2022年的疫情是搞人心态的，断断续续的居家隔离导致在办公桌上的日历总是被几张几张一起撕掉，那些随着日历一起被撕掉的日子，就像是掉入了时间的黑洞，虽也是一天一天经过，但总觉得，过的不那么真切。
然后在12月5号这一天，一个通知，全面放开。有些人面对不做核酸无所适从，有些人却说本就不该管控。然后随之而来的是病毒疯狂传播，抢药抢抗原，以至酒精都买不到。当身边的人一个个变阳，才意识到，原来这三年国家把我们保护的这么好。但好在，我还没阳。
或许以后再想起来这三年，会唏嘘会感慨甚至会怀念，那总归是人生的一段旅途，无所谓喜不喜欢，因为无法拒绝。朋友说，我们都在历史的长河中，相比于有伟大贡献的元勋们，我们的贡献就是对抗病毒。是啊，我们虽没有医护人员那么辛苦伟大，但是，大多数人可以说，在这期间，我做了该做的事，保护了自己，完成了工作，帮助了他人，体谅了国家。
一年匆匆而过，好像格外平静，没有雀跃的欢喜也没有心碎的难过。也许以后对于2022年的回忆，除了疫情，就剩了失眠。这一年我失去了曾引以为傲的睡眠，当夜深人静时，破碎的孤独和脆弱就会席卷而来，不管白天多么乐观温暖，可面对它们，我总是会败下阵来且溃不成军。在深夜的辗转反侧中，无数次坠入深渊。朋友家人，我需要他们，也感恩陪伴与爱。
时间蹂躏记忆，人往往身不由己的凛冽忘却，记忆消退如潮难以控制，最终亦只可记得一些细微深入的细节，他们如白垩纪时流落在地球上的植物，那种固执是遗落，也是自存。
"世间有几个人的生活是惊天动地的呢？日子如涓涓细水才能长流。”健康快乐，祝你也祝我。

亲爱的向日葵:

新年快乐。

2022的终点。2023的起点。风又吹走一年。

这一年是我过去人生里最为晦暗的一年。生活似乎被分成了许多个小节。很难定义。这一年没能实现看海的心愿。与一些好朋友各自走上了自己要走的路。勇敢结束了彼此内耗几年的感情。充满了对自己的怀疑和探究。很奇妙，人和人之间的缘分往往像是突然消失，某一天的某一时刻我察觉到我与某个人也许将要分别，心里总是铺天盖地的遗憾和难过。细数这一年里的焦虑窒息和绝望历历在目，总不免心生哽咽，不知道怎么来陈述。但那些赤裸而微小的美好，我永远铭记于心。一路以来，感慨不完的。我只在乎那些我认为不可替代的事物。何必在意故事是否会有结局。

就在这一年的最后一天，我做了一个很长的梦。梦中凄凄惶惶，演绎了我的过去。完完全全的我自己。四季的盈亏也无比清晰。午夜梦回，我意外地感到安宁。

小时候觉得日子长的很，“年”这个词对我们来说是很庞大的，慢慢的一年一年走的好快好快。小时候幻想长大以后会在某个领域闪闪发光，关于这点当时无比坚信。长大以后我常常抱怨人生的不尽如人意，尽管已经在学着接受它的不理想化。过去总会看着窗外的车流，觉得这个世界芸芸众生人海茫茫，但找不到可以说话的一个人。至今还是没能大方说出“孤独是人生常态”这句话，但我已经乐得其中。

我固执地想去远方，可远方是哪里，也都太远。于是我伏地生活，但心有不安。时常会想，这样数十年如一日的工作是否真能让我感到安心，好像在路上迷茫找不到方向。不知道未来我会成为什么样的人，好像也没有具体想要做的角色，似乎也并没有强大到觉得某个领域非我不可。所以今天只在踌躇是否能成为一名合格的教育工作者，在一切已然尘埃落定时，我心知我只是要拒绝变得庸常。

小说或电视剧里总是会写到，命运般的救赎，总有看不见尽头的美好结局。现实里我们无法一笔带过我们所需要经历的。我依旧是勇敢热烈的人。对于未来人生的美好，我依旧深深的期待。不要成为一个悲观的人，渴望心中包罗万象，接近明亮的人，也希望我就是这样的人。看到这里的朋友你也是。
写到这里时，已经不知道要说些什么了。人生漫漫长路。在脑海里思索了很久，从模糊的记忆里找到了几个人的面容。是怎样的一天，你们也会想起我。希望能过好每个阶段的自己。我会在每个阴暗不顺的日子里祈求我们都顺利。

老套平常的愿望，平安健康，幸福顺利。

【拥抱你到游戏最后】
“我爱的不是什么长发公主，而是一只眼睛带毒的蜥蜴。
这真的是我做过的最不公平的交易了……我居然……我居然会像条狗一样去爱神。”
“我讨厌你”
“那是神明的称赞过的夏天”
“愚蠢的锚以为自己没有获得爱意，固执地穿越时间来到过去，见到了乔木下孤独的少年。”
“我喜欢你，黑桃”