关于爱，先知如是说：
爱向你们示意，你们就跟他走，
即使道路崎岖，坡斜陡滑，
如果爱向你们展开双翅，你们就服从他，
即使藏在羽翮中的利剑会伤着你们。
如果爱对你们说什么，你们只管相信他，
即使他的声音惊扰你们的美梦，犹如北风将园林吹得花木凋零。

爱为你们戴上冠冕的同时，也会把你们钉在十字架上。
爱能强壮你们的骨干，同时也要修剪你们的枝条。
爱能升腾到你们天际的至高处，抚弄你们摇曳在阳光里的柔嫩细枝。
爱同样能沉入你们那伸进泥土里的根部，并将根部动摇。

爱把你们抱在怀里，如同抱着一捆麦子。
爱把你们舂打，以使你赤身裸体。
爱把你们过筛子，以便筛去外壳。
爱把你们磨成面粉。
爱把你们和成面团，让你们变得柔软。
爱再把你们放在他的圣殿里的火上，以期让你们变成了上帝圣筵上的神圣面包。

爱如此摆弄你们，为的是让你们知道你们心中的秘密。依靠这一见识，你们就能成为存在之心的一片碎屑。

如果你们心存恐惧，只想在爱中寻求安逸和享受？
那么，你们最好遮盖起自己的裸替，逃离爱的谷场，走向一个没有季节更替的世界；在那里，你们可以笑，但笑得不尽情；在那里，你们可以哭，但眼泪淌不完。

爱，除了自己，既不给予，也不索取。
爱，既不占有，也不被任何人占有。
爱，仅仅满足于自己而已。

当你爱的时候，你不要说“上帝在我心里”，
而要说“我在上帝心里”。
你切莫以为自己能够指引爱之行程。
爱会引导你，如果发现你适于引导。

爱除了实现自我，别无所求。
当你爱时，还要伴随着某些愿望，那就把这些作为你的愿望吧：
融化自己，变得像一条流淌的溪水，对夜色哼唱小曲；
感受过分温柔产生的痛苦；
接受由对爱的了解为你带来的伤害；
甘心情愿地任你的血流淌；
黎明即起，带着一颗生翅膀的心，满怀谢意迎接爱的新一天来临；
中午小憩，深深沉浸在爱的微醉之中；
黄昏回家，满怀感恩之情；
入睡之时，你的心为你心爱之人祈福，唇间哼吟着赞美的歌。

我是一个脾气很臭的怪人。
我像一个偷偷讲故事的人。
很多时候，我身处同一境遇面对两个相似选项。
不同的决定甚至让自己感到不可置信。
十八岁的时候，以为爱一场盛大的冒险，爱能改变一切，于是我选择去迎接。
二十岁的时候，我又以缥缈的浪漫终究抵不过残酷现实的分毫。放弃和逃避成为了我此时能做的。
却，总想抓住一些虚幻来确定另一虚幻是否真实存在。
我动摇了。
像是触电般感受到了什么，我开始怀疑自己的内心。
我会成长一点的吧。
坦然接受所爱的人或事物的消逝，学会面对和告别。
我承认，最难过的时候，你的出现让我度过了这段漫长岁月。
我想，就算把你归还给远山，我们还是会在同一片星空下光发亮，这就足够了。
我还是敛去了少时的锋芒。
#日记#

知乎上的小故事总是莫名其妙的击中我，类似的情感用文字带来的共情能力往往把我击破，带回那曾经属于我的一个个小故事。一幕幕、一点点……

记得当初看那个研究生同门的故事，我哭的像个写这个故事的人，答主倒是很洒脱不拖沓，可大家都明白她写下这段过往的时候怎么能不受困呢，回忆是泥潭，别挣扎别对抗……她轻飘飘的写着“在我许愿的30秒中，你是在担心她因为图书馆断电而害怕，还是希望以后年年都能陪我过生日” ​​​……我的故事亦是如此，一边安慰我考研的焦燥一边送她回宿舍……只是我太不坚决了

今天又看了一个很火的小故事，不是情节上的相似，是情感上的共鸣亦或可以说是总结了我的悲伤，答主写着“其实我相信他心里有我，只是不唯一，不纯粹，是经过权衡利弊之后的选择。”是的，谁都不希望自己是那个权衡利弊后被选择或者被放弃的人。但现在，我好像又很失败的做了那个被放弃的人。

那天跟室友聊起来，为什么我现在变成这样了，变的对于爱这个事情这么畏手畏脚这么琢磨不透。我说，大学的时候不懂恋爱，就这样开始谈了，随着时间慢慢走我把大把的时间精力和爱放在同一个地方，我努力经营的爱情最后也是落的这样的下场。经此一遭我就希望下次恋爱能找一个爱我多一点的人，这样就不会再有这么难过的故事了。然后我遇见了一个人，开始动摇，相信所谓的苦尽甘来等着能被好好爱能被好好珍惜，我以为他很爱我的，以为他说给那些的话都会是真的，以为他给我的承诺也会有实现的一天，我开始想象那些日子实现的样子。我等呀等，等着他朋友穿着我们一起买的T恤告诉我，这你应该明白了吧你这么聪明…机械鹿他也留给我了……最后我又还是变成了那个被权衡利弊放弃的人，可能我不值得吧

有时候我想结婚，想要不就找个人随便嫁了无非就是搭伙过日子嘛；有时候又不想结婚，觉得既然不爱就别伤害。对于爱这个事啊，像有一肚子的话说但又说不出什么。我真的害怕了，真的，害怕打开心，害怕被下一个小故事击中。我努力外向，努力和气，努力向上，努力变成坏人

“如果你给我的和你给别人的是一样的，那我就不要了”。

——三毛