看似是放开 实则是居家 大家上人已经不多了
我昨天浑浑噩噩 没来得及说 我弟弟也了
爸爸没有测 但他今天头疼浑身疼 估计也是
全家就我 一个天选做饭人
下午出去潇洒喝了咖啡[坏笑][坏笑] 然后回家照顾家人了
炖梨汤泡柠檬水 做饭洗碗擦地 看起来小小的时候 能废弃大半天
我今天一直戴着口罩 都跟我说一家人 逃不掉的 我也知道 但是还是预防一下 我一个人在群里总归还是有点害怕别管了 天选做饭人先把他们照顾好 希望自己再多撑撑
对了 妈妈肯定 她前两天难受的要命 还腰疼
然后她抗原测出来阴 搞了半天她捅的喉咙哈哈哈 我说你浪费我12块一支的抗原啊
明天上班 我还不知道我能不能去和要不要去 再说
愿望很简单：希望大家健康
妹妹这两天也要die了 弟弟也要die了
这个老六妹妹学表演学多了 今天学装die（大概就是眼珠子没闭拢 我叫她没有一点反应 跟傻了die了一样 我吓哭了都[泪][泪][泪]我妈妈说是很吓人哈哈哈

有的时候是真的真的很小的情绪都能把我压的喘不过气 即使那段在黑暗里没有一点点光的日子越来越远了 可是不管什么时候 不管在什么地方 不论开心还是不开心 热闹还是孤独 回想起来还是很窒息 因为害怕自己再一次陷进去感情的死循环 所以强迫自己冷静理智 不能将自己软弱的一面示人 如果一开始注定没有结果 那还有什么开始的必要吗 你问我为什么喜欢喝酒 微醺的感觉如同短时间处于一个充满轻松和自由的幻境之中 在这个幻境里 没有对错没有输赢 如果不能被爱 那我一定最爱自己 如果没有真诚 我一定先选自由 可是我不光没有爱 我也更没有自由 谁都不要来照亮我 谁都照不亮我
我如何骗过内心骗过自己 很痛苦的幸福 和绝望里的希望 还有不舍得的舍得
但我说不出口 希望我们都能撑过黑暗 等苦尽甘来那天山河星月都作贺礼…

竟然是被动型人格哈哈哈，准又不太准
今天意识到一个问题，我和我爸很多方面性格好像，让我意识到这个问题的是我和他说豆腐圆子火锅锅底要是酸汤红豆，说的目的是想暗示他去买这个（我是不出门滴……）然后他说那样的锅底吃不了，我说外面就是这样做的，他就不耐烦的语气说那是外面的，吃不成。我当即的感觉就是很烦。后来吃完饭收碗筷的时候我发现他已经把红豆煮上了……
就，怎么说呢，也不能直接就说是刀子嘴豆腐心吧，但是暴露了我俩一个通病，不会好好说话。很多时候其实是没有恶意，并且这件事可能还很放心上，但是说出来的话却带着让人不舒服的语气或者用着不合时宜的措辞。
这样的人刚好是我不喜欢那一类型诶，明明可以好好说话，为什么要毒舌两句，嘴贱两句，出发点是好的，结果或许也是好的，但是过程不太好。或许过后别人发现了，“啊，原来你怎么样怎么样”，可是在没发现的时间区间里，你俩就是有隔阂的呀。
卿卿日常里那句“人长了嘴，就要把误会说清楚，生了耳，就要听旁人辩白，不要因为矫情，又或者是害怕面对而逃避问题，来回扯皮，浪费光阴。”，说的真的很对，可是绝大多数时候我都没法做到。