#热爱生活#
拿起了戒掉许久的烟…
我对于吸烟一直有自己的标准，说戒也不是说一根不抽，为了好身材，为了自律活到目标年龄，抽的量很少，之前一盒烟抽两个月左右。我并没有烟瘾，只是有时候觉得要抽一根，大部分的时候是因为庸人自扰，脑子转到累掉的时候，要有个过度。
我一直秉承无论做什么事或者维系关系都要有一个度，找到平衡很重要，保持平衡更重要，过多或少都会使自己陷入困境。按照这个原则过生活确实少了很多麻烦，内心也逐渐变得强大，于是尝尝说少做没有意义的事儿，可是如何区分有无意义呢？或许我比较肤浅，姑且就把不喜欢当做没有意义吧。或许也真的是因为肤浅，一直不知道自己想要什么，但一直又很清楚不想要什么。对，人真的是很奇妙的存在，不喜欢不想要的无论再怎么坚持都无法长久，有什么会比心甘情愿更痛快更舒服呢。
有时候觉得自己情商蛮够用的，甚至有些过剩，还挺“骄傲”的，因为我觉得大部分人跟我一起都会开心舒服，愿意与我交流……不过当夜深人静我看到一些酒后诗人的文字，这时候再一次体现了人的奇妙，奇妙在我突然对之前的“骄傲”产生了质疑…我搞不清自己理性和感性哪一个更多，我一直觉得我是个乐观的人，可是当我发现大部分的时间开心的并不是自己，才意识到骨子里的悲观是不容易被发现的，而悲观的认识一定是理智的结果，所以我可能还是理性的多一些，至少现在是…理智的我也开始明白人生还是稍微有点难的，加油能解决的问题并不多…那么我可能不是个乐观的人，但我能永远保持豁达，稍微有点难不可怕，加油解决不了那就换新能源，不用担心，新问题总是层出不穷，这是常态。人生只有一种结局，就是大家都知道的那种，没到那一天就好好的活着，努力的活着！
本来说吸烟的，人（wo）可真奇秒（我点燃一根烟，嘶～～～噗～～～）未来可期，内心塔实～

多多记录是有好处的，我常常翻以往的微博，每每看到一些以往被爱的瞬间，就觉得这几年本来坚硬起来的心又柔软了几分。这个星期生病了，难受死了，刚刚开始是嗓子疼，后面去开了药80 是谁教你这样卖药的呀 后面就是咳嗽 结果昨天感觉路都走不动，整个人都昏沉沉的 去医院也是迷迷糊糊的 晓芹还说我怎么感觉要死要死的[泪] 去医院那个医生直接给我开单子然后拍胸片 加抽血 180[微笑] 这比我感冒还难受 后面又打针156[微笑]就三瓶盐水 我真的生气了 怎么会那么贵呀[泪][泪]还是在我家那个小地方好一点 50多就可以了 一个人去医院就是不好，上厕所还要麻烦护士 小戴说让吴健陪我去 哈哈哈哈哈 立马拒绝了 她怕我一个人不方便 我真的很想哭 但是也很爱她 后面买了一份饺子 结果那个商家把袋子结了太紧了 wo都弄不开 只能用嘴把袋子咬烂 md太惨了 回来后21点多才慢慢悠悠去食堂买东西 老马问我是不是吃不下去 我说不是我是什么都想吃就是不敢吃[笑cry][笑cry]今天起来好多了 睡了一下午 晚点的时候小潘她们叫我去外面买东西 没忍住又出去了 但是回来也没有什么不舒服 真的好久没有这种认真的写过微博了 想说的还有好多好多 就是不知道怎么表达出来 算了 还是自己慢慢消化吧[可爱] 我发现我现在又很难去表达自己的情绪了 很奇怪

这不比游戏有意思多了 经历过无数次死亡的眼神 看变了世间的残酷 救了自己也救了自己所爱之人 可这次复活发现自己办不到了486的心里不知道有多么难受 但 或许 这是最好的结局 而 无尽轮回却怎么也无法改变最后的结局
就像我的人生一样 如果我能重新开始的 话 就不好发生这些事情 我感觉活着也就那样 活着也会慢慢的死 这一切有意思的是 死也是死 生也是……
这一切意义在哪里 为了那一点点爱情？还是友情 还是家人 但不是自己 累……

也怕 不知道怕什么……
我等着 ni lai jiu shu wo