其实对我来说昨晚那场大雨中的演唱会浪漫得不像话。
人生就是会发生很多让人措手不及的事情，
比如这场突然降临又不知道何时会停下的暴雨，
又真实又有趣又热血又浪漫，
用净汉的话讲就是“想要留下回忆的话就应该做一些不像话的事情”，
一起淋过的大雨，一起尽情享受过的舞台，一起浑身湿漉漉还依旧要大声尖叫合唱、宣泄幸福的时刻，无论何时回想起来，自己的青春有过这样一段疯狂浪漫的回忆，感觉都会幸福得不得了，
我们就是靠这样鲜活生动的瞬间保持生活的新鲜感和幸福度的(^^)，对吧。

今年喜欢上次人，最常说的感受就是幸福。
他们接住了很多时刻的我，给予了我非常多的力量以及情绪价值。
他们会温柔地告诉我想做的都去做吧，会告诉我希望我的每一天能比他们的每一天更加幸福，会告诉我坚持不下去的时候，向后看，他们永远都在。

其实喜欢上你们的时间才半年不到，但想陪你们一直一直走下去的决心迫切到想一遍一遍大声告诉你们。
想见面，想为你们大声尖叫，想大声合唱每一首让我泪流满面的歌，想让你们知道我真的好喜欢好喜欢你们，想当面感谢你们，谢谢你们照亮了我平庸无趣的青春，让我对这个世界有了很多很多期待。
很久很久没有这么迫切想见到谁了。

而且其实一直以来，在追星的这条路上很多瞬间我都觉得很遗憾，如果再有钱一点，如果年龄再大一点，如果再自由一点，如果工作了，如果运气更好了，会不会离我的星星更近一点，但很多事情其实谁也说不准，只是没来由的羡慕很多人。
我一直觉得我在追星方面是个没什么好运气的人，没有想见就能见面的能力和运气，但却仍然固执地去期待去许愿那个能见面的机会，真心的人一遍遍许下的心愿是会被上天听见的，对吧？
就像日本线上演唱会的时候，那些同我一样充满向往、兴奋、激动的克拉们，在看完演出后，即使大概率会希望落空但大家仍然一遍一遍说着明年见、现场见、下次见这样的话，这种大家共同期待一件事情的真心真的非常非常感染我，这大概也是我一直以来放弃不了追星的原因吧，大家一起爱着这些人的时候都太美好了，美好到我当时在想什么时候大家能不再被辜负呢。

当然没想到的事也发生了，现在的一切让我开始觉得新生活好像有了模糊的幸福的样子了，好像2023年真的会是个好年，一直以来依靠别人的幸福而感到幸福的我，好像可以自己创造幸福了。我真的好期待。
如果说2023年有什么十分迫切的愿望的话，那就是一定一定见上一面吧。这个热切的、执着的、简单的、却带点奢望的心愿，拜托一定被听见、一定被实现吧。
希望我的、大家的真心都能不被辜负，2023一定一定要见上面！
在那一天到来前会一直一直祈祷并且期待的。这场久违的、拖欠很久的见面会到来的，一定一定。到时候大家一定会拥抱着彼此幸福地落泪吧。

我真的非常少非常少感到自卑
面对极其富有或者美貌的人都不会自卑
但是如果那种非常积极向上 在人生或者学术领域有着丰富的阅历 见过经历过开阔的世界同时自己又有开阔的眼界 除此之外还长相端正 家境殷实 名校学霸
只有也只要是这样的人 真的会让我一瞬间觉得自己低到了尘埃里
anyways 尽管鸿沟是不能跨越的 但是多往上爬一歇 总是会让未来更好

凌晨三点多在单位宿舍醒来，测了一下体温，反而低了半度，36.2，预想中排山倒海的阳后症状目前还没杀到，核酸一般会提前症状一天查出阳性，我是昨天早上9点采集的核酸，那症状大概率是在今天中午左右降临，我已经做好了准备。虽然平时锻炼颇费苦功，但我从来没觉得自己能逃过新冠症状的蹂躏，13-19年之间，几乎每年都要发烧一次，每次都是直冲39.5的爆热高烧，躺在床上哼哼唧唧全身骨头仿佛都要被碾碎的感觉，以至于家里人总拿这个来嘲笑我是外强中干、锻炼无用。这三年虽然再没高烧过，但我这种易燃体质想安然无事得躲过症状多半是不可能的。

但是虽然一直告诫自己要休息个够，做好应对高烧准备，但三点醒来就再也睡不着了。这个宿舍除了去年9月因为办案需要睡了一次，平时连午间我基本都没有使用过，午休时光也就是趴在办公桌上对付一下。以至于这张简易的小床铺是如此陌生，让认床的我没法逼迫自己在这个时间点再睡去。

索性推开窗户，看看凌晨三点的荔涵大道。这个自己呆了八年的地方，在夜色下，还是有些陌生的，10年前从北京赛完回归，蒙蒙登登就被一纸挂职文书派到了这里，原本以为是2年左右的临时旅程，没想到一呆就是整整七年，中间经历了二宝出生，北京办案，中青狂杀……各种大事件，29-36这个男人最黄金的年龄都献给了这里，也留下了很多无法磨灭的记忆。19年有幸回到心心念念的市院，原以为和这里是要好好告个别了，没想到2020年的突发事件造成了2021年的重新回归，这是我自己完全无法预料的。人生也许就是这样，兜兜转转，原地盘旋，此时此刻恰如彼时彼刻，只是年华老去，人和事终究早已变化，不再是那时模样。

下来的这一年半，工作上的事情反而乏善可陈，早已烂熟的人事、架构、环境、模式，加之对我颇为和善的员工群体、兄弟单位，不需要花太大精力就能拖着这个不小的院良性前行，虽说没有太亮眼的成绩，但图个正常运转和院里年轻人有个奔头还是没有问题的。自认为，不敢说励精图治，但无可指摘还是有做到的。反而是个人的事情颇有点深陷泥潭的无力感，几座难以克服的大山重压之下，每天回到家中都觉得窒息无力、压力山大。中间的一些选择虽是被迫为之，但事后回溯，真的是难言对错，如果重来一遍，选择了其他选项，现在会不会更好？不得而知，也许更差呢。

又是一年即将过去，明年就迈入40大关了，未来会怎样？不得而知，我有既定的一些小目标，争取是肯定要去争取，但目前状况之下，还是不要抱太大希望为妙，对人对事，如果希望寄托过高，始终还是会在摔落底板的那一刻，有所怨恨。就像现在的我，做好症状蹂躏的准备，然后坦然受之，比盲目觉得自己是天选之子然后明晚这个时候躺在床上哼哼唧唧强的多不是？[嘻嘻]

来吧，2023，我会让这一切变得更好，为了爱我和我爱的人[拳头]