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☀️ 《此生未完成》

于娟 著

✨人越是长大，越是不知道自己要得是什么，越是不知道想要什么就越是会去拼命想自己到底要什么。

✨也许任何东西，得到之前，不要轻言珍贵，失去之前，不要轻言轻贱。

✨二十几岁的时候，觉得人生冗长，善待自己最重要，于是爱自己甚至爱别人。如今想来，善待自己不是给自己多买几盒价格不菲份化妆品那么简单，宽容他人才是最好的善待自己的方式。既然上善若水，那么自心间流出的大爱大善，自会延绵回转到自己。

✨世上很多事，经历之前你会认为非常可怕惊骇，而确确实实落在你头上，需要你迎头赶上，你会知道，万事无非如此。

✨有时候，夜深人静独自一人，或者喧嚣人群繁琐关系中，会不禁感到四周孤冷而顾自抱肩，往往情不自禁的想，这个世界，真正无私爱你疼你对你好的人，有几个？

✨透过生死，你会觉得名利权情都很虚无，尤其是首当其冲的名。说穿了，无非是别人茶余饭后的谈资。即便你名声四海皆知响彻云天，也无非是一时猎奇，各种各样的人揣着各种各样的心态唾沫四溅后，你仍然是你，其实，你一直是你，只是别人在谈论你的时候，你忘记了你是谁而已。 人名和名人的刹那转换，那是压在心口的一块大石，让人喘不过气来。

✨“有人选择沉默着腐烂，有人选择愤世嫉俗发牢骚，有人真正怀着良知慈悲去做事。”

7.22闲来无事：kk 瞎掰日记
窗外的蝉鸣，喧嚣的人群，机械作业声，让人在这个夏日显得越发“暴躁”。
好像无法沉静下来。
这个夏日好像不是那个“夏日”了
我记忆的夏日，是那个到饭点就被阿嬷大声吆喝回家吃饭的声音，是那条小巷里充满孩童嬉笑“争吵”声，是吹着年份比我还大的风扇，是与姐姐争抢吃冰西瓜的哭声。
我的阿嬷总是会准时出现在门口大声喊我名字，让我回家吃饭，我因为阿嬷的“纵容”，更加“肆无忌惮”的玩耍，因为我知道就算我不知道时间是几点，阿嬷的声音就是我最好的时间，一群因为“志同道合”凑在一起的朋友，那时候鬼点子真的多，每次都有不同的玩法，在暑假结束时，如同解锁打怪的玩，结局就是在开学前一天一支笔一个夜晚创造一个奇迹，而那个风扇似乎很神奇，正当我以为那个风扇在这个夏天不会在出现时，但是它在每个夏天伴随着它特殊的声音，出现在我的夏日里，和姐姐拌嘴争吵的那段是我最“讨厌的”时光，每次都被血脉压制，别家好像都是“你是大的让小”，但在我家就反过来了，而且每次挨批的都是我。

在夏天我最喜欢做的一件事情就是帮爷爷买烟，在我六岁时，爷爷当时也算是“老烟鬼”，总爱“指使”我去食杂店买烟，但是也会给我一块钱当跑腿费，所以我总会把这个赚到的零花钱留着，在夜晚的时候，吹着夏日的晚风，吃着我“劳动”所获得的钱买的冰棒，没有什么比那个更好吃的东西了。后来爷爷因为身体原因，他便把烟戒了（真的让我佩服），但是唯一不变的，他一直给我零花钱，慢慢的随着我的年龄增长，那个数字也在增长。他总会在我周末的夜里，给我零花钱，就算我说我有自己的钱，但是他还是会塞给我，后来我把他给我的这笔钱攒着，在周末时我都会去买历史类的书籍，或者是《读者》《意林》，然后在拿给他，我也找了个借口，我是向同学借的，或者是别人送给我的，我不爱看，便都给你了，但是在他的影响下，我也深深的爱上历史，还有文学杂志。他也是我的启蒙老师，上幼儿园时，也是他教我写的我的名字，唯一不同的是，他教我的是繁体字，但是由于我当时并不会写，后来他也放弃教我写繁体字了（甚是后悔），现在写字用我妈的话“就是鸡抓过”一样。
我的孩童夏日也渐渐消失我的记忆里，所以想一点写一点。随便狗屁不通。但是回忆总要有迹可循。
我也不知道在写什么，便随便码点字吧
蛮看。

实在是 心碎着
下午视频的时候没弄明白为什么周老师心情不好 导致把她烦得惹哭挂了视频 手足无措实在想不到正确的道歉方向也不知道怎么表明我的歉意 心情闷闷着出门骑车沿着江到处乱兜 我试图寻找答案
在喧嚣的车流人群里 狼狈着蹬着单车骑上大桥的时候才发现自己穿着拖鞋 靠着俯冲再一次试图理理思路想通到底是因为什么地方做错了惹她生气 后来我越骑越远 思路也越开越乱 试图想骑回原点的时候腿已经使不上劲了 于是找了家便利店坐下来掏出手机 才发现她给我发了一大段话告诉我为什么她不开心着发脾气了和我道歉
可是错的明明是我 是我没有及时感觉到她的关心 是我总让她担心着 在那一刻我看见她刨开自己来告诉我她的真心的时候 心情一下变得好难受 太阳照着刺痛了眼 一定是盯着太阳看所以眼泪打在屏幕上了 我还是太迟钝着了 我和小狗都没有乖乖着让最近压力大大的周老师省心 烦！实在是要乖一些少做让她操心的事儿才好[泪][泪]
说好的 我俩一个是周老师的绿洲 一个是周老师的日出 墩儿！我们要一起说话算话！说话算话！