这种情况,公司需要给员工“经济补偿金”吗?
合同签了并没有给原件,要了,后期给的复印件,并且原件在我不知情时改了下时间:
我签的三年:2021.12.3-2024.12.3
试用期一年:2021.12.3-2022.12.3
她改的合同三年2021.12.4-2024.12.3
试用期一年2021.12.4-2022.2.3,收到复印件才发现,改了入职日子。
今年22.11.23人事告诉了管我们都领导(也就是提前一个月通知),她截图发给我们,说现在我们工作的乐都汇商场店铺预计12.31闭店,标明了已经提前一个月通知我们了,其他店铺满编状态不缺人,提供了文职助理/客服面试,我们2人去面试了,一个过了,我没过,说我工作热情度语言表达度不够,发我们都意思就是说没过的可以着手找工作了,我之前做的一线搭配师就是导购,她这不是直接调同等岗位,也不是调别的岗,只是提供了面试机会,相当于我们重新出去找工作的面试,面试没过我们就得离职,说我们要是领失业金,可以给开双方协商一致离职证明,不用写主动离职,22.12.3号刚好入职一年,我是要干到撤店22.12.31号的,请问公司需要赔付我“N,经济补偿金”么?
公司可能感觉我销售能力中等,一般,还不是特别听话那种,但工作我可没耽误,只是意见不一致时,表达下自己的意见,不会像别的同事,她说啥就干啥,没疑问,正好一年试用期满了,提供面试岗位就是个幌子,应该就是内定,就想让我主动离职,或者 双方协商一致离职,公司就没有赔偿金,没有损失吧。
人力资源和社会保障咨询:说合同违法的,3年合同最多6个月试用期,让劳动监察。
我关心的不是劳动监察,是我有没有“经济补偿金”?有了解的大佬么,求解?#劳动法[超话]##劳动仲裁[超话]##劳动保障[超话]##律师[超话]#
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我签的三年:2021.12.3-2024.12.3
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她改的合同三年2021.12.4-2024.12.3
试用期一年2021.12.4-2022.2.3,收到复印件才发现,改了入职日子。
今年22.11.23人事告诉了管我们都领导(也就是提前一个月通知),她截图发给我们,说现在我们工作的乐都汇商场店铺预计12.31闭店,标明了已经提前一个月通知我们了,其他店铺满编状态不缺人,提供了文职助理/客服面试,我们2人去面试了,一个过了,我没过,说我工作热情度语言表达度不够,发我们都意思就是说没过的可以着手找工作了,我之前做的一线搭配师就是导购,她这不是直接调同等岗位,也不是调别的岗,只是提供了面试机会,相当于我们重新出去找工作的面试,面试没过我们就得离职,说我们要是领失业金,可以给开双方协商一致离职证明,不用写主动离职,22.12.3号刚好入职一年,我是要干到撤店22.12.31号的,请问公司需要赔付我“N,经济补偿金”么?
公司可能感觉我销售能力中等,一般,还不是特别听话那种,但工作我可没耽误,只是意见不一致时,表达下自己的意见,不会像别的同事,她说啥就干啥,没疑问,正好一年试用期满了,提供面试岗位就是个幌子,应该就是内定,就想让我主动离职,或者 双方协商一致离职,公司就没有赔偿金,没有损失吧。
人力资源和社会保障咨询:说合同违法的,3年合同最多6个月试用期,让劳动监察。
我关心的不是劳动监察,是我有没有“经济补偿金”?有了解的大佬么,求解?#劳动法[超话]##劳动仲裁[超话]##劳动保障[超话]##律师[超话]#
亲密关系里的真相。
1. 当一个人,对你的怨气越大,其实是对你的期待过高。
2. 对你来说不可或缺的人,未必是真的适合你,不过可以填补你内心最渴望的部分。
3. 一般最在意的人,并不是对方对你有多好,或者有多优秀,而是对方能带给你自身最可望不可即的人生体验。
4. 争吵和冲突的背后,是渴望被对方看见,和渴望被对方满足的需求。
5. 当你选择和一个人进入亲密关系,大多是认为对方可以疗愈自己内心深处的黑洞。
6. 一段关系里彼此的需求是否被满足,感受是否被在乎,情绪是否被看见,才是最重要的。
7. 口是心非不是虚伪,而是太怕失去和受伤,所以也许选择不靠近会更安全。
8. 大多拧巴和纠结是因为太在意,但又没能力满足自己的需求,才会产生的。
9. 当你接纳了自己,你也就包容了对方。
10. 在任何关系里敢于及时止损的人,才能获得真正的自由。
11. 能保持长久的亲密关系,不一定是爱得很深,而是爱得克制。
12. 一段关系里,尊重比爱更重要,不尊重你感受的人,大多不是真心在乎你。
13. 没有情绪流动的亲密关系,虽生犹死。
14. 能验证关系真假的,永远是利益冲突时的第一反应与权衡选择。
15.很少有真正意义上成熟的成年人,大多都是披着成年人外衣的小朋友。
16. 一般人会喜欢和认可与自己相似的人,因为人性大多是自恋的。
17. 一段关系中最让人无法抗拒的,不是彼此有多优秀和成功,而是始终能提供确定性和稳定感。
18. 世界上没有低情商的人,每个人对自己真正在意的人都无师自通的会来事。
19. 能够不用你来满足自己欲望和利益的人最难得。#情感##超红治愈现场#
1. 当一个人,对你的怨气越大,其实是对你的期待过高。
2. 对你来说不可或缺的人,未必是真的适合你,不过可以填补你内心最渴望的部分。
3. 一般最在意的人,并不是对方对你有多好,或者有多优秀,而是对方能带给你自身最可望不可即的人生体验。
4. 争吵和冲突的背后,是渴望被对方看见,和渴望被对方满足的需求。
5. 当你选择和一个人进入亲密关系,大多是认为对方可以疗愈自己内心深处的黑洞。
6. 一段关系里彼此的需求是否被满足,感受是否被在乎,情绪是否被看见,才是最重要的。
7. 口是心非不是虚伪,而是太怕失去和受伤,所以也许选择不靠近会更安全。
8. 大多拧巴和纠结是因为太在意,但又没能力满足自己的需求,才会产生的。
9. 当你接纳了自己,你也就包容了对方。
10. 在任何关系里敢于及时止损的人,才能获得真正的自由。
11. 能保持长久的亲密关系,不一定是爱得很深,而是爱得克制。
