#哈利波特魔法觉醒[超话]#提问:头上有个对话框的是在线的人还是离线拉来的NPC？
就是刚才在神秘商店旁边看到个穿幽灵戴王冠的帅哥真的很好看，我就换了白幽灵和在旁边和他拍了半天，然后他竟然动了还走了两圈然后消失了，做了个花园的动作(我不确定因为我没有，如果是在线的人的话我要尴尬死了[苦涩][苦涩]
有没有好心人给解答下，
(图是帅哥真的很帅

我没有年龄焦虑，因为我就没想过自己要活多久、该活成什么样子。三十岁之于我没有任何特别的含义，没有褒义也没有贬义，能活到就过了，活不到就算了。

前段时间看了《她和她的她》，我和女主有着非常相似的经历，许多年来，我的身体里流淌着源源不断的恨，恨性·侵的老师、恨家暴的父亲、更恨自己。为了合理化一切，我曾经寻找许多理由伤害自己，这种自毁让我拥有控制感：我可以喜欢我不得不承受的，是我想要自己支离破碎。这比眼睁睁看着自己被撕开的无能为力要幸福得多。

我就像一个濒临溺水的人，却不断与求生的本能搏斗着。活着，宽恕自己，从永不休止的噩梦中逃离，已经是我最大的愿望。

但当我越来越接近三十岁，回头望去，这个曾经仿佛不可能的数字似乎真的有某种魔法。每天日升又日落，我离那个十多年前曾被毁灭的自己越来越遥远，在碎裂的记忆之上，填补了更多的色彩。

成年之后，我遇到了非常善良的朋友，她们是那样关爱我，接纳我的一切；我拥有了属于自己的小狗，虽然有时心痛有时崩溃，但每天打开家门，迎接我的永远是一个鲜活的灵魂。

我能够陪伴妈妈，鼓励她离开熟悉而阴冷的“家”，与我一起创造母女两人的简单生活。我讲述，一遍又一遍地讲述，审视尘封的痛苦，从源源不断的恨中看到自己无尽的生命力，直到真的能够拿起再放下。

我开始感恩年龄的增长，它承载了我不同阶段的人生。当我回忆起每个阶段的焦虑和痛苦各不相同，我意识到，我现阶段正在经历的所有焦虑和痛苦，都是可以有尽头的。我会有变好的一天，我不会永远坏掉。

我对这个世界的需求很小，我只是极渺小的一粒尘埃、一点残骸，想到一望无垠的土地上万物生长，我终于不再强求能够拥有或控制什么，我宽恕了自己的破碎。

我吃穿用度都节省，社交娱乐无所谓，不期盼功成名就，不奢求有人爱我，大多数时候，我都更享受一个人呆着，我不想在这个世界留下什么痕迹，“消失”让我更自在。我仿佛将自己置于一个无菌培养皿中，因结构性的不平等对女性步入三十岁的种种压力都被隔绝了。

我和妈妈年复一年的深度沟通使我们彼此理解，而我经济独立后的强硬态度让我爸再也没有作威作福的可能，我的身边都是爱我的人，我和她们一起为我们相信的事业努力着，再没有比这更幸运的事了。

现在的我依然偶尔会陷入过往的痛苦，但我已经不害怕了。明天依旧是很好的一天，每一天我都会更坚固一些。

from：「铁锅机械姬」

图源：《她和她的她》

#不识趣# #四趣大食堂#

作为多年的互联网从业者，几乎每年都会有让我大跌眼镜的新兴公司、商业案例出现，令我怀疑自己是个完全没有商业分析能力的傻子；几乎每年都会有履历光鲜、操盘过「爆款」的增长高手开课做分享，令我觉得自己多年的从业经验价值还不如一坨屎。

然而一年又一年过去，那些盛极一时的公司、高手却在某个瞬间悄无声息的从视线中消失了，没有留下丝毫痕迹。

慢慢我开始明白，这世界上并没有什么秘籍、魔法，太阳底下真的没有太多新鲜事。

从古到今，优秀的组织、个人，无一不是从微小的细节开始，一步一个脚印，踏踏实实打好基础，为社会创造价值、解决问题——这个过程的每个细节，剖析开来都实在没什么特别的技术含量，甚至可以用乏味、无聊来形容。

当一件不合常理的事情存在数年之久，就足以动摇大多数人的判断与决心，但如果把眼光放长远些，十年、五十年、一百年，你会发现其实很多我们曾深信不疑的「颠覆」在岁月长河中只是转瞬即逝的泡影。#微博新知博主#