今年年中的时候跟老婆结婚了,生活中和老婆非常恩爱,但是她肯定想不到……
我一直背着她跟其他人开黑打LOL,而且还是个男的……
更可怕的是对方也是偷偷玩LOL……因为他女朋友也管得严……
于是我们两个大老爷们跟两个偷.情的狗.男女一样,经常要背着各自的伴侣开黑玩游戏,而且为了不被发现,我们还有暗号……
“要的货到了没?”意思是:有安全的时间玩游戏没?
回复“有货”就是有时间并且安全,回复“没货”就是现在处境很危险,不要再说游戏的事了。
每次两个人开黑都很紧张,生怕进行到一半就会被伴侣发现,心惊胆战的,而且为了安全我们从来不开语音,感觉比真的偷情还刺激。
如果有一天他突然在游戏中秒退,不用怀疑,肯定是那边出事了,这个时候我会停下操作鼠标的手,不顾队友的互动,为他默默祈祷,当然他也一样。
哎,写出来心里好受多了。
(文/网友)
我一直背着她跟其他人开黑打LOL,而且还是个男的……
更可怕的是对方也是偷偷玩LOL……因为他女朋友也管得严……
于是我们两个大老爷们跟两个偷.情的狗.男女一样,经常要背着各自的伴侣开黑玩游戏,而且为了不被发现,我们还有暗号……
“要的货到了没?”意思是:有安全的时间玩游戏没?
回复“有货”就是有时间并且安全,回复“没货”就是现在处境很危险,不要再说游戏的事了。
每次两个人开黑都很紧张,生怕进行到一半就会被伴侣发现,心惊胆战的,而且为了安全我们从来不开语音,感觉比真的偷情还刺激。
如果有一天他突然在游戏中秒退,不用怀疑,肯定是那边出事了,这个时候我会停下操作鼠标的手,不顾队友的互动,为他默默祈祷,当然他也一样。
哎,写出来心里好受多了。
(文/网友)
第618天
2022年的12.9日
想不到吧,我也想不到,这是我倒霉的三年。
还记得两年前的周五,这条街上,这个位置,闺蜜从杭州赶来,差一点,我就发不了这个微博了。
都说我是恋爱脑,感情认真被说成这样,我也无所谓了,没做伤天害理的任何事。昨天和高中同学(他休了一年)走在学校,他提到了两年前的我,要死要活,确实分手给我的打击很大,可是那天,当我想一个人安静的时候,我还向老师提了请假,很不幸全班出来找我,我当时也觉得很无语……
我到现在还记得,那天前任说的话,他的父母不会喜欢我这样家境的人,到最后也会分,在此之前也提到过很多次。后面我回家呆了一礼拜左右,他又说离不开我了,对啊,回学校那天,就是12月英语等级考的那周的周五,回学校的车上,他又说分了,后面他在班主任那边说了我的很多不好,老师和我姐语音着,她全部都听到了,他说我花他钱,我谢谢了,他自己放我这,我都是秉承微信没有钱的原则,包括后面网拍返款微信,我也当他的了。
还有和我朋友的聊天记录在,他甚至让我给他买手机。
后面我室友看到,我在家的那几天,他去见了别的女生,而两年前的这几天,他一边说着喜欢,一边牵着我的手说着没可能了。(我恋爱脑,我只听到了喜欢)
那天晚上把我丢在街上,走了,我的情绪不稳定,我朋友也感觉到,从杭州开车过来,看到我,腿已经软了,上了车,她们也不说话,后面回酒店的时候,前任说做个作业(后面他室友和我说,那天他在和别的女生连麦)
我也是第一次被闺蜜打,她打了后,她也哭了,那一刻我清醒了,后面回学校,考试,作文写了骂人的话,我差几分过了。
当班主任和我说,他还和他前任关系很好的时候,我彻底理智回来了。
后面就是觉得无语,欠我的钱一直不还。
我朋友给我推了很多很多男生。当时白天会难过,找高中同学聊天,后面他寝室一个男生来加我,
