这个磨人的小丫头，白天一整天没睡，还非得抱着才不哭，累的老百姓胳膊都快断了，而且现在认生，还只让我一个人抱！晚上哄睡了，也是次次落地响，终于最后一次放下睡了，但是我好像总是幻听似的听到她哼唧的声音，赶紧跑跟前看，没醒[允悲][允悲][允悲]
养娃就是熬，熬呀熬呀熬，熬到多大才好带啊？！还好婚前都跟方先森商量好了，不管男孩女孩都只要一个孩子，等这小丫头长大，老百姓就彻底解放啦，阿弥陀佛

这首歌终于听到了第520遍 其实仔细回想起来 我们第一次听歌的开端就是它吧 说不清楚在彻底放下之后听到它是什么样的感受 我只知道那天我在庆幸 终于这个仪式感到了 也刚好跑到了第一位 那个曾经 在心里满分的人 终究是忘记了 不管如何 在我这里终于彻底放下了 所以祝我们再也不见
最近很开心 因为遇见了很不错的人 可我该怎么去形容 糟糕的一切 太零碎了 一片一片的玻璃 终究是伤手的 时间或许是最好的证明 慢慢走慢慢看 我想 是这样的 没错 那就祝我们大家十一月顺顺利利 平平安安 不e啦 不然会有人不高兴的[二哈]

其实怎么可能怀念过去，怎么可能想回到过去，那些只能在日记里写了又撕掉的过去，那些只能在一旁看着同学们有说有笑的过去，那些难过又不知道和谁说的过去，那些一下课就走出教室站在走廊然后被后桌问你为什么总是不开心的过去，那些上课走神用笔在手心写了无数遍专注两个字的过去，那些忍了一整天等到下晚修偷偷躲在被子里哭的过去，那些不知道为什么就很想掉眼泪的过去，那些失望了一次又一次的过去，那些努力了却没有收获的过去，那些无能为力遗憾错过的过去，那些失眠无数的过去，那些抑郁成疾焦虑不安的过去，那些只能在没有人看见的地方偷偷吃药的过去，那些努力让自己很热情很积极的过去，那些谁也不会打扰我只有我自己的过去，那些我拼命想逃离的过去…
终于来到了迟到了一年的大学，可是，大学真的让我逃离了吗，好像只不过是换了个地方，没有了高考的压力，没有了集体，更自由了，但好像更孤独了…
​大学，大学就是你难过的时候或者出去散步回宿舍的时候，别人会直接问你你又出去emo啦哈哈哈…（虽然可能是关心的问候）但我觉得好像被撒了一把盐，一大把盐，觉得好像从一个小透明瞬间成为了一个矫情的小丑，被嘲笑了…其实，我也不想动不动就难过情绪化，我也真的没有装出来的难过，我也试过积极一些，主动一些，我也试过把我的难过当成开玩笑然后笑着问别人，为什么就会突然的很难过啊，怎么办啊，你们也会有这种感觉吗？然后他们说没有啊，怎么会有这种想法…然后我好像又被抛弃了一次，又当了一次小丑…所以，我还是融入不了而且我有时候觉得真的很累，虽然我知道有时候只是一些普普通通的小事，但我真的觉得很失落很糟糕很自卑，然后我开始怀念过去，怀念我的高中，怀念那个集体，其实现在怀念的过去都是带滤镜的，只留下了集体的美好回忆，却是选择忘记了当时的自己，所以并没有那么美好，甚至很糟糕，所以现在说是怀念过去只不过是想逃离当下的处境的一个借口。啊，现在好像和以前一样了，又是只有我自己一个人的世界。但和以前不一样的是，我不用等到周末学校放音乐才可以听歌了，而是可以随时带上耳机听自己喜欢的歌，暂时放下所有不开心，可以控制住自己的情绪。耳机是避难所，音乐是救命丸。其实你可以不理解我，可以不在意我，但我真的很在意别人对我的看法，真的很害怕别人觉得我是在矫情伤感…其实，我也想变好…！