写给2022年的最后几笔：
生命中的欣喜与失望，那无尽的跌宕，仿佛在2018年就让我体会了个遍。我在没有察觉的颓唐中发现，又一年结束了。而我更是感受到，我生命中最脆弱且最积极的意志，都在这一年盈满了我的胸腔——要么压得我喘不过气，要么膨胀得想喷涌而出。

这一年经历的事情，让想就那样没有波澜的度过这段生活的我，不得不去面对。上半年我澎湃激昂，是个充满斗志与梦想的青年，而今年的后几个月，我却巴不得赶紧歇一歇，放下与文学有关的一切，因为当你饱受疾病的痛苦时才会发现，生命是那样脆弱，健康是何等的珍贵，而那些所谓的名利，又是多么的不值一提。

一月份，看见这一摞书，我发现我可以完成很多我自己曾经完成不了的事。在那个学期，我读完了《神曲》这些看似不可能读完的书，仿佛我的灵魂也得到了慰藉，我知道，这才是我想要的生活，我无限地愿意把我的生命倾注在文学的海洋里，那会儿，我很幸福。

二月份，我知道那是本是分别的月份，我更在不经意间抬头看见，无数次在我脑海里出现过地让我为之欣赏的“缺月挂疏桐”的景象竟然真的出现在了真实的生活中，我的生活自此便又多了几分诗意，后来那个月，我写了一首诗，叫《别亦难》，而一月份写的那首，叫《相见时难》。

三月份，万物总在复苏。在枯树映衬着的蓝天下，我开始了我的诗歌创作，那个月是个高产的月份，我一共写了十五首诗，那会儿的我，看着哪里都觉得有诗意，幸运的是，有四首诗，发表在了刊物上。那个月我骑着我的摩托车，在刺骨的春风中、在冰凉的山林里，穿梭着。

四月份，不知是为何，人们的愚昧与无知和一些牲畜的无能掺杂在了一起，超市里的盐都被抢光了。那个月我本身以为可以回到我熟悉的校园，可是，没有可是。我不知每天面对着电脑的生活有什么意义，在高产的月份后，我也写不出诗了。

五月份，想着还有一个月就放假了，坚持住就是幸福的。我在这时，重新拾起了我对钓鱼的热爱，以至于让我在整个夏天，无时无刻不向往着鱼塘。但是那段时间太过遥远，我想努力地回忆，只想起了鱼塘上的武装直升机和客机发出的轰鸣，打扰了我的惬意。

六月份，那是个相聚的月份，也是我收获最多的月份。那个月，我读到了我人生中对我启发极大的两本书，还看到了一幅画，就是大卫·弗里德里希的《雾海上的旅人》，那幅画的精神启迪对我影响很大，我很喜欢。那个月，我还读了冯友兰先生的《中国哲学简史》和惠特曼的《草叶集》，那里面无所萦怀的用世之志意与走在大路上的澎湃与激昂，让我狂喜。

七月份，是钓鱼的月份，更是心安的月份。三年未见的川哥和我又回到了之前那个可以看球的时光，总是一起去钓鱼。还有我的朋友和兄弟们，总是又聚在了一起，喝着酒，聊着天，那个月虽然炎热，但是内心不是烦躁的，而是温暖的。

八月份，人生中第一次摩旅。我在20岁前，总算在家人的骂声下坚持了自己，还算达标地完成了自己一直的梦想。那个月，我也经历了一些余华书中的故事，这让我感叹命运总是存在巧合，为何刚看完一本书，书里的故事就在现实生活中发生了呢？

九月份，我从前八个月的激昂与欢乐，转变为了或喜或悲的生活，我总是兴发感动，在阳台读着书，抽着烟，看到“明日隔山岳，世事两茫茫”时，我的眼眶湿润了。我用一碗面条与几个肉串度过了我的20岁生日，我真的很喜欢，因为那是我想要的感觉，我不想让别人为我过生日，我不喜欢那种热闹，我只想一个人待着，回忆着过去，去寻找那内心的仅存的一丝慰藉。

十月份，我见到了落叶的金黄，虽然枯萎，但是灿烂。但是死去了，便不会回忆。

十一月份，上半个月像十月，下半个月就是黑天。上半个月我写出了我认为在我人生创作中到目前最好的一首词，这是唯一值得回忆与纪念并且感到高兴的收获。可是一切在15号发生了改变。我从未经历过如此的剧痛，竟然连躺都躺不下，必须要坐着才能有些许的缓解，那天晚上给家里打完电话，就彻底坚持不住了，那种疼让我咬着被子喊了出来。我的兄弟们把我送到医院，我无法想象我一个晚上竟然输了整整三筐的液，也无法想象后面的几天每天要十二支的头孢，更不想回忆胃镜管子从嘴插进胃里时无法控制的一种难以言说的发不出巨大声音的惨叫和控制不住的哈喇子。我本身以为这很快就会好，可是到现在我才知道，这是我人生中到目前生过的最大的一场病，直到现在，我依然什么都不敢吃，依然时不时会再次疼痛，一场病让我两个礼拜吃不得任何饭菜，只能喝粥，值得庆幸的是这场病，让我在如此短的时间内，瘦了12斤，减掉了我一直想减的肚子。只有当你什么东西都吃不了，什么事情都干不了的时候才会发现，健康是如此的重要。