和那个男生聊了一段时间时间之后,我突然间懂了,他说:你可以不开心,不能变渣,变坏。
我确实很快又喜欢上别人了,是开学第一天见到的帅哥,微博往前翻,应该还能找到。
后面接触觉得他三观好正,后面和他朋友聊完,觉得下头。(具体啥事就不说了,恶心)
再到后面就是,我到现在一直喜欢的人,他和我前任又是一个班的,所以加他用了别的微信,可是那才是我原本用的微信(因为网拍模特商家等等,全部挪这个号了,但是和我关系很好的朋友,家人都在那个号里)
我是骗了,原因就是因为我自己都觉得丢人,和那样的人在一起过。除了名字学校,其他我都没骗,对天发誓,不然就让我接下去也遇到这样的人,学校,如果高考,我根本看不上那所,而且当年哪所学校建成,学校有来请过我家里人去教书,流行乐确实很好。我不是钢琴前几,我二胡前几。聊天记录可以看,到底是谁主动多(我没删)
所以后面他和他朋友说,他觉得丢人被骗的时候,我还记得,那年冬天,他说连麦,也就持续一个月不到。原来我浪费的时间的陪伴,也能被说不真诚。回学校前几天,家里人都让我复读,我贱,我觉得我既然喜欢上他,就应该见面。
确实,那天回学校,准备的东西,我让室友给了他朋友,第二天,我做了很长的心理建设,希望,他会出来,我想当面和他说,所以以另一个骗子的身份让他送伞,他自己说好的。
心很慌的等了很久,后面等到,朋友的室友来接,在哪过后很长很长时间,突然间心寒了一下。那天晚上还是大课,他问了我,可是坐在我旁边的就是他们班的,我就不敢坦白了。后面开始,整个三月,我都在准备比赛(2021最大赛事的民乐比赛,古筝),虽然我不上场,为了把谎言降低,开学前,去了一趟那个学校,签了一个合同,争取能够拿到结业证,整个三月帮别人写东西,改谱,自己带的琴又有限,只能用电脑,一个个试音。
还记得有一天,他突然说,别见面,一直网上聊天,当时我突然间冒出,想出国的心,所以开始准备申请,想着两年毕业的同时我也能拿到双学位,这样也不算骗他了,可是他自己心里已经猜到是谁了(我也是有病的想着骗两年,真的不见面),不然又何必在我坦白那时说:“我就知道是你”这是他当时他说的第一句话。
那几天,很遗憾,他们比赛组,淘汰,我可能拿不到了。在这之前,想过无数次坦白,那天下定决心,是他说要好好谈,我知道不能再拖了,做了两天的心理建设,我还把准备给他的礼物在做着,一边做一边哭,哈哈哈哈哈哈。坦白那天,我做好被他删掉的准备了,可是没有。他只说我太不真诚了,或许是吧,我确实不够真诚,所以啊,我等到现在,被冷着,也热脸相贴,为了做到骗他的,我后面拼了命的记谱子,练琴,所以大家都觉得奇怪,记忆里,好像我不是音乐生,确实,初一,爷爷生病之后,我就再也没有练过了,在高三之前,唯一一次,还是爷爷离开的那天,那天哭着,拿着爷爷的琴,乱拉。
大家看到我当时天天哭,我知道我做错了,当时也不断的自我怀疑,后面群里的姐姐们,和我说的话,我一直记得。
我就看着当时他还一直用着我做的那个手机壳,直到五一,可是期间没有任何明确说过怎么样了,聊天也是在聊着。我也是天天以泪洗面,朋友圈发的,还是抖音,都没有真正哭的次数多的多。
后面开始写知乎,从一开始,说坚持100天,到了第100天,还是正常聊天,甚至他还点赞了我的朋友圈。成年人了,真的连一句明确拒绝也不会说嘛,打字很难嘛。(可以看聊天记录,没有说过任何,甚至我说毕业谈,他说到时候看,直接拒绝很难嘛?)
