道阻且长，行则将至；行而不辍，未来可期。岁月带伤，亦有光芒，眼中有山河万里，何惧几分秋凉。
人生一路，很累也很苦，若没有躺赢的命，那就站起来奔跑，等你熬过所有的苦，就会遇到所有的甜。
星光不问赶路人，时光不负有心人。世间没有白走的路，每一步都算数，历经千回百转，终将会是柳暗花明，破茧重生。

老公，爱一个人是什么感觉呢？

我回忆过去的画面，因为你对我好，所以我就喜欢上你了。喜欢那个你对我很好的你，因为那个人是你，而且你又对我好，所以我爱你。

可是仔细回想一下，好像你的爱很有限，在你的认知里，好像那就是爱的全部。

你跟我说，你不配，你不敢，你没能力。

每每有争执的时候，明明是我先生气的，最后都是我给你台阶下，害怕吵多了，感情淡了，所以总是差不多就收住了，你总说我不用这样子的，你明天就会来找我的。

可能是我太心急，你又太缓慢。总害怕不解决，事情就会发展得不好。回望过去三年，你好像从来没有哄我到最后，总要我等你缓冲过来，最后都是我妥协。

爱应该就是，当我跟你说坐在后座屁股好痛，你就会私下去买抱枕，每次开车都带上抱枕让我垫着坐。

所以！
为什么就一定是明天你会找我呢？为什么就没有一次是今天呢？

你发表关于我的，是真心的吗？你似乎也就主动发表了那一次官宣的朋友圈。后来的都只是补偿。怎么相爱的时候，发个朋友圈都变成了惊喜，补偿，这本来就是错误的恋爱观。

曾经你也计划过和我的未来，你说你人生中的三条朋友圈，是“官宣我”，是“结婚了的我们”，是“生孩子了的我们”这样的心思，你还记得吗？
可后面的两条朋友圈呢？

我知道，你曾经有真心想要把我娶回去过。曾经！

可是和我在一起前，和我结束后，你都主动偷偷记录她？老公啊，那宝贝我算什么呢？

你曾经，不是很宝贝我的吗？

原来啊，我只是那个B，跟相爱的长短没有关系，你就是在那些我爱你付出的瞬间，不爱我了。

九个月了。

分开的时间，马上就是我们在一起的三分一了，为什么还会难过呢？

我沉默只是对你最后的温柔而已！

我一直希望着，等到那一天我们见面了。告诉你，我有多么多么的痛苦，告诉你，我这些日子都是怎么熬过来的的。我好辛苦，我好痛苦，这些我只想告诉你，哪怕那时我也不爱你了。但在那时候我也许应该就可以和你做朋友了吧！

分开后，我真的没有能力和你做朋友。

我被你彻底的伤到了！

而现在我只能把难过在手机，等到放晴那天，我会全部告诉你的。

也许，那时候我会跟你说一句

邹志黎，你好吗！？

自从我们大吵一架和好后 我好像就变得不那么热情 我不知道我对你还有没有感情 我也想过要和你一起都下去 熬过这段时间 我也想过和你提分手但又不知道怎么开口。我不知道你是怎么想的 我只是觉得这次吵架带给我的伤害太大了 你不知道我那个礼拜是怎么熬过来的 我没日没夜的哭 眼睛肿的要死 三四天吃不下饭 连我平常最爱吃的酸奶我都吃不下了 我发了疯似的找别人问 怎么样才能挽回这段感情 在这期间因为你的一句话崩溃大哭 我觉得 你是共享不了的 知道吗宝宝 我记得你那天很平静的和我说分手 我不相信我以为你还是在闹脾气 我哄了好久 你还是很平静的说要分手 要我别吵你了 那一刻我意识到好像是真的 我不知所措 我不知道你会如此决绝 那段时间你要准备考试 我也不好再打扰你 只能一遍又一遍看手机 看聊天框 可是 越看越难过 我感觉我快喘不过气了 可是就是结束了 我知道我之前做的不对 我也很真诚的道过歉了 我知道我不该作 我不该老是发脾气 我不能动不动就拉黑删东西 对不起 我不知道你那段时间要考试 我不知道你那段时间压力大 我是真的知道我的错误了 那一刻我真的决定要改并且我一定会说到做到 我找了你很多次 你说等这个星期考试结束再考虑考虑 嗯 在这期间我也是在不断的努力挽回 看到你不耐烦 冰冷的聊天语气 我不知道怎么办 我只能又紧张又小心翼翼的和你说每一句话 我煎熬的等到你考完试 你说好 你问我还在一起不 可是我明明都快难过完了啊 这时候你又回来了 我犹豫了 可是我又很舍不得你 最终答应了 之后我才知道 原来你在找我复合的时候还在和室友打游戏 嗯 我也不知道说什么了 只是觉得放不下你 重新在一起了之后我变了 我不在作了不再粘人了 我不再多说一句话了 就连你也发现了 你说 我现在怎么变得这么善解人意了 我只是在屏幕这头盯着你的头像 不说什么 在我心目中其实你还挺多缺点的 但是我就是很舍不得你 很爱你 很爱之前的你 你嘴笨 你哄不好我 我也舍不得你。就这样过了一个月 对于我来说 每天都像是在打卡聊天一样 但是我也无能为力了 我也不想再做什么了 今天你再问我 我却不知道怎么回答了 我只是觉得 你狠心把我晾一个星期 等你考完试没压力了又回来找我 然后再过上你想要的平平淡淡的打卡式聊天的生活 我承认我之前做的不对 可是我现在 真的很迷茫