“衣食住行乃生活必需，但归属需要却表明亲密情感也是美好生活所必需的” 借用《亲密关系》中的一句话

曾经我认为人应该在无时无刻都对生活现状保持一定的清醒程度，不被身边的人和事物所受影响，时间久后发现自己越发的自我 对一切社交都say no，喜欢一个人独处的时光，每天的输出就是日记本或备忘录。
可太过长时间把注意力都放在自己身上后就会思考的更多，还喜欢像个哲学家一样的每天审视自己，但我也不过是一个会犯错的普通人。

今年让我最开心的一件事就是遇到了生命中那个对的伴侣，从一开始封闭的内心到慢慢去接受有这样一个人在我的生活中打转，感情真的是一个很微妙的东西，在这期间我放下了曾经对待自己的那般偏执，不勉强不拧巴自己。
从在一起一个月时就和我说我是他会坚定一辈子的人，曾经我把这当做一句哄我开心的话来听，但到现在 我相信了。他从开始到现在都没有吝啬过对我的好，也做到了让我相信我们只会更好。
（今天略显沉重，不过是想分享一下很喜欢自己今年的变化！精神层面上的！(*^o^*)

自从这周绵阳“开放”后，每天都会有阳很多的人，其中包括我们公司，每天都会有2—3个人出现喉咙痛，发烧，全身乏力的情况，而且现在外面也有很多的阳，但我们还是得继续工作，按照领导的话说就是不能因为出现这个“危机”就被吓退了，首先肯定得做好自我防护意识，少聚堆，戴好口罩！其次因为这年头本来就比较难，但是就因为这么难就不上班，不生活了吗？就像那时候有战争，知道会死人难道就不上前线了吗？退缩和逃避解决不了任何问题，偶尔也会听到一些抱怨，比如，之前不是保护的好好的吗，怎么现在又开放了，现在阳这么多，那万一遭传染了怎么办，我真的很想说，国家保护了我们这么久，所以接下来是该我们自己保护自己了啊，总不能奢望一直都会被保护，肯定是要自己主动保护好自己，注意防范意识加强，不能被动地让你怎么做你再去怎么做吧！上班的时候同事就对我说，都在讨论，怎么感觉你跟个没事人一样，我就会觉得，有什么好奇怪的，况且这个有什么好议论的？总不能身边出现有症状的人了我就要躲得很远，深怕自己被传染了呢？而且根本不知道是否已经被定性为阳，这个换位思考，他们也不想的啊对不对，有时候就是无可避免，所以还是那句话，保持平常心态，加强自我防范意识，戴好口罩，不扎堆，尽量少接触，不用搞的跟天塌下来了一样，觉得这个是多么可怕的一件事情，昨晚婆婆也有点身体不舒服，然后给她吃了药，今天睡了一天，她也是对我说，让我不要管她，免得把我传染了，我就说，那总不能不吃药不吃饭对不对，怎么可能不管你，都不确定的事情，测了体温，没有发烧，别想那么多，睡一觉休息好，明天早上起来就好了。说实话我没想那么多，主要想那些也没有用，就算是阳了，也不能就放着婆婆不管对不对，所以首先肯定要自己的心态好，才能带给他人积极的心理作用，有什么好去消极的呢，除了更加消沉以外，并不能解决任何问题啊，总之不管将来怎么样，但在当下，我们都要以最好的心态好好生活，不就是个“阳关”嘛，有什么过不去的！

附带：好好吃饭，好好生活！一直都是这样！

12.11
前几天痛哭了一场 面朝夕阳背对刚出生的月亮 我一直喜欢追究意义 没有意义的感情我会克制 没有意义的行动我会停止...慢慢到后来我开始意识到我对意义的定义是对自己到底有没有用 所以到后来 抓住每分每秒时间提升自己 但完美主义的性格让我总是自暴自弃鄙视自己感觉自己特没用特无力 因为一分钟的浪费让我觉得我活的这一天没有意义 在当前就业背景焦虑下 我又开始思考读这本书有没有意义 学这门课有没有意义...久而久之每天都在压迫自己 但每天都不满足找不到对我而言活着的意义 这是种很可怕的想法 越想甚至越觉得活着很累追究人生的意义...我想要的不过是活得像我自己 不会动摇 不管发生什么 都可以活的像我自己 就从当下吧 把对自己的预期降低一点 让自己感到快乐的时间多一点 刷抖音没有错 看小说没有错 出门散散步没有错 我只是在用我自己的方式享受生活 我在活着我自己的人生