所以我骗他两个月,我自己又何尝不是被他拖了五个多月,那天如果不是我哥看不下去,或许还要更久,甚至我哥让他说清楚,他也只是说了,再说吧。所以后面自己又精神内耗着,我没说过他一句不好,哪怕看着他喜欢别人,我也会尊重祝福。
如果是别人,我真的只是会尊重着,可是他朋友给看的照片,让我觉得,没必要瞒着了。
我记得很清楚,他当年说,那个女生喜欢他,在他分手之后追他,和他朋友关系都很好,他自己也说过,她长得一般,当年我问过他,那为什么不谈,不是很好吗?认识的,后来扯了很多,具体不记得了,但是他自己放不下他前任,又接受着她的好意,我第一次替自己觉得不值,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,觉得自己又一次看走眼了。哪怕是去年,他朋友给我看到的那个很好看的女孩子,我都会祝福着,也会把这段日子埋葬在心里。把当时准备的圣诞礼物,分了。后面买的苹果没退,还怕不喜欢吃苹果,买了蛇果,送了两个寝室,就是为了给他。
在后面,他们班的知道了,确实,我画的可能还行吧。
我以为自己不会后悔,但是我还是错了,我会为了等他,拒绝一切接近我的,差一点我也谈了一个很优秀的男生,可是我在觉得聊的过好的时候,我就说,我有喜欢很久的人了。
单恋不痛苦,暗恋也不痛苦,我也不后悔,只是在那一刻,突然间觉得很无语且下头了,我第一次觉得自己不值,真心不值得,要是我不真心就好了。或许现在会无比幸福快乐。
(聊天记录都在,除了有些是连麦聊的,没办法了,以上都是真的,要是虚假,就让我之后再遇到这样的人)
2022年的12.9日
想不到吧,我也想不到,这是我倒霉的三年。
还记得两年前的周五,这条街上,这个位置,闺蜜从杭州赶来,差一点,我就发不了这个微博了。
都说我是恋爱脑,感情认真被说成这样,我也无所谓了,没做伤天害理的任何事。昨天和高中同学(他休了一年)走在学校,他提到了两年前的我,要死要活,确实分手给我的打击很大,可是那天,当我想一个人安静的时候,我还向老师提了请假,很不幸全班出来找我,我当时也觉得很无语……
我到现在还记得,那天前任说的话,他的父母不会喜欢我这样家境的人,到最后也会分,在此之前也提到过很多次。后面我回家呆了一礼拜左右,他又说离不开我了,对啊,回学校那天,就是12月英语等级考的那周的周五,回学校的车上,他又说分了,后面他在班主任那边说了我的很多不好,老师和我姐语音着,她全部都听到了,他说我花他钱,我谢谢了,他自己放我这,我都是秉承微信没有钱的原则,包括后面网拍返款微信,我也当他的了。
还有和我朋友的聊天记录在,他甚至让我给他买手机。
后面我室友看到,我在家的那几天,他去见了别的女生,而两年前的这几天,他一边说着喜欢,一边牵着我的手说着没可能了。(我恋爱脑,我只听到了喜欢)
那天晚上把我丢在街上,走了,我的情绪不稳定,我朋友也感觉到,从杭州开车过来,看到我,腿已经软了,上了车,她们也不说话,后面回酒店的时候,前任说做个作业(后面他室友和我说,那天他在和别的女生连麦)
我也是第一次被闺蜜打,她打了后,她也哭了,那一刻我清醒了,后面回学校,考试,作文写了骂人的话,我差几分过了。
当班主任和我说,他还和他前任关系很好的时候,我彻底理智回来了。
后面就是觉得无语,欠我的钱一直不还。
我朋友给我推了很多很多男生。当时白天会难过,找高中同学聊天,后面他寝室一个男生来加我,
和那个男生聊了一段时间时间之后,我突然间懂了,他说:你可以不开心,不能变渣,变坏。
我确实很快又喜欢上别人了,是开学第一天见到的帅哥,微博往前翻,应该还能找到。
后面接触觉得他三观好正,后面和他朋友聊完,觉得下头。(具体啥事就不说了,恶心)
再到后面就是,我到现在一直喜欢的人,他和我前任又是一个班的,所以加他用了别的微信,可是那才是我原本用的微信(因为网拍模特商家等等,全部挪这个号了,但是和我关系很好的朋友,家人都在那个号里)
我是骗了,原因就是因为我自己都觉得丢人,和那样的人在一起过。除了名字学校,其他我都没骗,对天发誓,不然就让我接下去也遇到这样的人,学校,如果高考,我根本看不上那所,而且当年哪所学校建成,学校有来请过我家里人去教书,流行乐确实很好。我不是钢琴前几,我二胡前几。聊天记录可以看,到底是谁主动多(我没删)
