炸不醒他，他手机静音的……然后他自己还卡点给我发[打call][打call][打call]好嘴硬心软的人呀，那就祝他未来的日子里，年年有我吧[心]

#废话bot#

晚上在跟栗宝道晚安的时候说我俩已经没有仪式感了，确实如此，感觉太阳每天都照常升起，新年、生日这些所谓的重要节点不过是人为切割时间的刻度，就像透明直尺上面整齐森严的划线。但是人又需要不时地用笔来厘清自己的内心，梳理走过的路。表达是认识自己的好方法，所以还是随便写写吧！

真正对我来说意义重大的瞬间凌乱地散落在生活的各个角落，现在回想，最触动我的可能是今年年初在细雨和泥泞里送奶奶的棺材到她的娘家五架车去，每次想到这个就特别伤心，她为我们一家辛苦了大半辈子，可能也没有得到对等的爱，死了之后也不要跟她后半生组建的家庭待在一起，而是回到那个她度过了快乐的童年和少女时代的地方，好像我们这里只是她暂住的一个旅馆，她尽完生命的义务了，也就离开了。送奶奶回来之后妈妈折了一簇新叶插在我和妹妹头发上，并且给我抹掉了眼泪，这是很久没有体验过的亲密举动，让我更加想哭。死亡很沉重，但是认真思考死亡之后会有如释重负的轻盈的感觉。那么活着的人就好好珍惜生命吧！还想起这个夏天为了写论文破天荒连续好多天熬到凌晨两三点，现在想来都觉得不可思议，当时因为上一年惨淡的成绩，心里憋着一口气，但事实证明写的论文还是很垃圾，绩点也并没有一鸣惊人。但是那种竭尽全力之后的坦然，让我很快意。还有很多瞬间，都一一堆砌成了现在的我。此刻就暂且搁置，让时间之河从我身上缓缓流过吧！在之后很多的不经意间，我会把它们拾起的。

2022年的最后一天，我一直心烦意乱，写不进论文。就像这一年的大部分时间，我都在浑浑噩噩地赶ddl中度过，对于拖延症晚期、能力配不上野心的我来说，ddl真的把我的生命切割成了琐屑、麻木、无意义的碎片。我又特别不擅长多线程处理事务，所以就算憋不出论文，也不愿意去干别的有意义的事，所以我的摸鱼都很低质量，要做看电影、看书、写字画画那些喜欢的事情的时候又总是要全神贯注，恨不得焚香沐浴，远离一切凡事俗务，虔诚地扑在上面。我是驰于空想鹜于虚声的那类人，这很讨厌，完成所有事情全靠颅内高潮，会做各种白日梦，想一直逃避现实。所以总结这一年的全面发展，我几乎毫无长进。希望新年可以手比脑子快，失败也比不开始强！

窗外轰隆隆的烟花声音真的振奋人心！虽然时间节点没意思，但是大家对好生活的热腾腾的盼望总是让人想湿眼眶！新年快乐！
I'm so desperate for love!