“服不服？”，“服了！”。“谁服了？”“我服了，服了！”。第五天，一夜被10分钟一次的干咳震醒无数次，清晨带着一身的疲倦起床，于是有了以上的对话。今天没有发烧，看来经过几天的搏杀，生物防御体系终于战胜入侵者实现自卫，但入侵者也完成了自我的生存并繁衍，开始转战其他的个体，用自然法则讲它成功了。战争后留下满目苍凉我的生物仪器，疼痛、咳嗽、无力和萎靡。这难受的痛苦令自我觉察变得异常的敏锐，比如：头发烧到38.5好像大了一圈；嗓子痛的如吐刀片；咳嗽时如机关枪挺不住；身体发烧像个刚烤熟的地瓜等。才真实感受到我正拥有它们，和它们连接的如此紧密，并生死相依。反而无病时，时刻被杂念包围，好像它们都不存在一样。这正在拥有，即是活在了当下，活在过程中。

#未闻花名[超话]#

一直想看未看，因为对主题曲有莫名的喜欢。主题曲好像能很快地，把我这个一直以来喜欢沉溺过去的人，一次次带回以前的很多片段，让我一次次地感受到一种遗憾又庆幸的复杂情绪。

情绪很类似于，五月三十一那个晚上我翻遍了初高中的相册，一幕幕看过去失眠，写了一堆日记。遗憾亲密快乐离开得太快，即使再接近对方，也永远无法和“小时候楼顶菜园子瓦片烤丝瓜”的回忆一样，用小小身体的最快速度，用手细心地捧一些盐冲上楼做世界上最美味那样真切的鲜活；也永远无法再像“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜”初中那种和好朋友一起沉醉于看起来很美的诗句，矫情得最可爱单纯。人永远嗖一下的变大，烦恼剪不断。甚至说有些渐行渐远渐无书，彼此因为内心的种种顾虑，也并未说清。几乎没有童年的童年走了以后，好像青春也在迫不及待写总括报告。在浪潮中也越来越向内被动，保护自己一些有点荒谬的，开朗的人认为不至于的那些东西，也就只有寥寥无几的一直主动救了我。心里一直都记下。每次单独听主题曲，我就很想念那些时空里脑海里停滞的人和事。

而看剧，一个至纯至净的人物完全契合地连锁解开了主要人物的心结。或许他们之间的关系同时出现地未必写实，但主要是这样一个最为温柔的视角被塑造，他把每个人的痛苦轻轻用丝缎服帖裹好，都予最暖的拥抱和甜甜的揉脑袋。她对一切都原谅包容。如果不是基于他们彼此小时候的情谊作背景，其实我无法共情。这么久以来命运给的那些人不能决定的事，无数次的苦痛抓狂和哭到周围被可笑的纸包围，便总会觉得该恨的就是得尽力地永远记住。但剧里截然相反，这样一个视角我做不到，可他的力量却是无穷大的。

尤其是看到芽间给每一个自私的朋友写的信，哭到脑袋充血痛，好像被芽间提醒了，在光怪陆离的世界上，其实一直存在这么一种干净到只是白就漂亮的纯洁的。

圣诞节变成了沸羊羊，才知道原来这么痛苦。
每天都要烧到39.5，人吃药都要吃吐了，28号也算是基本康复。
当了杨过后才发现其实退烧了也挺难受的，头晕目眩的，但是那天大山就拖着自己病躯给我熬冰糖雪梨，给我到处找退烧贴，还骑车给我买粥。（但是第一天我其实想吃方便面他不准，好气哦[白眼]）

大难临头目前还没有各自飞，哈哈哈哈表现不错➕10分。[哇]比起叫我妈给我擦背和我爸给我出去买吃的，我好像更钟意叫大山，叫我爸我会觉得麻烦他，不好意思，但是叫大山不会（但是为什么不给我煮方便面）。不太清楚这是什么原因，也许以后会懂吧~真的有点神奇。

最后还有辛苦陪我躺了三天的们，它们好像真的知道我病了，也不打闹，也不出去，我一直睡它们也一直睡，出去两分钟我一咳嗽马上进来，真的好听话~（刚刚说完下一秒两个人就打起来了[苦涩]可算是等到我病好了呀[二哈]）
嘻嘻，被爱包围的西瓜也一定会散发更多的爱出去的呀~[哇]