所以后面他和他朋友说,他觉得丢人被骗的时候,我还记得,那年冬天,他说连麦,也就持续一个月不到。原来我浪费的时间的陪伴,也能被说不真诚。回学校前几天,家里人都让我复读,我贱,我觉得我既然喜欢上他,就应该见面。
确实,那天回学校,准备的东西,我让室友给了他朋友,第二天,我做了很长的心理建设,希望,他会出来,我想当面和他说,所以以另一个骗子的身份让他送伞,他自己说好的。
心很慌的等了很久,后面等到,朋友的室友来接,在哪过后很长很长时间,突然间心寒了一下。那天晚上还是大课,他问了我,可是坐在我旁边的就是他们班的,我就不敢坦白了。后面开始,整个三月,我都在准备比赛(2021最大赛事的民乐比赛,古筝),虽然我不上场,为了把谎言降低,开学前,去了一趟那个学校,签了一个合同,争取能够拿到结业证,整个三月帮别人写东西,改谱,自己带的琴又有限,只能用电脑,一个个试音。
还记得有一天,他突然说,别见面,一直网上聊天,当时我突然间冒出,想出国的心,所以开始准备申请,想着两年毕业的同时我也能拿到双学位,这样也不算骗他了,可是他自己心里已经猜到是谁了(我也是有病的想着骗两年,真的不见面),不然又何必在我坦白那时说:“我就知道是你”这是他当时他说的第一句话。
那几天,很遗憾,他们比赛组,淘汰,我可能拿不到了。在这之前,想过无数次坦白,那天下定决心,是他说要好好谈,我知道不能再拖了,做了两天的心理建设,我还把准备给他的礼物在做着,一边做一边哭,哈哈哈哈哈哈。坦白那天,我做好被他删掉的准备了,可是没有。他只说我太不真诚了,或许是吧,我确实不够真诚,所以啊,我等到现在,被冷着,也热脸相贴,为了做到骗他的,我后面拼了命的记谱子,练琴,所以大家都觉得奇怪,记忆里,好像我不是音乐生,确实,初一,爷爷生病之后,我就再也没有练过了,在高三之前,唯一一次,还是爷爷离开的那天,那天哭着,拿着爷爷的琴,乱拉。
大家看到我当时天天哭,我知道我做错了,当时也不断的自我怀疑,后面群里的姐姐们,和我说的话,我一直记得。
我就看着当时他还一直用着我做的那个手机壳,直到五一,可是期间没有任何明确说过怎么样了,聊天也是在聊着。我也是天天以泪洗面,朋友圈发的,还是抖音,都没有真正哭的次数多的多。
后面开始写知乎,从一开始,说坚持100天,到了第100天,还是正常聊天,甚至他还点赞了我的朋友圈。成年人了,真的连一句明确拒绝也不会说嘛,打字很难嘛。(可以看聊天记录,没有说过任何,甚至我说毕业谈,他说到时候看,直接拒绝很难嘛?)
所以我骗他两个月,我自己又何尝不是被他拖了五个多月,那天如果不是我哥看不下去,或许还要更久,甚至我哥让他说清楚,他也只是说了,再说吧。所以后面自己又精神内耗着,我没说过他一句不好,哪怕看着他喜欢别人,我也会尊重祝福。
如果是别人,我真的只是会尊重着,可是他朋友给看的照片,让我觉得,没必要瞒着了。
我记得很清楚,他当年说,那个女生喜欢他,在他分手之后追他,和他朋友关系都很好,他自己也说过,她长得一般,当年我问过他,那为什么不谈,不是很好吗?认识的,后来扯了很多,具体不记得了,但是他自己放不下他前任,又接受着她的好意,我第一次替自己觉得不值,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,觉得自己又一次看走眼了。哪怕是去年,他朋友给我看到的那个很好看的女孩子,我都会祝福着,也会把这段日子埋葬在心里。把当时准备的圣诞礼物,分了。后面买的苹果没退,还怕不喜欢吃苹果,买了蛇果,送了两个寝室,就是为了给他。
在后面,他们班的知道了,确实,我画的可能还行吧。
我以为自己不会后悔,但是我还是错了,我会为了等他,拒绝一切接近我的,差一点我也谈了一个很优秀的男生,可是我在觉得聊的过好的时候,我就说,我有喜欢很久的人了。
单恋不痛苦,暗恋也不痛苦,我也不后悔,只是在那一刻,突然间觉得很无语且下头了,我第一次觉得自己不值,真心不值得,要是我不真心就好了。或许现在会无比幸福快乐。
(聊天记录都在,除了有些是连麦聊的,没办法了,以上都是真的,要是虚假,就让我之后再遇到这样的人)
10-10
有一个中年人坐在路边哭泣,我走过时,遇到他。他穿蓝色卫衣,有点憔悴。大概有好几天都没有睡好。我看了他一眼,他突然用眼神叫住我,然后轻轻地叹了口气,说:
“我不敢往前走一步,我觉得前方是悬崖,我会掉下去,摔成残疾,或者粉身碎骨。”
“你如何判断前方一定是悬崖?”
