临睡前写个东东….
高三那年
我不知道是什么原因导致我一度陷入不认识自己的深渊
目前为止我也会偶尔去质疑自己
我不认识我的声音不认识我的想法不认识我的意志不认识我是谁 一种自我和他我的混淆感
我思考我说的话是我自己想说的吗，我的声音我的想法从我脑子里蹦出来的意志是我自己的吗？这个我到底是谁..我用文字所表达的仍然有限，但那时我真的接近奔溃，一种所谓现实感和世界、人类的虚幻来回切换。我不知道当时我为什么那么执着于自己到底是不是自己。我在暗夜深深的哭泣、我在暗夜不知是不是真心去伤害自己的心、我又甚至在暗夜无声得忏悔…..我喜欢探索事物的原因，我想知道类起源历史的开头宇宙的尽头。因为我不明白为什么我会有这样的想法，更不知道这种想法为什么会存在，我解答不了自己、所以那时的我世界观在无限的崩塌。我没有告诉任何人，哪怕告诉身边一个人她们也大概率会觉得我疯了。

历史哲学社会关系的链接人类文明，我想弄明白想弄明白整个世界。
更想弄明白我们是不是真的。

9月份色彩课交的水彩作业，老师不明白我在画什么。
我却觉得不错。哈哈

好难受啊 那种无力感很讨厌 前阵子还在幻想着我们和好的场景可是今天突然就明白了 不会了真的不会了 分开了太久了很多东西都已经改变了回不去了 距离和圈子的影响真的很大 有些观点和思想层面真的已经到不了一个level 分开的距离和时间都在一点点消耗我们之间的默契 只是没有察觉罢了但总有一天会突然悄无声息到来击垮这个虚幻只会感动自己的假象然后告诉你瞧吧你们真的打不过时间认清现实吧 希望你们都好但不要比我好 我到底什么时候才能做一个真正意义上的好人呢

如果只是指出某些人的“美好品质”也叫引战的话，那这位拿部分人的悲剧去诅咒与他意见相左的人想必非常温柔很能共情吧[可爱]我是不理解某些人在悲剧面前靠着所谓的发声站队和批判来满足自己虚幻飘渺而又高傲的道德感最终是为了什么，他们将批判的矛头极度愤怒地指向某事某物，看似一针见血，可深究起来又发现不知所云，宛若赛博精神病般无差别扫射的同时却不考虑可能的后果。
这些人如此的博爱，以至于对其他类似的悲剧似乎都视而不见。这些人又如此崇拜人性的高尚，却对那些超越人性的高尚嗤之以鼻。

五四是大学生起的头，XX也可以是大学生起头，难道还不明白大学生这种群体的局限么？这种冲动鲁莽愚昧无知在你口中竟成了所谓“凤毛麟角”的天真敢说话。
这个社会从不缺天真的巨婴，从不缺“敢说话”的二愣子，缺的是能摒除不必要的情绪实事求是尊重科学的思考者，缺的是愿做实事能真正解决问题的实干家。既然共情能力那么强，那我衷心希望这些人在走向社会后能走进基层，走进最广大的人民群众当中，特别是那些没能力没时间在互联网发声的群众，去倾听他们的声音，为他们服务。