已经不想说什么了！
感谢一直跟着我的这个盐袋子(已经用坏了一个，这个是新买的)，要是没有它，不知道每天夜晚要怎么过。
有时候也挺气自己的，为什么你的身体就不能像机器一样，加点油什么活都能干。像你这样双膝骨关节病的人，既胜任不了所有的工作，还不愿意摆烂躺平，活该自己难受，又难为了别人！#柒月的冬天# 原想熬过了春天，夏天就会好，谁想夏天也离不开这个东西，更别说这天寒地冻的冬天了！

其实，真的挺少发微博的，因为我是一个情绪很少的人，没有很开心的事也没有很难过的事。朋友圈的人形形色色，有时候不方便宣泄。
是的，我又生病了，今天是第12天。我是一名女业务员，平时为了业绩好一点所有会很忙，经常一天只能吃上一顿热乎饭。这12天中断断续续的抽出来了六天的时间输了输液，一般就是输了第二天会好，一停就又恢复原状。你可能会问为什么不连续输。在这座城市里，每个人能活下来都不是一件容易的事情，当一名业务员被他人知道你不再有血性干劲的时候，就会有无数个人顶替你，我不希望那样。
但是，今天真的挺不住了。今天回到家又开始发热，迷迷糊糊的，甚至想给自己追加一份重疾险。闺蜜陪阿姨去了三亚，家里只有我自己，上海的医院现在因为口罩的原因看病又很麻烦，我自己躺卡在家向我弟弟发出了求救信号。下个月还要搬家，这次，我自己一个人可能是不太行了。 https://t.cn/R2Wxpw9

我在发疯
有时候并不是不想做什么或说什么。我很想要发光发热 但是对周遭的事物有一种说不上来的失望 不管是对人或事。
世间万物不称心的事物相比于他人 对我来说出乎意料有的那么多。多到我想不出任何办法去应对它们
我对我的未来似乎从很久之前开始就不抱有幻想了，好像正因为这样 我最大的心愿才是希望不管是我周遭的朋友也好哪怕是路人也好 我希望大家都要好好的。
我的生活里总是充满着各种各样的遗憾 我想要学着变得洒脱也在表面上似乎做到了这一点。但实际上夜深人静的时候总还是会控制不住自己回想起过往。让我感觉到对过往的人和事充满抱歉和愧疚
“假如说我能够做得更好”
“假如说我能够换个方式”
“假如说我自己能变得不一样”
我总想把自己活成别人的模样，活成一个洒洒脱脱的模样 有自己的追求 有自己的想法 但现在看来 我好像一无是处。btw但其实对 dead这件事我好像是真的挺洒脱的哈哈哈。我似乎已经遇见了所有悲伤，但我会努力的去欣然前往。尽管知道我的整个旅程会通向哪里，我依然倾心接受，欢迎它的每一个时刻。

青年就该有青年的模样 有自己的思想 有自己的思考 思考过去 思考现在 思考未来 。思考之前的不甘，思考当下的困难 思考以后的星空。做一些事 说一些话是好事 但我说的越多了 做得越多了 一种深深的无力感会越让我感到绝望 我不明白我该怎么办 我是该加入到队伍中去？还是默默地旁观它的灭亡或是兴起？还是说 我能有其他选择呢。
我想要它好 我想要所有人都好，但我甚至有时候会怀疑自己 我这样想是对还是不对。这时候我会努力给自己找到一点星光 告诉自己 它并不是那么一无是处 它也值得我们为之去奋斗。就算只有你们眼里的傻瓜傻瓜愿意相信 可我打心底里愿意去选择相信这一小撮星光
在黑暗里 点点星光的闪亮显得格外耀眼。