我看了看前方,目光所及之处,都是高大的冷杉和长得茂盛却乱蓬蓬的青草。
“不需要判断,正常情况下,前方都是悬崖。如果我掉下去,会死的。”
他绝望的眼神,泛着苍白的光芒,和十二月的月光差不多。
“那你可以停下来,如果你觉得前方确实危险。”
我试图劝说他,如果真不想往前走,停下也可以。毕竟如果我们不愿意面对一个事情的时候,逃避是最快的解决办法。
“我迷路了。”
“你的意思是停下来,也会死,对吗?”
“是的,我没有储存足够的粮食,也没有书籍,没有朋友与我说话,更没有歌唱。”
“那你可以现在试着寻找一些野果子或者植物种子,晾干储存下来。这样接下来的冬天,就不会那么难熬了。虽然贫穷,至少还不用饿死。路边那颗树经过一条小河,会有小动物过来喝水,如果你设一个陷阱,还可以收获一些美味的小动物,鱼啊,兔子啊,之类的,这样还可以补充优秀的蛋白质营养。如果有一头漂亮但愚蠢的鹿经过,撞死在了那里,你还可以收获一张漂亮的皮,来做一件衣服,这样,冬天就不会冷了。肉拿来风干,做成肉干,味道也不错。”
我试着用一些他切实可以实施的行为来引导他走出焦虑和恐惧,因为行为总能带来意义。
“如果,我捡不到果子,这些周围的树也不会有植物种子,即使有,也不能吃,我不会做陷阱,即使我会,我也不愿意做,那太残忍。这世界上不会存在一头又漂亮又蠢的鹿。我在冬天,留在这里,除了苦苦挨日子之外,就是等待冻死或者饿死了。”
他一样一样地驳斥了我。很认真,很严谨。
我无话可说。试着带他跳出这个怪圈。
“那么,往前走走怎么样。既然留下来会死,那么往前走走,也许会有不可预测的情况发生,希望总是有的。”
“如果你有了希望,再失望,那么失望就会变成绝望。然后,我并不是掉下悬崖摔死,而是,掉下悬崖绝望地摔死。”
他的泪水瞬间从那充满十二月月光的眼睛里落下,大滴大滴的打在他泛着青筋的手背上。
我的心瞬间疼地皱了起来。
“或者,我陪你一起走,不管怎样,有一个朋友陪着也是好的。”
他看了看我:
“我不相信你。这世界上没有人永远是另一个人的朋友。朋友永远是当下的,不具有永恒性。你终究会离开的,如果我们两个一起掉下悬崖,而没有摔死。那么,我们还是会分开的,那样,我也会心碎而死。”
“那,如果我爱上你呢?你会娶我吗?我们一起组成一个家,然后生三五个孩子,种几颗树,和一些花,然后,写三五本书。你教我煮饭,喂鸡和鸭子。”
我用我最好的温柔讲给他,试图告诉他,我是多么愿意,与他共度一生。我一个人,总也是孤独的,如果这世界上有一个人需要我,愿意陪伴我,也不是未尝不可。两个人,也是那么过完一生。只要有生死,在这人间,一样孤独,我并不是特别在意是否单身状态。
“你不会一直爱我的,我不是个可爱的人,我会下地狱,因为我做了很多错事。”
他垂下他的头,像一颗稻草熟了一样,不过不是因为谦卑,而是因为自卑。
这样下去,就没什么意思了。因为连爱都不能激发一个人产生希望,那么,大多可能的情况下,他是放弃自己了。
“那我做你的朋友呢?我住你的隔壁街道,或者隔壁小区?或者隔壁城市,或者隔壁国家?你总知道的,你有一个朋友,在那里。只要你想说点什么,她都在的。”
“可我并不需要什么朋友,朋友是个骗局。太过遥远,也不能拥抱,一起用餐,更不能亲吻她。讲话有什么用?丝毫不能慰藉我的脆弱。”
他的腿有些累,挣扎着站着。
“那你总得做出点什么吧?”
