陪父亲抗癌记—第十三天
下雨的一天,密密的细雨像剪不断,理还乱的线,让人莫名的有些烦躁,内心渴望能下一场大雨。也许大雨过后地里的大蒜能返青一些,不然黄着黄着就死掉了。
邻居家的妹妹拿了一兜鹌鹑蛋来看望父亲,聊了会天。儿时一起玩耍的记忆总是会在脑海翻滚,很幸福,很美好,却再也回不去了。
卖了一头牛,赔了好几千,喂的时间越长,赔钱越多,刚开始养牛的是彻底不想养了,饲料真的太贵了,贵得超乎想象了。
小学校墙内的法国梧桐叶是如此漂亮,停下来拍张照。
地里的白菜砍了下来,表弟也来帮忙,给了他几十棵。剩下的拉回了家,贮藏起来,冬天有菜吃了。对于农民来说,白菜是冬季里最好的菜,加点粉条、豆腐,不加肉也是真的美味。特别是以前,家家常备。吃一冬天和半个春天,吃得人头痛。没办法,那时候真的穷。现在村里种白菜的是越来越少了,生活条件好了,也买得起其他的菜了。
傍晚和表弟在田野走走,聊聊天。聊一些开心的事情就不那么烦了,心情也好了很多。
晚上接着给父亲按摩,这已经变成了每天的日常,希望能帮他减轻一些痛苦。
院子里一堆牛吃剩下的玉米杆,拿了把麦秸,点了一把火,燃烧完的灰垫在牛圈里,小牛们卧在上面睡觉,很舒服。
每一天都是希望明天能好一点,如果不能,也祈祷不要太糟。
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邻居家的妹妹拿了一兜鹌鹑蛋来看望父亲,聊了会天。儿时一起玩耍的记忆总是会在脑海翻滚,很幸福,很美好,却再也回不去了。
卖了一头牛,赔了好几千,喂的时间越长,赔钱越多,刚开始养牛的是彻底不想养了,饲料真的太贵了,贵得超乎想象了。
小学校墙内的法国梧桐叶是如此漂亮,停下来拍张照。
地里的白菜砍了下来,表弟也来帮忙,给了他几十棵。剩下的拉回了家,贮藏起来,冬天有菜吃了。对于农民来说,白菜是冬季里最好的菜,加点粉条、豆腐,不加肉也是真的美味。特别是以前,家家常备。吃一冬天和半个春天,吃得人头痛。没办法,那时候真的穷。现在村里种白菜的是越来越少了,生活条件好了,也买得起其他的菜了。
傍晚和表弟在田野走走,聊聊天。聊一些开心的事情就不那么烦了,心情也好了很多。
晚上接着给父亲按摩,这已经变成了每天的日常,希望能帮他减轻一些痛苦。
院子里一堆牛吃剩下的玉米杆,拿了把麦秸,点了一把火,燃烧完的灰垫在牛圈里,小牛们卧在上面睡觉,很舒服。
每一天都是希望明天能好一点,如果不能,也祈祷不要太糟。
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邻居家的妹妹拿了一兜鹌鹑蛋来看望父亲,聊了会天。儿时一起玩耍的记忆总是会在脑海翻滚,很幸福,很美好,却再也回不去了。
卖了一头牛,赔了好几千,喂的时间越长,赔钱越多,刚开始养牛的是彻底不想养了,饲料真的太贵了,贵得超乎想象了。
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傍晚和表弟在田野走走,聊聊天。聊一些开心的事情就不那么烦了,心情也好了很多。
晚上接着给父亲按摩,这已经变成了每天的日常,希望能帮他减轻一些痛苦。
院子里一堆牛吃剩下的玉米杆,拿了把麦秸,点了一把火,燃烧完的灰垫在牛圈里,小牛们卧在上面睡觉,很舒服。
每一天都是希望明天能好一点,如果不能,也祈祷不要太糟。
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傍晚和表弟在田野走走,聊聊天。聊一些开心的事情就不那么烦了,心情也好了很多。
晚上接着给父亲按摩,这已经变成了每天的日常,希望能帮他减轻一些痛苦。
院子里一堆牛吃剩下的玉米杆,拿了把麦秸,点了一把火,燃烧完的灰垫在牛圈里,小牛们卧在上面睡觉,很舒服。
