又是一年，又是一岁长。回望自己过去的岁月，有“意气风发，激扬文字，粪土当年万户侯”的冲动，也有“花无百日红，人无再少年”的轻叹。人说“三十而立”，我问了问自己的往昔：我真的“立”起来了吗？时间给我的答案依然是一片空白。也是，时间从来都不是问题的解答者，它只会将问题摊开、明晰，但答案是要自己来寻找，不然，也便称不上是独一无二的人生了。
想想这一年，遇到了不少的人，见到了不少的事，或促使我成长，或让我明白“真诚”的重量。是他们，让我逐渐从颓废而黑暗的梦魇中清醒，如迷途知返的羔羊一般，看到新的希望。他们是我的老师，是我的挚友，是我最重要的人。在倾听了他们艰苦的经历，了解了他们坚强的信念后，看到他们的生活态度，我想到了罗曼罗兰所说的英雄主义：看到了生命的本质，但依然热爱它。起初我只是在只言片语中了解它的力量，但在认识他们后，我才真正明白这句话所蕴含的能量。那是在逆境中仍然蓬勃向上的坚韧，是在绝境下奋力战斗的坚毅。与他们相比，我的无病呻吟显得无聊而滑稽。
这一年，离开了自己深爱近20年的模型小圈子，我将这件事定义为：蜕变。这让我把原本放在模型上的精力，转而专注在了其他更有价值的事上，例如工作，例如生活。而在专注于其他的事了以后，我感觉到了自己的变化。虽然仍有内心一片幼稚而寂静的角落，但能感受到自己原本浮躁的心慢慢地沉淀，回归到宁静。
如果说自己到现在仍有不足的事，我想还是自己成长得有些晚了，以至于到现在看起来只是个仍稚嫩的半熟蛋罢了。心有猛虎，细嗅蔷薇，这八个字离我还稍显遥远，但我已在路上。当然也有遗憾的事，但毕竟可遇而不可求。我总说人生像一列火车，总有人上了车，也下了车，最后成为一个美丽的风景；也总有人一坐，就坐了余下半程。这样的人，也许已过，也许未来，而我只需等待，用最好的自己。
祝自己生日快乐。
——致而立之年的自己

2022年的年终总结
好像每个365天都是一样的过，可这一年似乎有加速的嫌疑。又或者是年龄的增长让我对时间有了不一样的概念。三年之前的约定或许是我年少无知许下的承诺。海誓山盟的话，说出来也没有给对方十足的把握，还是放弃了我。不过放弃我也不仅仅是这一个原因啦。那这个三年之约就算我和自己的吧。
如果说三千公里外的厦门是我逃离原生家庭的选择，那这里还真的完完全全治愈了我，远在他乡也没有多么思念，只是太多无法逃避的事情再次堆积，我还是需要再一次的逃离，这就是懦弱的我吧。
2019-2022，这中间回忆起来也是七零八落，我不知道现在的我和当初的我差距在哪里，我也不再时刻要求自己要成长到什么境界。只是想让自己开心一点，更开心一点。这个城市哪里都好，就是不该赋予意义，原来我才是它的意义。我用尽力气留下许多片刻记忆，将它收入囊中，带到世界的另一个角落，虽然那时并不知道落脚点在哪里。
一颗尘埃而已，我只是随着风，吹到哪里算哪里，回到了家，放开自己，放弃追求，只要安宁无忧的生活，一再降低自己的标准，只要怎样，我就可以，只要这样，我就留下来。可这剧本的导演从来就不是我，我被命运，不，我被生活选中了，再次踏上了北漂的行程。这次做出选择的不是我自己，所以无论对错，都不怪我。反正哪里都不是家，反正哪里都不会停下，还不如就这样走着走着，一个人又如何，多一个人又如何。
不过看到我爸的背影，还是掉下了几颗”小珍珠”。或许这不是我该出现的表情，可那一刻，孤独感和漂泊感达到顶峰。时间能改变一个人，岁月也能抚平一颗心。时而心疼的安慰自己，时而站在上帝视角教育自己。哪有没错过的人，哪有完美无缺的事。此刻的你便是最好的。距离2022年结束还有十几天。或许23年的我还是这样不值一提，也还是活在自己世界里的一个人，写着写着，突然发现，他们是不是也在努力修复我的心灵，从那时候，从那时候，和那些被命运错过的很多瞬间。。。。。。

我原来一直不能理解你们，现在看了岁月静好女士以前的微博中的图片，才发现你们一直把她当作方方，然后现在又把我当作她，我也是方方，我可以肯定的告诉你们，我不是方方，她也肯定不是方方，我们俩都是喜欢说话的卖课大妈。我夸她是因为我佩服她当时敢于在网上骂人，我其实当时也很想骂人，但是我不敢，因为我知道我所在的单位不允许我在网上掀起舆情，我害怕因为在网上多嘴而给自己惹了麻烦，所以我只是悄悄关注她而已。我甚至不敢评论，不敢点赞，我是胆小鬼，蓉蓉骂我骂得对，方方受苦受难的时候，我真的没有去评论区帮助方方骂人，那是真的，我是缩头乌龟！我曾经进过力挺方方老师超话和法盲法师超话，但也从来没有说过话，我只是今年看到法师骂大学生实在忍不住怼了法师，然后被法师拉黑了。