我承认他是对的,他有他要做的事,我总不能把我的想法灌入他,就像把我喜欢的颜料涂在圣诞树上,不管涂的多么厚,圣诞树就是绿色的。这是树的本质。我与任何人交流的时候,都会提醒自己注意这一点。我给他的光芒,不要太耀眼,反而,我只看到了自己的光。这比悬崖还要危险,我宁愿掉下悬崖,我喜欢悬崖,我常常主动让自己深陷危险之中。
这多么美好,我喜欢自己拯救自己的过程。
“我得想想。”
他坐在地上,夕阳的光打在他的左眼角的睫毛上,他的眼睛很漂亮,虽然脸上有时光的痕迹,可是他眼睛里很干净,很脆弱,很无助,像一个十六岁的少年。
我无法胁迫一个十六岁的少年,我得把他的未来交到他自己手里。
“那么,好吧。我得走了,因为我不能停留。不管你遇到任何事,你都可以写信告诉我。我希望你能记住我的号码。”
“好的。”他说,他过目不忘。“那么,我的,也告诉你吧。你也可以随时写信给我。”
“不用了。我没有一个过目不忘的眼睛。你告诉我,我也会忘掉。再说了,我自己的问题,我喜欢自己解决。不过依然感谢你。”我拍了拍身上的灰尘,准备继续赶路。
“你不能留下来吗?”
他充满希望的眼神,让我不忍拒绝,觉得自己在犯罪。
“对不起。不能。那是你的人生,不是我的。我不喜欢停在原地,纠缠犹豫,受尽悲苦。我更想主动去探求生命的意义,这对我来说,更重要。”
我拒绝地也很痛苦。
“爱也不能让你留下?”
他很轻很轻的问我。
“要么,你跟着爱往前走,不要管悬崖的事。要么你留下,继续你的人生。我想,如果是我,我会往前走的,毕竟前方还有希望。”
我还在试图说服他。
他不说话了,安静的坐在原地,衣服上的光越来越淡,冷空气扑面而来,黑暗马上就要降临了。
好吧,我迈开了我的腿。忽然觉得,自己的心被掏空了一样。
一个人拒绝的,从来不是希望,是恐惧。所以,你永远不要企图说服一个已经下定决心不往前走的人,这是徒劳的,我把这个故事讲给女儿听的时候,她也表示赞同。
有一个中年人坐在路边哭泣,我走过时,遇到他。他穿蓝色卫衣,有点憔悴。大概有好几天都没有睡好。我看了他一眼,他突然用眼神叫住我,然后轻轻地叹了口气,说:
“我不敢往前走一步,我觉得前方是悬崖,我会掉下去,摔成残疾,或者粉身碎骨。”
“你如何判断前方一定是悬崖?”
我看了看前方,目光所及之处,都是高大的冷杉和长得茂盛却乱蓬蓬的青草。
“不需要判断,正常情况下,前方都是悬崖。如果我掉下去,会死的。”
他绝望的眼神,泛着苍白的光芒,和十二月的月光差不多。
“那你可以停下来,如果你觉得前方确实危险。”
我试图劝说他,如果真不想往前走,停下也可以。毕竟如果我们不愿意面对一个事情的时候,逃避是最快的解决办法。
“我迷路了。”
“你的意思是停下来,也会死,对吗?”
“是的,我没有储存足够的粮食,也没有书籍,没有朋友与我说话,更没有歌唱。”
“那你可以现在试着寻找一些野果子或者植物种子,晾干储存下来。这样接下来的冬天,就不会那么难熬了。虽然贫穷,至少还不用饿死。路边那颗树经过一条小河,会有小动物过来喝水,如果你设一个陷阱,还可以收获一些美味的小动物,鱼啊,兔子啊,之类的,这样还可以补充优秀的蛋白质营养。如果有一头漂亮但愚蠢的鹿经过,撞死在了那里,你还可以收获一张漂亮的皮,来做一件衣服,这样,冬天就不会冷了。肉拿来风干,做成肉干,味道也不错。”
我试着用一些他切实可以实施的行为来引导他走出焦虑和恐惧,因为行为总能带来意义。
“如果,我捡不到果子,这些周围的树也不会有植物种子,即使有,也不能吃,我不会做陷阱,即使我会,我也不愿意做,那太残忍。这世界上不会存在一头又漂亮又蠢的鹿。我在冬天,留在这里,除了苦苦挨日子之外,就是等待冻死或者饿死了。”
他一样一样地驳斥了我。很认真,很严谨。
我无话可说。试着带他跳出这个怪圈。
