我这个微博原本是专门用来磕cp的，其他的本来什么也不想发的，但是我看着首页歌舞升平的泰兰德和大家转的一条条“此内容暂时无法查看”，真的产生了太强烈的割裂感。
我是个俗人，悲观主义者+失败主义者，唯物唯的也不坚定，很多事情其实大三的时候都已经看懂了，但让当时那群奋不顾身逆行的英雄们拉回来了，认为结果终将是向上的，哪怕会有迂回。
但我现在看不到一点点转机，哪怕一点点。我对经济学的知识掌握为零，只知道收入-支出＝利润这么简单，而当我听说股票的行情如同社会的烽火台般的信号时，我的抖音能刷到的全是经济学大佬的各种分析了。我紧紧地抓住所有可能看到未来的机会，得出的结论却是未来无药可救，一潭死水，不如三体人早点降临。
我累了，我再也不想向别人证明自己的立场是什么了，解释也懒得解释了，讨论也懒得讨论了，我将什么也不是，什么也没有了。
今晚看到了北大和清华的情况，我才恍然大悟，或许有些当年某个春末的精神没有丢，或许我大三时放不下的东西能够被这些弟弟妹妹们捡起来。我很感动，但我仍然是悲观的，无论从唯心还是唯物出发。
至今我仍发现有些人的说说，朋友圈或抖音依旧岁月静好，无忧无虑，我不知道他们是怎么做到的，我连装都装不会，让我骗人比让我吃屎都难。
唉，也没什么别的想说的，就是憋不住了随便发发牢骚，都是我在骂我自己罢了，审核你也早点睡，别太当真。

发疯时的一些内心戏：我真正尝试去独立做选择的开始，就是先放弃坚持。变得很自然的接纳“俗”， 所谓成长不就是变成一个“俗人”。开始一边撇弃掉真正的自己，又一边找寻符合世俗的自己，不再去思考去追求那些正在让内心快乐的东西，而是让廉价的劣质多巴胺来麻木精神。以前最厌恶的人事物开始贯穿当前的生活，反倒是回想起曾经的真实觉得无比可笑。内心的焦虑与割裂完全源于一丝本心尚存，无法完全遗忘少年的热血，可没人是能够活在自我构建的理想世界中的，只有亲自踩碎那颗水晶球，完完全全的抛弃自己，背叛自己，才有资格被真实世界接纳。
我有时候觉得这个世界真的很本末倒置，谈什么觉醒，明明一开始就是醒着的啊！是我们通过不断的成长来封闭我们的思想，我们的认知，被迫或自愿的蒙紧双目，再去激烈的挣扎着要看清这个世界。
说实在的，当真不知道自己想要什么人生吗？不知道怎么去体现自我价值吗？既知即止呀。 还不是永远在低头选择那个最让自己窒息的吗。妈的！在我还是“我”的时候，我积极努力追寻的原因是我真正想要，不会去在意除我以外的外部环境。现在呢？我只用外部环境来逼自己去追求，知道了嫉妒、攀比才是让我动起来的原因，要屈从内心的恶，才能获得成年人的快乐。 https://t.cn/R2WxSId

以前挺讨厌喜欢的明星们粉丝吵架的[右哼哼]
天天撕来撕去的看着心烦[左哼哼]
但现在看着粉丝吵架[哈欠]
却感觉无所谓了[笑哈哈]
估计长大了[挤眼]
心思成熟了[阴险]
嗯，我的境界变高了[我喜欢]
当然[并不简单]
看到有人骂自己喜欢的明星们[白眼]
肯定还是不舒服感到恶心烦躁的[单身狗]
但是转念一想想[开学季]
我喜欢的明星们是金子[哇]
长得美又长得帅还有钱[憧憬]
过的超级好又幸福的生活[赢牛奶]还拍剧给我看～[打call]
而那些骂人的黑子[顶]就是一堆堆臭不可闻的[吐]
躲在阴暗的角落里面见不到人[偷乐]
我绕远还来不急，干嘛去碰它[酷]
我要拥抱我的金子们[兔子]
我也是个闪闪发光的俗人[羞嗒嗒]