12. 一段关系里,尊重比爱更重要,不尊重你感受的人,大多不是真心在乎你。
13. 没有情绪流动的亲密关系,虽生犹死。
14. 能验证关系真假的,永远是利益冲突时的第一反应与权衡选择。
15.很少有真正意义上成熟的成年人,大多都是披着成年人外衣的小朋友。
16. 一般人会喜欢和认可与自己相似的人,因为人性大多是自恋的。
17. 一段关系中最让人无法抗拒的,不是彼此有多优秀和成功,而是始终能提供确定性和稳定感。
18. 世界上没有低情商的人,每个人对自己真正在意的人都无师自通的会来事。
19. 能够不用你来满足自己欲望和利益的人最难得。#情感##超红治愈现场#
很多结婚多年的人,其实并没有想明白婚姻是怎么一回事。
婚姻是什么?
有的人把婚姻理解成一场交易,认为夫妻就是一起搭伙过日子的人;
有的人把它当作承诺和责任,觉得结了婚,尤其是有了孩子,就要为家庭负责;
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己,只要另一半对自己有爱,就能扛过所有的风雨;
……
但在我看来,这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得,婚姻的本质,其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚,承诺一辈子在一起,彼此组建了一个家庭,就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系,是以婚姻的形式存在,它让两个人有了归属感,想要一辈子走下去。
在家庭中,要维系家庭的运转,需要钱;要让彼此愿意付出和经营家庭,需要爱;彼此还有生物本能,需要性;两个人还有承诺,有孩子,需要责任。
而钱、性、爱、责任,虽然在不同层面影响着婚姻,可是长期关系里最重要的并不是这些,而是一个最基本的要素:需求。
所有稳定的长期关系,来自于两个人需求的满足。也就是说,在婚姻中,彼此都能过得舒适,感受到被爱,有爱流动,处于满足的状态,就愿意长期地在婚姻中待着。
可是,让彼此在一段关系中感受到舒适,满足彼此的需求,看似简单,但结了婚的人会知道它特别难。
第一难,是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候,身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复,等等,都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了,也会因为处于亲密关系中,把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名,对另一半产生了各种各样的要求,比如强势的人认为,“如果你爱我,你就应该服从我。”而缺爱的人认为,“如果你爱我,你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时,你就会失望、愤怒,觉得他不爱你,开始攻击或退缩,认为另一半做错了,觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻,发展下去,就会支离破碎。
第二难,来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻,未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过,可是看见另一半的需求,是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx,我能够给到你”。这个给到的动作,一定要有能量爱自己,懂得自爱,才能真正去爱人,去给予。
而我们普遍内在的匮乏,会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己,还总想伴侣索取爱的能量,又怎么会看见伴侣需要什么呢?就算是看见了,我们也做不到,会为自己辩护,或是往后退缩,但不知道怎么才能爱对方。
第三难,是关系中的舒适,我们很难做到。
因为我们有期望,想要伴侣达到我们去做我们想要的东西,而一旦期望没有满足,就会失望。
在失望情绪的支配下,刚开始你会作、闹、发脾气,表达自己的不满,希望引起另一半的注意,让他看到你内心的失望,调整他的行为;
而伴侣感受到的是被指责,于是他不会改变。你就会开始命令、要求,和他争对错,让他服从你,听你的。你们开始争夺感情里的权力,相互指责对方,都想要对方听自己的。
当你做了这些事后,发现他还没有改变,你会产生“恨意”,两个人就会开始彼此伤害,总吵架、冷战,感情被一点点消磨。
到了最后,你们两个人就会进入到感情的冻结状态,对彼此彻底失望,不再抱有期待了,就走到离婚前的最后一步。
所以,一段舒适的关系,能满足彼此的需求,在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是,爱是一种能力,而大多数人,都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻,也不知道如何调整自己的行为,更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难,而它很美好,也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人,但我们总要认识、接纳我们自己,让自己内在有力量。
我们追求幸福,收获的并不仅仅是一段好的婚姻,而是在关系的冲突中认识自己,在关系的修复中让自己蜕变,拥有内在力量,成为更好的自己。
这个更好的自己,本质其实是:你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切,内在平和、有力量,能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己,就有力量爱别人,也会因此而在婚姻里收获被爱,得到真正的幸福。
婚姻是什么?