“那么,往前走走怎么样。既然留下来会死,那么往前走走,也许会有不可预测的情况发生,希望总是有的。”
“如果你有了希望,再失望,那么失望就会变成绝望。然后,我并不是掉下悬崖摔死,而是,掉下悬崖绝望地摔死。”
他的泪水瞬间从那充满十二月月光的眼睛里落下,大滴大滴的打在他泛着青筋的手背上。
我的心瞬间疼地皱了起来。
“或者,我陪你一起走,不管怎样,有一个朋友陪着也是好的。”
他看了看我:
“我不相信你。这世界上没有人永远是另一个人的朋友。朋友永远是当下的,不具有永恒性。你终究会离开的,如果我们两个一起掉下悬崖,而没有摔死。那么,我们还是会分开的,那样,我也会心碎而死。”
“那,如果我爱上你呢?你会娶我吗?我们一起组成一个家,然后生三五个孩子,种几颗树,和一些花,然后,写三五本书。你教我煮饭,喂鸡和鸭子。”
我用我最好的温柔讲给他,试图告诉他,我是多么愿意,与他共度一生。我一个人,总也是孤独的,如果这世界上有一个人需要我,愿意陪伴我,也不是未尝不可。两个人,也是那么过完一生。只要有生死,在这人间,一样孤独,我并不是特别在意是否单身状态。
“你不会一直爱我的,我不是个可爱的人,我会下地狱,因为我做了很多错事。”
他垂下他的头,像一颗稻草熟了一样,不过不是因为谦卑,而是因为自卑。
这样下去,就没什么意思了。因为连爱都不能激发一个人产生希望,那么,大多可能的情况下,他是放弃自己了。
“那我做你的朋友呢?我住你的隔壁街道,或者隔壁小区?或者隔壁城市,或者隔壁国家?你总知道的,你有一个朋友,在那里。只要你想说点什么,她都在的。”
“可我并不需要什么朋友,朋友是个骗局。太过遥远,也不能拥抱,一起用餐,更不能亲吻她。讲话有什么用?丝毫不能慰藉我的脆弱。”
他的腿有些累,挣扎着站着。
“那你总得做出点什么吧?”
我承认他是对的,他有他要做的事,我总不能把我的想法灌入他,就像把我喜欢的颜料涂在圣诞树上,不管涂的多么厚,圣诞树就是绿色的。这是树的本质。我与任何人交流的时候,都会提醒自己注意这一点。我给他的光芒,不要太耀眼,反而,我只看到了自己的光。这比悬崖还要危险,我宁愿掉下悬崖,我喜欢悬崖,我常常主动让自己深陷危险之中。
这多么美好,我喜欢自己拯救自己的过程。
“我得想想。”
他坐在地上,夕阳的光打在他的左眼角的睫毛上,他的眼睛很漂亮,虽然脸上有时光的痕迹,可是他眼睛里很干净,很脆弱,很无助,像一个十六岁的少年。
我无法胁迫一个十六岁的少年,我得把他的未来交到他自己手里。
“那么,好吧。我得走了,因为我不能停留。不管你遇到任何事,你都可以写信告诉我。我希望你能记住我的号码。”
“好的。”他说,他过目不忘。“那么,我的,也告诉你吧。你也可以随时写信给我。”
“不用了。我没有一个过目不忘的眼睛。你告诉我,我也会忘掉。再说了,我自己的问题,我喜欢自己解决。不过依然感谢你。”我拍了拍身上的灰尘,准备继续赶路。
“你不能留下来吗?”
他充满希望的眼神,让我不忍拒绝,觉得自己在犯罪。
“对不起。不能。那是你的人生,不是我的。我不喜欢停在原地,纠缠犹豫,受尽悲苦。我更想主动去探求生命的意义,这对我来说,更重要。”
我拒绝地也很痛苦。
“爱也不能让你留下?”
他很轻很轻的问我。
“要么,你跟着爱往前走,不要管悬崖的事。要么你留下,继续你的人生。我想,如果是我,我会往前走的,毕竟前方还有希望。”
我还在试图说服他。
他不说话了,安静的坐在原地,衣服上的光越来越淡,冷空气扑面而来,黑暗马上就要降临了。
好吧,我迈开了我的腿。忽然觉得,自己的心被掏空了一样。
一个人拒绝的,从来不是希望,是恐惧。所以,你永远不要企图说服一个已经下定决心不往前走的人,这是徒劳的,我把这个故事讲给女儿听的时候,她也表示赞同。
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