2021年1月25 ️ 打字的前一刻思绪万千，好像千千万万有要说的，一开始，反倒不知自己真正要说什么了。
今天下了一天的雨，但我丝毫没有察觉到，只是觉得天空阴暗的特别想沉睡，醒来的时候已是天黑，快要到年的缘故，自己停掉手里的工作暂且休息，无聊的假期每天除了吃就是睡，浑浑噩噩的也没有了规律，看着窗外，雾气朦胧，浑身没劲，这让我想到了去年疫情在家禁足的时候，但是去年这个时候的我正在收拾行李准备出远门，随着火车的汽笛声咕嘟咕嘟……
昏暗的灯光下，我拖着疲惫的身体去卫生间冲了把澡，今天打算去接童童的计划又泡汤了，可能身体来大姨妈的缘故导致我特别的累，想在等等，在等等，等肚子不疼了，明天再去接吧，其实我昨天也是这样想的，就这样一直拖着，疼着。
打开手机连接这蓝牙音响，陷入了没来由得悲伤里，已经很久没有听抒情的歌了，为避免我这本就多愁善感的神经里更多一丝沉重。在网易云连续听几首歌后无感，甚至更加烦躁了些，直到听到薛之谦《把你揉碎捏成苹果》，才发现，原来只有感伤才能治愈感伤，那些看似热闹的喧嚣，好似身处其中，但又真实的相隔十万八千里，好像扎根于文字里，才真正能找到一丝慰藉。
在这里，摒弃世俗里的层层偏见，倒像是思想的净土。
即使时光再怎么变，我似乎从没有一次成功的从过去那个胆小怯弱，多愁善感的灵魂中抽离出来。
也许走到人生的后来，我不得不承认，仅仅和别人比运气和才华，我根本就没有任何优势。
我早该认清这一点，很长一段时间以来，我根本就是完全靠自己的意志和倔犟活着。
生活到底有什么可幻想的，如果不是那些潜在因素支撑着我，我真的一无是处。
每每看到自己的无助和羞涩，我都特别难过，但我就是那种不撞南墙不回头的人，一生都在别人眼里偏离导航的人。 我说不上来自己是开心的还是不开心的，但我一直都是孤立的。没有心思去维护太多身边的情感，交集也少。圈子也少的时候真的是无路可走。好像自己无法未必自己的意愿去做自己不喜欢做的事情，有时候会感觉被恶心到。或许太过于清楚自己要什么，所以才不会被浮躁的社会给吞噬自己，这两年来我不知道自己做了什么，我的归处在哪里，越来越看不透自己。
人可以选择的东西本身就少的可怜，不是没有勇气选择，更多的是没得选择;选择与世无争却拗不过饥寒的身体，身体若无温饱，何来淡定的谈笑风生。选择努力拼搏却比不过遥不可及的起点，总会在奔跑中懈怠，也会在疲惫中怀疑是否在目标的轨道，还会在艳羡的目光中卑微自我，这就是没有选择的实质，我们总会假装在每一次的选择中呐喊鼓劲，觉得未来的日子一定是光彩造人，只要游过河流就是成功的彼岸;只要跨出大山就可以拥抱繁华。遗憾的是每一次的跌落和失望，让自己看不到终点，一直在奔跑，却发现终点越来越模糊，任凭呐喊再竭尽全力，似乎能听到的自由身上的骨头，连灵魂也觉得那只不过是不可笑的笑话。
其实努力又怎么样，丝毫改变不了现在生活的现状，当你被很多事情牵绊的时候你能做的就是现在无法为以后筹谋划策，因为你被束缚，牵绊，很难下很大的决心，我知道我这两年来为何过程这样，曾经有很多次下定决心的时候都因为自己的不争取取悦到今天的生活，我好像一直是被牵着鼻子走，从来没有按照自己理想的意愿去做一样，我还累而不觉得享受这些年本不该属于我的短暂快乐，而我从来就没有清醒过，意识过，我犯下了很大的过错，我的时间，经历，青春已经余额不足，我始终没有勇敢面对生活，这是我两年来最大的失败原因，尽管在新的一年里我下了很大的决心，我告诉自己，只要饿不死，我就能活着，我就可以重新开始，不愿意社交的原因是因为自己不够优秀，远离她人是因为我不满意现状，不想被现实夺走我最后的傲气，于是我渐渐的消失在她们的视野里，想把自己的日子过明白了，格局在大一点，阅历在丰富一点，也不至于过成今天。
爱自由得代价是接受不平等不被理解的目光，也要接受别人的讽刺，而自己以后要走的的路，真应该好好想想，该不该试着放下那些不属于自己的东西。其实自己也有了答案。希望2021年。再也不被俗事牵绊。认清属自己和不属于自己的东西。学会果断和放弃。
有时候选择忘记，也是另一种接受。当自己非常清楚的知道自己 存在已没有任何意价值的时候。也是价值到了尽头的时候 https://t.cn/Rxr08Lm
今天下了一天的雨，但我丝毫没有察觉到，只是觉得天空阴暗的特别想沉睡，醒来的时候已是天黑，快要到年的缘故，自己停掉手里的工作暂且休息，无聊的假期每天除了吃就是睡，浑浑噩噩的也没有了规律，看着窗外，雾气朦胧，浑身没劲，这让我想到了去年疫情在家禁足的时候，但是去年这个时候的我正在收拾行李准备出远门，随着火车的汽笛声咕嘟咕嘟……
昏暗的灯光下，我拖着疲惫的身体去卫生间冲了把澡，今天打算去接童童的计划又泡汤了，可能身体来大姨妈的缘故导致我特别的累，想在等等，在等等，等肚子不疼了，明天再去接吧，其实我昨天也是这样想的，就这样一直拖着，疼着。
