今年这一年，有了一个自己的小家，我们家人细水长流的爱着我，没有因为我结婚而少半分，不曾减少，反而日益浓烈，没有因为我离得远而少一点点，就感觉很幸福，以前有爸爸妈妈，弟弟妹妹宠着我，（ps:我老爸似乎对199.90这个数字有着一股执念，因为我已经收了三四年的生日红包都是199.90）而现在我又多了一个毫无血缘关系的大家，有公公婆婆的宠爱，两个小姑子和老公的宠爱。从还没结婚的时候起，公公就会抽出时间带我回家吃饭，送我去上班，会在冬天和小姑子哪怕可以坐车里也会站着等我只因为怕我找不到他们受冻，婆婆知道我要来家里吃饭的时候会提前做好饭，会在小区门口等我，会送我到我坐上车，记得我的生日，每次走的时候会往我的包包里塞满好吃的，还一边抱怨我的包包太小了，会给我零花钱让我买冬季的衣服，买吃的，两个小姑子会买东西的时候给我带一份，买家里东西的时候会问我喜不喜欢。结婚后，真的以为会像网上说的一样，变得不一样，也是真的变得不一样了，只不过变得对我更好了，婆婆知道我不吃芹菜会做两份饭，我的碗里没有芹菜，知道我不吃洋芋片片，会给我做其他的吃的，我的鞋子踩在泥水里，进门是她等我换下来就给我处理了，她依然记得我的生日，会发红包让我买吃的，虽然说钱不能代表一切，我想却也代表了一些东西吧，别人说婆婆和妈是不一样的，我想如果有区别的话，那就是我的婆婆对我更好，在新疆yq的这四个月更是常常和我聊天，让我不要着急，公公不善言辞却也经常给老公发微信说让他对我好点，我不容易，两个小姑子更是如此，似乎我们一直就是一家人，他们照顾着我的情绪并且真的把我当成一家人，这是超过了血缘关系的亲情，我时常感激，也在尽力对他们好，后来的我也一直幸福着。有些人说女孩子结婚了是没有家的，我想，不是没有家了，是看跟你结婚的人，跟对的人结婚，就很好。
祝我生日快乐，一岁一礼， 一寸欢喜愿成长落落大方，枯木逢春，不负众望，祝我新的一年里一直快乐，祝我即将开启的新的旅途一切顺利。

落雪的八户，离开东京的那天其实也在下雪。说起来其实算是有意外之喜，早起刷到了电影报知，拖着行李箱去酒店楼下的便利店买伞买报纸，雨大到一路都在磕磕碰碰。在去成田的jr上，我一边想明天要上班，一边想夏天能不能来看试写会，这时雨变成了雪，侧边戴黑围巾的小哥轻叹ユキー，我的心情不知为何也变得轻松起来，发微信给朋友说东京正在下雪，收到回复说好羡慕，我说“是啊 可是我就快回来了”。怎么回事呢，最近总是联想起毫不相关的事情。

如果当初没有添加好友，如果当初不认识你，如果当初和你保持距离，或许就没有后面的故事了，感谢你的出现让我爱过，快乐过，幸福过，痛苦过，如果可以重来一次，我不想再认识你了。对不起，我只能陪你到这里了，余生，我就不打扰了，感谢有你陪伴的那一段时光。我确实放不下，但我不能再奔向你了，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着。虽然遗憾，但不后悔。我退了。我们的关系就这样吧。接下来的日子，你不找我，我也不再主动找你了，直到慢慢疏远，你的微信我不会删，你的电话我也不会删，毕竟曾经深爱过，如果你给我发信息，我也会回你，只是不再抱有任何期待了，我不确定自己能用多少时间把你忘记，但也不敢保证我就能真的把你忘记。我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你再无交集。从今往后，我就不打扰你了，如果哪天收到我的短信或者电话骚扰，那一定是我喝醉了。我们的关系是，退一步舍不得，进一步没资格。爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着的时候想你也是真的。我知道，你身边已经不需要我了，很抱歉这段时间的打扰，我知道你要转身了，你放心吧，我宁愿喝酒喝到吐，翻聊天记录翻到哭，也不会再打扰你了，忍得住就忍，忍不住就哭，实在不行自己喝点，我知道该怎么做了，剩下的我自己扛，拿命扛....你都已经不想理我了，也给了我明确的态度，就等着我自己识相的离开，我还执迷不悟的纠缠你，我卑微的样子或许既可笑，又可悲。请把我说过那些低三下四的话，和不分昼夜的眼泪，连同我一起彻底忘掉吧。我会消失的。思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得。情若能自控，要心有何用?心若能自控，何苦要心动?爱若能自控，何苦要心痛?情到深处自然浓，爱到深处自然痛。我没后悔遇见你，只是很遗憾，很遗憾没能成为你的偏爱和例外。而你却成了我爱而不得的无奈，再见了，我曾经深爱的那个你。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情.