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看到一句话很有感触：“我喜欢能带给我正面影响的人，正面影响不代表对方有多棒，但我希望对方可以肯定我，看得到我身上发光的地方。

我特别怕那种一直否定我的人，哪怕是玩笑话，我都会收起好不容易攒起的自信，退回到自己的保护壳里。”

敏感、拧巴像是每个人与生俱来摆脱不了的宿命，努力独当一面，却总会徘徊退缩。

有人感慨一个人成熟的标志是明白发生在自己身上的事99%和别人无关。

可是即便知道这样的道理，我们还是忍不住在意别人的看法，特别是身边人的想法。

罗伯特在《影响力》里写道：“越喜欢一个人，受这个人的影响越大。”

还记得刚上大学那会，宿友生日，那天去了很多人，独独她喜欢的学长没去。

吃饭期间她不停的看手机，看她闷闷不乐，我把她叫了出去。

我问：“那么喜欢，就去表白，你这么难受，他也看不见啊。”

她哽咽：“我就是觉得他值得更好的。”

那晚她絮叨了很多，说自己想要的很少，发个动态他点个赞就会开心很久。

她还说其实自己过生日没告诉他，怕说了他不来，更怕说了他来。

因为她讨厌在他面前那个不自信的自己，小心翼翼不敢说话，更讨厌这样优柔寡断的自己，明明知道他不会来，却又忍不住的期盼他会突然出现。

爱上一个人后，你会发现一万个人在身旁，也抵不上他一个人的陪伴有力量；你会意识到即便所有人都给予了鼓励，但只要他不认同，一切努力好像都会失去意义。

有人曾问我爱的反义词是什么？

是恨还是不爱。

其实都不是，爱的反义词是冷漠。

是不再把你的任何事放在心上，是你难过的快死他也冷眼旁观，是你挣扎着想要一个答案时，他却毫不在意的告诉你：“你要这么想的话，我也没办法。”

这种冷漠是一种致命的打击，会让你陷入无休止的自我怀疑中，觉得是不是自己错了，真的是自己不够好，那时哪怕给你一点点的好，你也会诚惶诚恐，仿佛自己配不上、不值得。

想必这才是我们苦苦寻找另一半的理由吧，在下坠时有人托着，在迷茫时有人拉你一把，在犹豫彷徨时有人给你坚定的力量。

梵高曾经在人生最无助的时候，给他的弟弟提奥写信。他说：“每个人的心里都有一团火，路过的人只看到烟。”

意思是大多数人只能看到一个人想要展现的表象，只有试图了解这个人的人，才能看到他内心燃烧的心灵之光。

每个人都曾试图作出些什么，但到底能干成什么事不得而知，那一瞬间的笃定是自身潜力待被发掘的期望，是内心深处对做出成绩的渴望，同时掺杂着迟迟未被认可的失望。

而能让你变好的那个人，正是点燃你内心那团火的人。

文/格姐

2022年12月1号

今天很晚，也很冷!哈哈哈.....容我允许来介绍一下予你们!

这个世界，跟你们那里也许不太一样!我们拥有无比发达的马达、哦！那叫汽车、你们也许会看不上!它是一种发明出来、代替家里比如出行的一种交通工具!它有四个轮子、还有不同的颜色，那个叫汽车。

很抱歉、说你们是我的后代~其实我知道、你们是未来人!哈哈哈.....我知道时间管理局是存在的、我无法骗了你们!

我终将会成为其中的一员、只希望惩罚能够更轻、更短一点!我不想在这个空间耗、耗太长!对我也没啥好处~

没什么!我这个人比较乐观、也不太在乎说是什么就是什么、如果说很多的人恨我的话!我会说一句、恨我的人挺多的!笑着~给我排队去吧.....乖乖排好队!

这个世界比较安稳，除了"流行"疫情导致的金融刺字和经济下跌，那倒也没什么!石油还是和以前一样、人民的蔬菜瓜果供应链普通、物价上涨~一日三餐的水平倒也有保障!

#双相情感障碍[超话]# 我看了好多年的心理医生、精神科医生…吃了无数的抗抑郁药物。直到遇到我现在的男朋友，真的给我很多改变，我抽了十多年的烟我戒了，这些抗抑郁药物我戒了。他虽然只是陪伴我一年半，但真的他是最了解我的人。我犯病的时候会一直莫名其妙在家大哭，睡觉也哭，没办法控制的那种，要么几天不吃饭，最多喝点流食小米粥（这就是我为什么忽胖忽瘦的原因），要么做很多极端的愚蠢事情。我太没安全感了，从小到现在晚上都一定要抱着娃娃或者枕头睡觉。不是矫情，是我真的从小就没怎么和父母在一起，从小就住宿，基本每天睡觉哭着睡着。我每次哭的时候就会回到小时候的状态，感觉自己突然穿越回了过去，感觉像个孩子满肚子委屈。我男朋友每次抱着我，他会和我说，要学会放下过去。可我就是恨我的父母啊，我讨厌他们又爱他们，我讨厌自己控制不了自己的情感！我讨厌感情让我变得被动。他们给我的爱对我来说太少，可长大我挣钱后他们又会找我索取。所以我心里才会产生很多怨恨，私底下经常和我爸妈吵架，把他们拉黑，想要远离我的家庭…可往往最柔弱的一面，会让我主动找他们。我就是爱我爸妈，我就是很想念他们。尽管爸爸有了新的家庭，妈妈不在我身边，我也会一直爱他们…放在心里。我想和这么多年的自己内心和好了。我想走出来了，我想选择原谅我的家人，以及他们所做的一切，因为我知道他们是不会害我的人。直到现在我每次说到爸爸妈妈我都会哭，各种委屈和难过，一般健康家庭小孩难以想象的。说我离婚也好不负责任的人也好…你们没法想象我为什么离婚，我怎么踏出这一步，你们无法想象也不要再指责我了。这辈子最大的亏欠就是对我自己和我的孩子们。“你的人生美好，却把自己活成这样。”这是我最常听到的话。人生不会事事如意，我只活一次，让我做最真实的自己吧。哪怕是你讨厌的样子恶心的样子，那也是我自己。再强调最后一次，我想跟自己的过去“和好”。我学会爱自己，学会跟小时候的自己说对不起，学会理解自己的父母。对于我的父母养育之恩我很感谢，经济上我会尽可能的帮助，但别给我压力。也希望父母做的事情，父母自己学会承担。我不是来帮你们擦屁股的，我会尽子女的孝道，但绝不是道德绑架的理由。每当我们爱上一个人的时候，一定要告诉自己，我爱你是真的，但不要利用我的爱。离了谁，我们的日子照样过，天黑了也会变白天。10岁时我想不明白的东西，我20岁懂了。20岁我不理解的事情，我30岁就释怀了。我不想过于懂事，我想永远保持小孩的心，但拥有强大的躯壳。