记录1222勇敢且美好的一天：
突然想去看日出 就一个人去了
6:18骑着小青到东门 未曾想到已有人在此等待浪漫的到来 那时候天空还是蓝紫色 还有一弯月亮 是跟日落完全不同的感觉！
我蹲在海滩边上聆听着海水拍打的声音 感受着海风的温度 确实有点冷诶... 不过对日出的盼望可以抵抗凛冽的冷风～等待的时间好激动!!!
天气预报说7:01的时候太阳会出来 真的很准时太阳刚冒头的那一刻 整个天空都被照亮了
我懂了 原来日出象征着希望是这个意思 在那一刻 所有的烦恼都会被抛到脑后 一切都是对未来的向往与渴盼 都会好的 一切都会变好的

我向初升的太阳许愿 愿我们所得皆所愿✨

看到这张照片，就会想到放水灯的时候。我想许个愿，不贪心，一个就好。毕竟“美梦成真”是一个最真诚也最不靠谱的词，再冗长的电影也会结束，再美的梦也会回归现实，可至少有些东西能期待，如果不是心怀期待，我们为什么会一圈一圈不停徘徊在触不到的风景周围？希望有一天，我也可以在海边看风景，吹着海风，听着歌，哼着小曲儿。

让我逃离一会儿文书！

昨天被布朗拒了，本来想说布朗会是我人生收到的第一封拒信，但没想到牛津领先一步把我给拒了，好吧人生无常！被拒之后我开始自我厌恶，不是那种“非黑即白”的自我否定，而是一种“腐蚀性的”自我厌恶。我讨厌自己的主文书和活动列表，我不理解自己为什么要申这个专业，是不是当初换个专业学会申的更好，是不是因为主文书题材太敏感所以被拒了，为什么不要我，为什么录了别人…… 这样的想法在我试图集中精力改文书的时候反反复复的在字里行间跳出来，一个很短的 只有一行半的句子我花了半个小时也没改好。我现在看那封拒信还是会难过，说着“转学也看不上你”但其实我知道我能转进去的概率约等于零，我机会最大的一次其实就是这次已经被我浪费掉的早申

我曾经想好的早申推送标题是“我却不肯蓝”，是那句“眼里一片海 我却不肯蓝”。我在附加信息的最后写了我最喜欢的电影是before sunrise，最喜欢的歌是my heart will go on，我喜欢兰波 马五第四乐章，喜欢瓦尔登湖和ocean vuong的书。我知道这些并不能对我的申请起什么决定性的作用，但我还是要写，这是我在这整个被扭曲的申请材料里能添加进去的最后一点点自己。我知道我没机会写了，ed2也许我会申芝加哥，但录的几率比ed1布朗录取几率还小。我也不想写了，我知道布朗被拒之后我的申请季其实也结束了，rd我并不抱什么希望 uc随便来一个把我录走就行

17岁对我最重要的意象是鲸鱼

为什么喜欢鲸鱼，因为鲸鱼可以一直漂在大海里，整个世界都是它的，是蓝色的，是透明的

我不想再说什么“永远做只自由的鲸鱼”之类的俗气话，我当不了鲸鱼，而自由也离我太远了。我一度把布朗看成是自由的代名词，以为我进了这个大学就能真的让我的未来四年活的潇潇洒洒，但其实也未必。我知道如果大一不在这里的话我就算转进去也意义不大

17岁的夏天我一直在往海边跑，香港澳门泉州厦门，每次站在海边眺望对岸的时候我都觉得自己活过来了，什么标化论文选校文书都被海风吹的远远的。今年我最开心的一个下午就是在香港出隔离的那个下午，我在尖沙咀看了一场完整的维港日落，偷偷的让眼泪掉进海里 随着海浪飘远，算是圆了一个三年的心愿

对于18岁我真的没有太多期待，我也不敢有，我最大最大的愿望就是ed2能被录，我不敢想自己能不能去芝加哥 能不能有机会申芝加哥，但我今天晚上应该会熬一熬把芝加哥文书写完

被拒真的是很难过的事，怎么这么痛啊，为什么啊，为什么就不能是我呢，我不知道我是不是还能deserve better，但我只知道不是你真的谁都不可以 谁都一样

18岁 想去海边 想在北海晃悠一个下午，去长安街骑车，在逃课去西单的路上小声唱歌，想在土瓜湾的雨夜躺在地板上数星星，在每一个喝醉的凌晨让世界随眼泪下沉 然后飞奔进澳门的台风眼里。想在一个个看似自由的瞬间里告诉自己 被拒绝过的人生真的还可以过下去，我把自己从17岁解救出来，自己圆满自己

18岁
祝我能在心里永永远远的
拥有一片无尽的海