结束啦
感觉过去这七天好魔幻
今天看着爸爸被盖上棺材盖的那一刻没绷住。
一想到关于他的记忆只能停留在今年，心里还是说不出的痛苦无奈和悲伤。
这趟旅行我倾尽了所有，过去三年工作累积的存款挥霍干干净净，到头来被殡仪馆的工作人员摆了一道；“长子和妻子能随灵车出殡”，作为女儿和前妻的妈妈却要坐客车。
我一直安慰自己这仅仅是面子工程，爸爸对我的感情和重要程度不会体现在这些事情上；但也似乎深深地扎了一根刺进了我的心脏的最深处，到此时此刻都在隐隐作痛。
殡仪馆工作人员的行为唤醒了我当初为什么哭着求妈妈带我走；重男轻女的这个事情根深蒂固，因为我是女孩，我吃过许多莫名其妙的亏和委屈。被爷爷扇巴掌，被奶奶讽刺等等。那时候有爸爸在，他会安慰我，他会告诉我他最爱的是我，告诉我他很抱歉。但这个说最爱我的男人到后来疏远了我，甚至永远地离开了我。
我甚至在思考，我日后会不会回去广州？
大家都说家是你的心灵避风港，你感到孤单委屈时候想去的地方。当我顺着这个方向思考我的家在哪里，马哥和两只猪猪猫浮现了在我的脑海里。
我想念他温柔的笑容，他清晨为我煮的咖啡，我想念两只可爱的儿子，撒娇翻肚皮。
我总安慰自己老天爷是公平的，他拿走什么东西，便会以别的形式偿还。老天爷没有给我一个完美的原生家庭，我虽然我渴望爱，但也明白所有的爱是来之不易。
如今的我懂得如何经营感情，懂得感恩，也容易满足。
我也非常感谢妈妈愿意花时间和金钱来陪我走这一转，没有她也许我也没办法平安回家了。
太阳仍会再次升起，
我希望爸爸一路好走，愿他在天之灵保佑我调养好身体，愿我能够有幸福美满的家庭。

那日去蔬菜店，发现一个有趣的现象：一个理货员里面戴一个医用外科口罩，外面戴一个N95。尽管专家不主张这样戴，但是能理解她的心情。一边整理货物一边下意识用手往上提提口罩，生怕暴露。这位不用说，一定是没有阳过的，还在时刻防护中。待到我匆忙选购完商品想要付款时，收款员的行为让我有些担心。她的口罩只捂着嘴巴，鼻子露在外面，形同虚设。还在保持阴性的我马上提醒她，可她却一脸无所谓。悻悻道：戴不戴都那么回事，我的一个亲戚整天躲在家里也阳了，根本防不住。这个人大概率阳过了，所以什么都不在乎，也不可能考虑到顾客的感受。没想到推门出去的时候，更让人惊讶的事情还在后头呢。店里送货上门的那位师傅，根本不戴口罩，风尘仆仆从外面往店里走，吓得我赶紧逃离。这位一定不是“阳过”，而是“阳康”了，所以才会如此肆无忌惮。由阴到阳，不仅仅是核酸的转变过程，亦是大家心理的转变过程。看见视频里有些人疯狂地往邻居家的门把手或公用电梯里吐口水，有些毛骨悚然，原来有些人的心理阴暗已然发展成恶了。阳过的人不再恐惧出行这是普遍心理，但是因此幸灾乐祸，不再顾及别人的感受，而且那种感受也是之前自己曾经拥有过的，可能就涉及到个人的素质问题，而且这个是无法强求的，只能凭自觉……

有时候常常会想，如果我没有那么执拗要求退伍该多好，在封闭的世界里无忧无虑，成为口中的所谓的“废物”也许好过如此呢。
退伍这一年多以来，来来去去好多人好多事，茫茫然的离乡，侥幸而来的“编制”，亦或是失意的意外让我总是噩梦连连，时常在骄傲与自卑中来回踱步，几乎迷失了方向。
还记得2022年的春节凌晨12点，我独自走在街头的寒风中，烟花的盛放照亮了前进方向高高低低的倒影，或许在那一刻已经预示了这一年的崎岖不凡，从茫然到失落到孤独到释然。
部队常说，年头出事，一年白干；年尾出事，白干一年，曲曲折折的时光里，家人的幸福安康是我独在异乡的唯一渴望，能够让家人抬起头介绍远方的我也是我最骄傲的时刻。
人活着也不仅仅是活着。
就像一颗树苗被灌栽了二十余载，多少人在树下盼望着开花结果呢？