有的人把婚姻理解成一场交易,认为夫妻就是一起搭伙过日子的人;
有的人把它当作承诺和责任,觉得结了婚,尤其是有了孩子,就要为家庭负责;
还有的人认为婚姻找一个对的人爱自己,只要另一半对自己有爱,就能扛过所有的风雨;
……
但在我看来,这些都不是婚姻最根本的意义。
我觉得,婚姻的本质,其实是两个人在构建一段长期关系。
你们结婚,承诺一辈子在一起,彼此组建了一个家庭,就是在缔造一段亲密关系。而且这个亲密关系,是以婚姻的形式存在,它让两个人有了归属感,想要一辈子走下去。
在家庭中,要维系家庭的运转,需要钱;要让彼此愿意付出和经营家庭,需要爱;彼此还有生物本能,需要性;两个人还有承诺,有孩子,需要责任。
而钱、性、爱、责任,虽然在不同层面影响着婚姻,可是长期关系里最重要的并不是这些,而是一个最基本的要素:需求。
所有稳定的长期关系,来自于两个人需求的满足。也就是说,在婚姻中,彼此都能过得舒适,感受到被爱,有爱流动,处于满足的状态,就愿意长期地在婚姻中待着。
可是,让彼此在一段关系中感受到舒适,满足彼此的需求,看似简单,但结了婚的人会知道它特别难。
第一难,是需求未必都是合理的。
很多人在步入婚姻的时候,身上带着原生家庭里没有疗愈的创伤。
自卑、敏感、缺爱、缺乏安全感、控制欲强、过度付出、强迫性重复,等等,都在影响着你的婚姻。
而我们看不见自身存在的问题。即使看见了,也会因为处于亲密关系中,把问题归咎于伴侣。
我们会以爱之名,对另一半产生了各种各样的要求,比如强势的人认为,“如果你爱我,你就应该服从我。”而缺爱的人认为,“如果你爱我,你就必须持续地给我爱。”
当伴侣没有给到你爱时,你就会失望、愤怒,觉得他不爱你,开始攻击或退缩,认为另一半做错了,觉得他自私、冷漠、有问题。两个人的婚姻,发展下去,就会支离破碎。
第二难,来自对另一半需求的看见。
结婚多年的夫妻,未必知道伴侣的需求是什么。两个人可能彼此都表达过,可是看见另一半的需求,是需要能量才能做到的事。
“我知道你想要xx,我能够给到你”。这个给到的动作,一定要有能量爱自己,懂得自爱,才能真正去爱人,去给予。
而我们普遍内在的匮乏,会让我们没有给予的力量。因为我们自己都不懂得接纳自己、爱自己,还总想伴侣索取爱的能量,又怎么会看见伴侣需要什么呢?就算是看见了,我们也做不到,会为自己辩护,或是往后退缩,但不知道怎么才能爱对方。
第三难,是关系中的舒适,我们很难做到。
因为我们有期望,想要伴侣达到我们去做我们想要的东西,而一旦期望没有满足,就会失望。
在失望情绪的支配下,刚开始你会作、闹、发脾气,表达自己的不满,希望引起另一半的注意,让他看到你内心的失望,调整他的行为;
而伴侣感受到的是被指责,于是他不会改变。你就会开始命令、要求,和他争对错,让他服从你,听你的。你们开始争夺感情里的权力,相互指责对方,都想要对方听自己的。
当你做了这些事后,发现他还没有改变,你会产生“恨意”,两个人就会开始彼此伤害,总吵架、冷战,感情被一点点消磨。
到了最后,你们两个人就会进入到感情的冻结状态,对彼此彻底失望,不再抱有期待了,就走到离婚前的最后一步。
所以,一段舒适的关系,能满足彼此的需求,在婚姻里无比艰难。
最根本的原因是,爱是一种能力,而大多数人,都不具备爱的能力。
不懂得怎么去经营婚姻,也不知道如何调整自己的行为,更不懂得怎么去解决彼此存在的矛盾、积累的痛苦情绪。
幸福很难。
它比我们预想中还要难,而它很美好,也是我们的必经之路。我们可以不需要依赖一个人,但我们总要认识、接纳我们自己,让自己内在有力量。
我们追求幸福,收获的并不仅仅是一段好的婚姻,而是在关系的冲突中认识自己,在关系的修复中让自己蜕变,拥有内在力量,成为更好的自己。
这个更好的自己,本质其实是:你变得爱你自己了。你接纳了自己的一切,内在平和、有力量,能够观照且关照自己。
当你懂得了爱自己,就有力量爱别人,也会因此而在婚姻里收获被爱,得到真正的幸福。
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