每一天都是希望明天能好一点,如果不能,也祈祷不要太糟。
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又睡不着了,记不清这是睡不着的第几天了。
最近常有朋友来问候我,问我怎么样,最近心情有没有好点。甚至有朋友每天都给我发一个段子,很尽力的逗我开心。大家都好担心我的状态。
其实我自己能感受到自己状态有多差,跟半个月前的我判若两人,根本打不起精神来好好生活。但为了不让朋友们担心,我每次都还是会回复我没事我很好,然后继续在手机这端不断的失眠焦虑忧伤。不知道这种善意的遮掩会不会让他们觉得很失落,我也时常痛恨自己这种别扭独立的性格。
那天小牛突然给我校内邮箱发了一个打包文件,里面全是我们在英国的时候她给我拍的照片,是每次拍完照之后我没选上的那一些。
小牛的附文里写道:“虽然你可能会觉得这些照片是废片,或角度不好或色调不好又或觉得你不够漂亮。但是在我眼里这些照片里的你无与伦比的漂亮。正因为你是如此的鲜活可爱的你,所以我相信未来不论在何种境地中你都会悠然自在,自洽自信自爱自由。”
然后我就坐在电脑前嚎啕大哭起来,边哭边打开文件夹仔细看这些照片,而后变本加厉地哭。这真的是我这两年以来哭的最惨的一次,分不清到底是什么情绪作祟,好像悲伤委屈痛苦难过皆有。
回国后的这几个月我的生活异常混乱,被强制性地塞进了许多东西,有很多事情都让我措手不及,常常产生很深的无力感和宿命感。仿佛从云端美梦被人生一脚狠狠踹进现实。总有声音在我耳边大喊,不要做梦啦。
可我根本就还没做好准备,我没做好准备成为一个承担一切的大人。可现实不会等我做好准备,他比我还要任性,任性地剥夺我的好多好多。而我无可奈何。
看到这些照片我才想起来,原本我不是这样的,我的信念感怎么不知不觉中就不见了呢?所以选了一些有特殊意义的照片,希望借这些照片让松弛感重新回到我的身上。如果暂时不能,起码先慢慢找回丢失的那一部分自己,先自在后自由。
最近常有朋友来问候我,问我怎么样,最近心情有没有好点。甚至有朋友每天都给我发一个段子,很尽力的逗我开心。大家都好担心我的状态。
其实我自己能感受到自己状态有多差,跟半个月前的我判若两人,根本打不起精神来好好生活。但为了不让朋友们担心,我每次都还是会回复我没事我很好,然后继续在手机这端不断的失眠焦虑忧伤。不知道这种善意的遮掩会不会让他们觉得很失落,我也时常痛恨自己这种别扭独立的性格。
那天小牛突然给我校内邮箱发了一个打包文件,里面全是我们在英国的时候她给我拍的照片,是每次拍完照之后我没选上的那一些。
小牛的附文里写道:“虽然你可能会觉得这些照片是废片,或角度不好或色调不好又或觉得你不够漂亮。但是在我眼里这些照片里的你无与伦比的漂亮。正因为你是如此的鲜活可爱的你,所以我相信未来不论在何种境地中你都会悠然自在,自洽自信自爱自由。”
然后我就坐在电脑前嚎啕大哭起来,边哭边打开文件夹仔细看这些照片,而后变本加厉地哭。这真的是我这两年以来哭的最惨的一次,分不清到底是什么情绪作祟,好像悲伤委屈痛苦难过皆有。
回国后的这几个月我的生活异常混乱,被强制性地塞进了许多东西,有很多事情都让我措手不及,常常产生很深的无力感和宿命感。仿佛从云端美梦被人生一脚狠狠踹进现实。总有声音在我耳边大喊,不要做梦啦。
可我根本就还没做好准备,我没做好准备成为一个承担一切的大人。可现实不会等我做好准备,他比我还要任性,任性地剥夺我的好多好多。而我无可奈何。
看到这些照片我才想起来,原本我不是这样的,我的信念感怎么不知不觉中就不见了呢?所以选了一些有特殊意义的照片,希望借这些照片让松弛感重新回到我的身上。如果暂时不能,起码先慢慢找回丢失的那一部分自己,先自在后自由。
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