打开手机连接这蓝牙音响，陷入了没来由得悲伤里，已经很久没有听抒情的歌了，为避免我这本就多愁善感的神经里更多一丝沉重。在网易云连续听几首歌后无感，甚至更加烦躁了些，直到听到薛之谦《把你揉碎捏成苹果》，才发现，原来只有感伤才能治愈感伤，那些看似热闹的喧嚣，好似身处其中，但又真实的相隔十万八千里，好像扎根于文字里，才真正能找到一丝慰藉。
在这里，摒弃世俗里的层层偏见，倒像是思想的净土。
即使时光再怎么变，我似乎从没有一次成功的从过去那个胆小怯弱，多愁善感的灵魂中抽离出来。
也许走到人生的后来，我不得不承认，仅仅和别人比运气和才华，我根本就没有任何优势。
我早该认清这一点，很长一段时间以来，我根本就是完全靠自己的意志和倔犟活着。
生活到底有什么可幻想的，如果不是那些潜在因素支撑着我，我真的一无是处。
每每看到自己的无助和羞涩，我都特别难过，但我就是那种不撞南墙不回头的人，一生都在别人眼里偏离导航的人。 我说不上来自己是开心的还是不开心的，但我一直都是孤立的。没有心思去维护太多身边的情感，交集也少。圈子也少的时候真的是无路可走。好像自己无法未必自己的意愿去做自己不喜欢做的事情，有时候会感觉被恶心到。或许太过于清楚自己要什么，所以才不会被浮躁的社会给吞噬自己，这两年来我不知道自己做了什么，我的归处在哪里，越来越看不透自己。
人可以选择的东西本身就少的可怜，不是没有勇气选择，更多的是没得选择;选择与世无争却拗不过饥寒的身体，身体若无温饱，何来淡定的谈笑风生。选择努力拼搏却比不过遥不可及的起点，总会在奔跑中懈怠，也会在疲惫中怀疑是否在目标的轨道，还会在艳羡的目光中卑微自我，这就是没有选择的实质，我们总会假装在每一次的选择中呐喊鼓劲，觉得未来的日子一定是光彩造人，只要游过河流就是成功的彼岸;只要跨出大山就可以拥抱繁华。遗憾的是每一次的跌落和失望，让自己看不到终点，一直在奔跑，却发现终点越来越模糊，任凭呐喊再竭尽全力，似乎能听到的自由身上的骨头，连灵魂也觉得那只不过是不可笑的笑话。
其实努力又怎么样，丝毫改变不了现在生活的现状，当你被很多事情牵绊的时候你能做的就是现在无法为以后筹谋划策，因为你被束缚，牵绊，很难下很大的决心，我知道我这两年来为何过程这样，曾经有很多次下定决心的时候都因为自己的不争取取悦到今天的生活，我好像一直是被牵着鼻子走，从来没有按照自己理想的意愿去做一样，我还累而不觉得享受这些年本不该属于我的短暂快乐，而我从来就没有清醒过，意识过，我犯下了很大的过错，我的时间，经历，青春已经余额不足，我始终没有勇敢面对生活，这是我两年来最大的失败原因，尽管在新的一年里我下了很大的决心，我告诉自己，只要饿不死，我就能活着，我就可以重新开始，不愿意社交的原因是因为自己不够优秀，远离她人是因为我不满意现状，不想被现实夺走我最后的傲气，于是我渐渐的消失在她们的视野里，想把自己的日子过明白了，格局在大一点，阅历在丰富一点，也不至于过成今天。
爱自由得代价是接受不平等不被理解的目光，也要接受别人的讽刺，而自己以后要走的的路，真应该好好想想，该不该试着放下那些不属于自己的东西。其实自己也有了答案。希望2021年。再也不被俗事牵绊。认清属自己和不属于自己的东西。学会果断和放弃。
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（是因为太久没化妆了重拾了自信）
现在想约到人吃火锅买猪脚都得靠求的吗[费解][失望]所以直到现在我还没吃上
「明天要是早点把事情做完了，就自己去珠江新城买猪脚吃」于是这个周末还是充实：和姐姐玩了快四个小时的剧本杀，趁双12结束前买了拖了很久没买的宝贝，花了一个下午时间拍视频作业......虽然最后已经没时间去买猪脚了，但没有关系工作日再去好了^庆幸自己有这样的心态。
昨天关系还不错的一个舍友（不是之前提到的）说我是个话痨，从早唠到晚，诶还真是，有求必应有问必答，每天除了自言自语就是哼小调，什么时候真的闭麦了就是生气或者自闭了。也不知道这是好事还是坏事。那天和舍友们一起去吃海底捞，回程的滴滴师傅也是个话痨，刚上车几分钟后这个舍友就微信和我说觉得这个师傅挺尴尬的不要再应了。后来我还是偶尔应他几句，他说自己曾经在师范大学读书，自己老婆会买什么样的东西，他接过渣男所以提醒我们女孩子谈恋爱要注意.....他也是在工作啦，工作都没人和他聊天那得多无聊，聊聊天也没有坏处吧。想到自己还经常会给好友圈的人评论点赞，乐此不疲。在自己看来，他们的分享有一部分原因一定是想让看客给予回应吧，多回应也不是坏事（嗯就是真的话很多，现在也是）。当然发无聊的东西没人理的就另当勿论。
以前真的做过很多错事，很多很多误解，走散了很多人，已经来不及改变了。也将在不久后，大家都可能会越走越远，如果不让自己努力变优秀，如果不经常联络，自己的价值也会变得越来越低，挺难过的就是。
呵呵话痨 不会再有下次（真的吗
现在想约到人吃火锅买猪脚都得靠求的吗[费解][失望]所以直到现在我还没吃上
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