十二月份，回家了。我重新收拾了我的桌子，看起来显得有点古风。世界杯葡萄牙被淘汰了，也让我很难受，不时还夹杂着左上腹的疼痛。到现在，我每天仍然需要吃很多药，我真的希望这样的生活快点结束，我不愿去回想这段日子，人和事。我只知道，我的兄弟回来了。

希望明年的我能健康，快乐。[2023]

今天23考研 我还是不敢相信，这么快就考试了！
兰山区6.30集合 7点出发 但大赵在河东 6点集合 我和她一块走 也早起半小时
今早5.30闹钟响了 哎呀还早 掐掉！
35又响了 再等等 外面太冷了
40非起不可了 起床一通收拾然后出门
路上黑暗 但天上好多明亮的星星啊
到达图书馆东面的时候 好多车在那里人不多
过了一会车都开走了 来到了学院和红色影院之间的路上 我们车13座 有9人 属于混阳型 我看15中阳性和阴性的车人都挺多的 所以说混阳这是因祸得福？
今天上午考政治 我以为我今天状态非常不好 会头晕恶心 但今早醒来我感觉我又是好人了 大赵说我是幻阳 因为没有阳的条件 我把手机放车上 抱着必死的决心去了考场 我穿了两层袄 围脖帽子带着水 我看了看四周 好像就我穿的最多 全身肿起来了 只剩下一双眼睛哈哈
政治其实没有模拟过 时间安排也没早先试 但今天做的时候还挺顺的 发下卷子来看主观题 第一眼不会 可写的时候又都能写满 很奇怪 师哥说得对 文科生有话说会有联想 肖爷爷押题还是那么准 背肖四 够够的了！明年还背！ 一问基本控制在15分钟 控制在交卷前2分钟写完 我知道我又在啃高中的老本 过了这么久考试的惯性还是那么稳固
中午看了23号结果 又是阳性 但我今天很精神我要痊愈了吗 昨天发烧今天痊愈 不愧是我
中午在路边吃了一盒饼干 在车里太闷了总想吐。来到车上 花了20来分钟吧昨天的检测出结果了，混阳阳性。写这个小作文 我要睡一会
下午英语作文是裸考 上一次翻有关英语作文的资料是一个半月前 然后就陷入了长期的精神痛苦与摆烂之中
下午进考场的时候，一直在背自己总结的那些短语。
下午我考完英语了。英语阅读第三篇还是第四篇，还有完型，我有拿不准的，所以花的时间比预想的多。然后写完英语小作文的时候留给大作文的时间就还剩下25分钟了。写完大作文第一段的时候就还剩下15分钟写剩下的，我是有点慌了。那个小作文，我打草稿的时候太详细了费时间。
说一个好玩的事情，就是我那个文具袋儿有一个角破了还挺大的，考英语的时候，我把阅读的选择题涂到了完形填空上，然后找橡皮的时候就找不到了，没办法，我就跟老师举手，老师给我找了一块新橡皮。幸运的是，好像就橡皮没了，其他都没丢。
总的来说，这两科我觉得考的还是可以。但是348我是真的摆了一个多月呀，这两门和348是一块儿停摆的，但是最后冲了冲政治。英语全裸考作文，单词有不认识的也不影响考试呀。我最讨厌模板这东西了，有模板根本写不切题。考英语的时候我竟然还分神，我的灵魂，你在干嘛！
我只能今天晚上再看看了，这要从头看起348。今天只考这两科的时候，心态放的很平，因为我的内心总觉得我考不上，结果出乎意料的过程顺利。
然后我现在正在排队买水饺，学校餐厅只有卖水饺的了。
吃完晚饭了，还吃了全麦面包，考完试我又感觉头有点儿晕了。今天非常值得纪念，抓拍五张。我现在要上床躺一会儿。晚上去学院。
晚上没去成，躺在被窝里了。
晚上大赵从学院回来了。我说我要交白卷，她说我不是会交白卷的人，我们宿舍没有一个人有勇气交白卷。

25号补充：大赵说的对，我没敢交白卷！

记录一下22年最后一天午睡被g压床
做梦梦见一个有点像祖屋的又大又老的房子，我看见我爹妈，他俩在外地养老（现实），和我说过来看我一下。之后我就突然被鬼压床了。那种感觉和以往不同，是感觉被很多绳子捆着我的脖子和手还有身体向下压，要把我带走。有什么东西扭曲着我的灵魂要把我碾碎。但感觉有东西在扒拉我的眼皮，脚边也很热乎。那一下我奋力挣扎，在梦里嘶吼，就突然醒来了。然后就感觉家里的鸟用头贴着我的脸，猫猫在我脚底躺着。
瞬间我爆哭，有一种被他俩救了的感觉。
22年最后一天，也好难啊，好难啊。为什么这么难……发一下救我的发光小鸡和黏人猫咪，希望23年能够都好起来。