离别好让我觉得恐惧
见到食堂的阿姨都想流泪
今晚等了两个小时的酸菜鱼
竟然没有太多的怨言
跟圈圈说再见就不知道是什么时候啰[悲伤][悲伤]

竟然有点想哭 好不舍好不舍 下次见面就不会再这样快乐了 一定会生疏很多叭 可能会说，吃点啥呀，看什么电影呀，去哪里逛街呀，最近怎么样呀～语气里面客客气气的。而不是说，“今天咋又坐第一排哦！”“这个位置很不错” “给你带好吃的啦” “帮我跟老师说一下，我在路上” “昨晚又熬夜了呜呜呜”……

还有昨天 好乱啊！感觉到了那些无力 室长和班长在群里敦促 我一边给w打电话 一边问我妈到底回不回去 还给圈圈发信息 折腾到了中午两点多 迷茫了一整个下午从决定不回去到决定回去 直到晚上七点都不知道怎么抉择。刷帖子的老师也开始催促，还有不断滚动的群消息，以及一直转圈圈的校园网，都让人感到麻木的窒息着……说不清道不明到底经历了什么 只觉得好像那些不断冲刷的信息让我觉得自己的生命正在加速地被消耗，甚至觉得灾难就在降临。

有些时候生活就是很戏剧化 崩溃了一整个下午再晚上得知了好消息 得了个一等奖学金 又没有那么不开心了；今天玩了一整天 觉得一切都在进行中的时候 等待w的电话 突然弹出消息说他们学校了 挺不知所措的，巨大的磁场好像总是在关键时刻将我们拉开 原本做好了打算寒假降低见面期待，再到得知w也在10号就得放假，再到学校莫名其妙的羊了。起起落落的心情真的令人好不痛快。

没谁能记得这里的故事 连我自己也记不住 只是当下我太喜欢这里了 好像都才刚刚开始 就已经离别 那日一起拍照还觉得没什么值得留恋的 有太多不好的回忆了 时间转瞬即逝 现在回想起来 也再无别的时间可以像那日一样 逛去南门口的轨道边看看了……再别思源路15号——我心目中的最温暖的学校[心]

这四十分钟 跨越的是我们之间的四年 我其实在每一个失落的瞬间都好想给他打电话告诉他我好想他 今天也许是因为昨天的梦让我有了这个勇气 他接到电话的时候我就绷不住了我哭的很伤心 我一直跟他说我好想你我真的好想你 我一边哭一边说乱七八糟的话 但是他从来没有让我的话掉在地上过 初中那会儿没有 现在也没有 每一句话他都有回应 我说我好想你他说我也想你呀 我说我真的好想你他说我知道啦 除了我好想你我说的最多的就是对不起 他说我们之间什么时候要说对不起了 我觉得对不起是因为我不该只在伤心的时候想到他 他说没关系只要我需要他他会一直在 我说其实很多时候我都好想跟他打电话他说以后 想给我打电话就打 想发信息就发 他说他也很想我 想给我发消息但是怕我不回他 我真的不知道我们之间的想念是双向的 我以为他忘了我 他说他还以为我忘了他 可是怎么会忘呢 惊艳了我整个初中的人 一辈子也不会忘的啊 我问他我给他打电话的时候他第一反应是什么 他说好开心啊你竟然给我打电话了 我真的发自内心地笑了 然后我说那你怎么想到会接 他说你的电话我当然要接啊 我好开心 他回来了我就好像有了靠山 我说你怎么这么好他说我不对你好对谁好我当然要对你好啊 我说我好想抱抱他好想跟他见面他说放假了来找我玩好不好呀然后见面了抱一下 我说我是不是打扰你了他说怎么会是打扰呢 我说你在忙吗他说没有我在听你说话 我说我暑假谈了个跟他很像的男朋友他明显愣了一下然后接着问那现在呢 我说上周谈了个男朋友他第一句话是让我好好保护自己 他问我他对我好不好 我说不知道要不要分手他问我喜不喜欢他 这种事情他当然不会劝分 他只让我好好想清楚自己内心到底怎么想的 他真的 好好 尽管我们差不多四年没联系但是他还是能够跟当初一样接住我所有破碎的情绪 他真的好好 他永远那么好

#w#
足球场外边加了一排铁网，把西边的小路划给了家属区，我们时常散步到网边的时候在那站一会，看看外面的“自由”。

有一次我扒在铁网边，看着外面小路上来往的人问他，“你看我们像不像被关在动物园里？”

天冷之后大家出来得少了，也可能是外面实在封的没什么逛头，只偶尔能看见推婴儿车的阿姨，或遛狗的大爷，再或者一两辆匆匆的电动车。晚上天黑得早，更是都宅回家里去了。

我们吃过晚饭，在空无一人的球场散步，我抬头凑过去，他故意把脖子往上伸，
“有人有人。”
“谁看你呀。”
他瞟了一眼外面的小路，操起小贩的口吻，
“欸～～亲亲喽喂～看不看嘞～”
？？？ 了不起了不起，还吆喝上了，好一位行为表演艺术家。