路途 / Vol.大理

都说一个城市最接地气的地方就是菜市场，在重阳节这天睡了个懒觉起来，民宿老板告诉我们有集市，节假日比以往还要更热闹，早就听说云南奇奇怪怪的水果和蔬菜，好奇心让我对逛集市充满期待。

在集市里，可以整个人都慢下来，感受当地人的生活，这里的集市与其他城市的不同， 就在于烟火中夹杂着些自由与浪漫。

为什么我很喜欢大理？

其实光看天就够了，但大理的魅力不止于苍山洱海间时刻变幻的云和光。生活在这里的人也时刻吸引着我，本地人纯朴且有趣，旅居的人大多精神丰富，自由洒脱，闹市里也可以静下来看本书、喝杯咖啡，黑夜里也能点灯与朋友喝酒唱歌。

大理真是理想的乌托邦啊。

三月街

运气好的话我能够跨越恐惧、自我和解然后迈入一些我现在很讨厌很抗拒的制度，或者再也不用有人能让我考虑这件事情；运气不好的话我就一辈子和原生家庭带来的对婚姻的悲观恐惧斗争一辈子，或者在制度里互相折磨着。
蛮奇怪的，明明之前更洒脱的人是我，还在逐步接受自己产生了“分开”想法的人也是我，但就在即将提起分离的临门一脚，我像被猛推了一把，终于踉跄而又狼狈地意识到这是我不愿意去跨过的界限。我不想和他分开，至少目前是这样。但说完了一些诸如我本来对婚姻就这么抗拒又读书年限太长怕耽误他云云的说法之后，随时都在准备后路、随时可以放手的人好像变成了他。
他既没有打算尝试去抚慰我的创伤，也没有即便是好好倾听我的经历和心情。但也许错的是对他产生“既然你想和我结婚就尝试救救我吧”这种寄托的我，我忽略的是他只是想迈入婚姻，而不限定于我。我也不该把拯救的希望寄托在别人身上，我明知道只有自己能救自己。于是放不开手的我只能选择被烫手这种方法去妥协，且只能心甘情愿。
还能怎么办呢，别太爱了。也许这种和他分离带来的痛苦能够大于我迈入制度时伴随的未释然的焦虑和恐惧所带来的痛苦，这样我就依然会选择不情不愿地进入。怎么会这样呢，明明这种事该是幸福的（至少表面上），到我这却成了两难择一相对不难的事情。

但我也讨厌有朋友提起的“过四五年也差不多到年纪了”的说法。我追求自由追求得过分，我想没有哪个年龄段是应该干什么的，对于选择了读医这条道路上的人来说这个看法应当更是十分得到验证的。我的职业、就业时间本就晚于普遍同龄的人，成家时间——更应该是什么时候都可以的。至于什么生育问题，就更加遥远、更被现在毫无准备的我所抗拒了。

想开点，说不定最后发现了他的什么奇怪观念就从此分道扬镳了呢。今天又和朋友聊到几乎所有男的都会是社会结构的受益者，因此很少有人能理解女性的一些恐惧、挣扎，并常常在剥夺女性价值之后嘲讽女性没有价值对社会没有贡献。我说“生在父权社会是对女异性恋最大的惩罚”，太痛了，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清男人本质之后还是个异性恋直女。而我，我其实可能窥见了一些他的腐烂本质，但我大概还不愿意面对。这也是我抗拒婚姻的原因之一吧，不过没有人是完美的，我不太确定是否应该这样苛刻地对待他。

#查理苏[超话]##查理苏#
做人要洒脱一点，我喜欢风，难道就要风停下来吗？
仅仅活着是不够的，还需要有阳光、自由，和一点花的芬芳。——安徒生
有些鸟注定是不会被关在笼子里的，因为它们的每一片羽毛上都闪耀着自由的光辉。——《肖申克的救赎》
人间情事太俗，不如一人看日出。为了赢回我的青春，我什么都愿意做。除了锻炼、早起、做个对社会有用的人。——王尔德
我野蛮生长，是自己的月亮这次我不再随波逐流 无所谓 我永远自由。